1名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/07(水)22:17:10ID:Ff7ngh+2O.net
以前、サラ金数社400万円近くの旦那の借金が発覚し、債務処理しました。
離婚も考えましたが10年ぐらいは借りられないと聞き
なら、その10年で改心してくれないかと思い直す事にしました。

旦那はパチンコをします。
小遣い範囲なら目をつぶっていましたが、給料の前借りをしました。金額は5万円でした。
最初はごまかそうとしましたが、不信な点をついたらやっと白状し
白状したと思ったら
『今月と来月の小遣いから分割で引けばちゃらだろ』とか
『今月は残業代でそのぐらいは稼いでる』とか…

謝らないんです
謝るまで無視する事にした。
悪いと思って心から謝ってくれれば私も無視したりしない。
反省してくれたら今回は許すつもり。
パチンコに全部使ったのではなく、お正月に私の親に1万円あげたりしてくれたから。

なんで謝れないの?悪いと思ってないの?
みんなが言うように、甘やかしすぎたのかな




続きは次のページで
3名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/07(水)22:38:57ID:Z4yeNlxdO.net
シカトはよくない。
話あいましょ?




4名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/07(水)23:43:01ID:uVtqggVkO.net
早く離婚したほうがいいよ




5名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)07:41:28ID:oQNjMMe7O.net[1/3]
今までの事は、魔がさしたんだと離婚だけはしない方向で考えてきたけど
サラ金にだけは借金しなくても裏切られたことには代わりがない。
しかも謝ってくれないのが悲しい。
旦那本人は当たり障りない会話をしてくるけど、いつもと同じように話す気にはならないです。
借金さえできなくなれば解決すると思っていたけど
根本的に本人が変わってくれなければ家族として信頼できないんだと実感しました。
離婚するのは正直恐い




6名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)07:43:46ID:ud/KxOnSO.net
あんた働いてんの?




続きは次のページで
285名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)09:55:17ID:pKwmp48Y0.net
パチンカスは治らないよ

パチンカスで、消費者金融に借金をして
強盗をして捕まってもパチンカスが治らず
子連れでパチンコに興じてる間に交通事故で子供が亡くなり
それをダシに金をせしめようとしてるパチンカス。
まあせしめた金も結局パチンコ屋に戻るだけだろうが。




7名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)10:01:28ID:CYl5qrTL0.net
いつもと同じように話せず信頼もできないのに
一緒に居るのは何故?

結局、貴女が旦那に依存してるんだろうね。
旦那に家計を任せればいいんじゃん。
貴女が管理してるから自分が無駄使いした分は
気にならないだけ。

本気で更生させたいなら貴女も変わらなきゃね。




8名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)10:35:59ID:DXv4IGJNO.net
借金は癖 パチンコは中毒 どちらも病気です
病気は一度には治らない 根気が必要
癖の原因が中毒だけなら 良いんだけど




続きは次のページで
10名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)14:44:38ID:oQNjMMe7O.net[2/3]
皆様レスありがとうございます

私は正社員ではありませんが仕事はしています。
不定期就労ですが月11~15万円ぐらいです。
金銭的にも精神的にも旦那に依存しています。
こういう旦那と一緒にいたければ、いつ離婚してもいいように
全ての面で自力していなくてはだめなんでしょうか?

金銭的な面では、万一離婚になればもう少し時間を増やす事は可能ですが、しばらくは正社員は難しそうです。
お金の問題は私が健康で働けるうちは、なんとかなるかと思いますが
精神的な面では自信がありません。
でもそれだけが離婚を妨げているのではなく、
できれば旦那に改心して貰って一緒にやって行きたい。と思ってるからなかなか決断できません。

けど謝ることさえしない旦那とこれから先どうしたら…




14名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)19:56:51ID:XENNSvlLO.net
>>10基本的に借金する奴の脳内はパラダイスだから、何を言っても無理だよ。過払い請求してる奴らも、皿ばかり非難して自分の事反省してないしね。




11名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)16:00:54ID:pk1kLJXaO.net[1/2]
謝ることができないってのは甘えているし、ことの重大さがわかっていないと思います。

とにもかくにも借金癖は治らないよ。
お金で一度失敗しているのにまだパチンコやっているとは…

へたしたら闇金とかつまんでるかもしれないよ。

あなたが旦那に依存しているからなめられてるんだよ。

このままほっといたら大火傷するよ。




続きは次のページで
13名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)19:50:02ID:oQNjMMe7O.net[3/3]
>>11
闇金はつまんでいないと思います。
前の時弁護士に、今後は大手金融では借り入れできなくなるが、闇金で借りるとどうなるかしっかり聞いています。
そこまで馬鹿ではないと思います。
パチンコは全面的に理解するつもりはないですが
小遣い範囲なら黙認するつもりです。
今は1~2週間に一度イチパチに行く程度です。
それがまた深みにはまり同じ事を繰り返すとは思えませんが
げんに会社で5万円借りて、半分はイチパチで使っているので、私が言ってる事は道理が通っていないですね
そういうところが舐められるのかもしれない。
旦那は5万円ぐらいならなんとでもなると言う。確かになんとかできる金額かもしれないけど謝ってくれないのがどうしてもいやだ。
小遣いが足りないなら増やす検討もするつもりだけど、謝らない限り、こっちからは言わないつもりです。
旦那は今日も普通に帰ってきて晩酌して今お風呂です。
色々喋ってくるけど無視してます。
本人はあれで謝ったつもりでいるのだろうか?
自分がどうしていいかわからないから、旦那を無視するしかない。




16名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)21:25:09ID:pk1kLJXaO.net[2/2]
>>13
マジレスします。
大手で借りられないから闇金から借りるんだよ。

5万円くらいすぐ返せるって奥さんに言うくらいの脳みそなんだよ。
だから闇金から5万円借りたって簡単に返せるって考えるんだよ。

パチンコやる人の頭の中はそうゆう感じ。
足りなくなったら借りてでもやる。

大手金融なら開示したら借りてるかどうかわかるけど闇金からだとわからないから危険。

ホント覚悟しておいたほうがいい。




12名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)18:25:35ID:O1zBh1IXO.net
まぁパチンカスと結婚したアナタの責任だね。
障害者と結婚したようなもの。これから旦那が死ぬまでずっと同じような金銭トラブルが出続けるよ。今回が解決したってまたすぐ繰り返す。
だってパチンカスだから。知能障害者だから。




15名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/08(木)20:58:43ID:RdcIfhguO.net
彼の趣味はパチンコです。プライドの高い 真面目そうに見える人でした。

10年前に400万 預貯金で完済 5年前に700万アイズフルには家を抵当に入れられてました。400万抵当を抜くのに私の両親が支払いました。その後蒸発され離婚しました。反省なき者は改心はありません。




続きは次のページで
17名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/09(金)00:47:02ID:uOXKVHzq0.net
シカトされるから家に居てもツマンナイ。
そうだ、パチンコ行こう。
小遣いが少ないなぁ。
そうだ、パチンコで増やそう。
何でも理由に出来ちゃうのです。
1パチだろうが4パチだろうがギャンブルはギャンブル。
離婚したくないのなら一緒に病気と戦うしかない。
貴女の意見を聞く限り「たられば」ばかりで
本気で悩んでるとは思えない。
愚痴だけなら個人ブログで喚けば良い。

謝らないから無視なんて小学生並み。




18名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/09(金)08:52:08ID:y/WP+eOXO.net
謝るのが苦手な人いますよね。

たぶん旦那さんは具体的に言葉にして謝らなくても
なんかしらの態度などで示して、彼の中ではこの件は
解決したことになってると思います。

つまり無視しても意味がないと思います。
伝わらないと思います。
むしろ
「何を拗ねてるんだ、かわいい嫁だなあ」
くらいの感じじゃないですか?




19◆kH2ClRmCRU2009/01/09(金)22:57:12ID:qrFpC/AGO.net
>>1です皆様レスありがとうございます

>>18
> たぶん旦那さんは具体的に言葉にして謝らなくても
> なんかしらの態度などで示して、彼の中ではこの件は
> 解決したことになってると思います。

はっとしました。
今までの喧嘩の行動パターンからも思い当たります。
確かに言葉にして謝らなくても
急に頼んでもいないのに家事を手伝ったり、
私の実家に遊びに行こうと言ったり何かと気つかってくるので、
段々私の怒りが収まって自然に元通りというパターンが多いです。
小さい喧嘩ならそれでいいけど、今回は同じ事を2度としないとあんなに約束したのに…
金額が少額だから本人は悪いと思う気持ちもあまりないのでしょうか…?
このまま一緒に家族でいるなら、絶対うやむやにしてはいけないですよね。




続きは次のページで
20名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/10(土)15:06:26ID:BVOzFXoeO.net[1/2]
いい人そうな借金癖持ちが一番たちが悪い。


小遣いの範囲内で遊んでます

実は借金漬け

君に迷惑をかけたくなかったんだ

ばれたくなかっただけ

もう一度チャンスを下さい

とりあえずその場しのぎの保身

別れたくないんだよ!

いざとなりゃこいつにも働いてもらって一緒に返していこう


あると思います。




21名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/10(土)15:48:27ID:Ik08rYhmO.net[1/2]
旦那さんは一生そういう人だよ。
それでもいいなら結婚してればいいと思う。

ただしその場合、あなたは実家とは縁を切るべきだ。

旦那さん以外の全てを失うか、旦那さんを失うか

決断しないとね。




22名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/10(土)16:20:35ID:/JnHPTnbO.net
取り敢えず離婚届けに判を押させて
一生パチンコしないと念書を書かせる。

それでも隠れてパチするようなら別れたほうがいいよ




続きは次のページで
23名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/10(土)16:38:01ID:I+SBEyVbO.net
謝り上手な男もいるけど、
結局、人の話は聞いていない。
あ、怒ってはる?
じゃあ、謝っとけば丸くおさまる、と考えてるのも考えものやわ。

借金して踏み倒した挙げ句の果てに
離婚して、住民税払わず友人に家賃を借りて。
家賃も滞納→友人に借りる→家賃支払いを何度か繰り返し
とうとう強制退去。
行くとこ無くて、友人宅に居候。
友人から散々借りておきながら
就職→退職を繰り返した。
ボーナスで返すから車検費用の立て替えを頼みながら
黙って仕事辞めてボーナスなし。

言いだしたらキリがないほど色々やってくれましたわ。

謝らない
謝り上手

どっちも駄目みたいやわ。




24名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/10(土)16:39:03ID:Ik08rYhmO.net[2/2]
隠れたパチが発覚したときは
人生が終わるくらいの借金ができたとき




25名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/10(土)17:35:23ID:Xk2qykEOO.net
パチンコなんかやる人間を信じるなよ!




26名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/10(土)18:43:16ID:BVOzFXoeO.net[2/2]
パチンコが悪とはいわないが、向き不向きだと思います。

借りてでもやる人は向いてないと思いますよ。

間違いなくおかしな方向へ向かうと思います。


とは言え、暮らしていくのはあなたなのですから最終的には自己判断になりますがね。

ご利用は計画的にね。




27名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/11(日)08:54:12ID:TdHu+eLhO.net
>>26
いやいや、パチンコは悪だろ
何とかして日本から駆逐しないと




続きは次のページで
28名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/11(日)12:12:06ID:X22UXJ2EO.net
間違いなく旦那さんはギャンブル依存症です。

人生オワタになるまえに早めに治療するか、離婚してあなただけでも幸せになる道を
探すかですね。




29◆kH2ClRmCRU2009/01/12(月)00:25:58ID:20QWKkuSO.net[1/3]
>>1です
たくさんレス頂いてありがとうございます

今日旦那が『まだしつこく怒っているのか?』と半切れで言ってきました。
きちんと謝らない人を許す事は出来ないと言ったら
『お前はしつこすぎる話にならん』と言いました。

今日は怒りで話し合う気になれませんでしたが、
明日離婚の話をしようと思います。
皆様 色々アドバイスありがとうございました




30名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/12(月)11:50:49ID:nVOMO0k6O.net[1/2]
えー
別れちゃうの?!




31名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/12(月)16:30:45ID:i1G17dybO.net
そうだね。共倒れする気がないなら他に選択肢はないね。
再教育は無理だね。




続きは次のページで
32名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/12(月)19:28:25ID:lURJuLLzO.net
離婚するなら慰謝料や養育費も請求忘れずにね!




33>1◆kH2ClRmCRU2009/01/12(月)21:09:33ID:20QWKkuSO.net[2/3]
もう一緒にやっていく自信がないから離婚しようと言いました。
旦那は
『たかが5万円ぐらいのことで信用なくされたらこっちも嫌になった。離婚しよう』
と言った。


微々たる額ですが貯金は慰謝料としてもらう。
マンションのローンを引き継ぐ収入もないし、別れた旦那に払ってもらうと母子手当が受給できない可能性があるからいらない。
子供の養育費だけは毎月納めて欲しい。1度でも納めなかったら父親としての責任を放棄したことになるから 子供には会わせない。

などこちらの希望を話し、取りあえず私達は実家に身を寄せるが、新居が決まっても教えない。
実家を連絡網にしてもらいたい。と言いました。

そしたら急にニコニコして
『ゴメンゴメン。冗談だって』
と言い やっと会社の前借りの件も謝った。
謝りたかったけど私がすごい剣幕で怒ってるし、翌日からは無視されて頭に来てた。
謝りたかったけど謝らなかったのは私のせいだと言った。


旦那は今お風呂です。
どうしてこんな奴を好きなんだろう

情けない。




35名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/12(月)21:18:30ID:nVOMO0k6O.net[2/2]
まだ好きなら別れる必要ないんじゃないの?

お子さんもいるみたいだし。

もう一度話し合って改善策をさがしてみては?
今回は警告ということではいかがでしょうか?




続きは次のページで
37名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/12(月)21:25:12ID:POBtzccS0.net
離婚しなされ




39名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/12(月)21:35:11ID:jucnxc0x0.net
別れた方がいいよ
子供のためにあとあとそっちの方がいいと思う
先を見た方がいいよ




40名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/12(月)21:37:24ID:fXZYVdsU0.net[2/2]
俺も600万借金作って完済、5年後に300万が見つかって別居
ぜってー別れてくれない
誰か嫁を説得してくれwww
ちなみに俺の親の財産は3億位
俺一人っ子www




41>1◆kH2ClRmCRU2009/01/12(月)21:55:02ID:20QWKkuSO.net[3/3]
皆様レスありがとうございます。

>>40
w付きだし、ネタなのかもしれないけどマジレスします。

前の借金を債務処理した時にかかったお金や、マンションの頭金、ピアノ、車、全てうちの実家が出しました。
うちは金持ちではありませんが、父親は真面目なサラリーマンでした(今は退職)

お金目当てで奥様が離婚を承諾しないとありますが
うちもそうなのかな?
うちの実家は金持ちではないけど困った時に何度も援助してもらっています。
以前旦那が
『お前の実家は気前が良い』と言っていたのを思いだしました。
私の実家が良くしてくれるからそれが理由で離婚を回避しようとしたのかな?

こんな嫌らしいことまで考えてるのに
離婚に踏み切れない自分が情けない




続きは次のページで
48名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)13:53:29ID:sK3AuilpO.net
>>40
何年も別居してるなら、裁判もってけば家庭が成り立ってない証明となり離婚出来る
さっさと弁護士に相談したほうが良い




42名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/12(月)22:41:19ID:mJ0h41MAO.net
ご主人様のご両親はその事を知っているのですか?
援助は?
家は元旦那に家族はありませんでした。
私と結婚して楽だったと別れる前に本音をいいました。結局世間知らずで利用された感じです。




43名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)00:09:24ID:jmO0z475O.net
>>1は職場で馬鹿面してパチンコの話しかしないカスの旦那の事はどう思ってるの?
どこに出ても恥ずかしいような男となんで結婚したんですか?
付き合ってる時にパチンコしてるのは知ってたんでしょ?
パチンコをするようなカスへの認識が甘かったと思いますよ。




44名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)09:39:22ID:m20AL09FO.net[1/2]
>>1は大きな勘違いをしている。

どこが間違いかというと旦那さんに贖罪を求めているところ。

旦那さんは既にギャンブル依存症で、頭では悪かったと思っていても
ギャンブルに取り憑かれているのでしばらくすると同じ過ちを繰り返します。
これは本人の意思の問題ではなく、ギャンブル依存症という病気のためです。

もし、離婚するつもりならこのまま放っておいても良いですが再構築しようと
思うなら、まずは旦那さんご本人が「ギャンブル依存症」であるという事を自覚し、
専門医に掛かるなどの治療が必要です。

ギャンブル依存症 パチンコ依存症 などでググルと症状や治療に関する情報が
得られますのでまずはそちらを読まれてみてはいかがでしょうか




続きは次のページで
45名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)10:48:24ID:IpKcJjwxO.net[1/4]
1の旦那フルボッコ。


ギャンブル依存症てかパチ依存症ですよね。


週末は子供連れて公園とかデパートとか行ったり
またはスポーツするとか…
パチに代わる楽しい何かを見つけてみてはどうでしょう。


パチさえしなければいい旦那さんぽい。




46>1◆kH2ClRmCRU2009/01/13(火)11:32:59ID:TWXJBnalO.net[1/2]
皆様レスありがとうございます

>>45
いい人っぽいと言ってくれたのは 貴方だけですね。
ありがとう
とお礼を言う私は馬鹿なんだろう。


パチンコは以前の失敗があってからは
考えてするようにはなったようです。
今は月始めと、給料前にまだお小遣が残っていたら1パチへ行く程度でした。
昔を思えば…なんて一度失敗しているのに甘いのかもしれませんが
普通のサラリーマンの方で、月に1万円前後ギャンブルする人は
特別な人種ではないと思います。
本当にその金額で済ませれるのなら、
パチンコも競馬も多少は許してあげたいと思っていました。
でも、実際お小遣より多く使ったので許していた私にも責任があるのでしょうね。

パチンコに行かない日は買物に付き合ってくれたり一緒に料理したり
割と普通に生活を楽しんでいます。
子供は殆ど手が離れています。
旦那とも二人でサービスディに映画へ行ったり仲良しです。
>>45さんが言ってくれたように、借金してギャンブルさえしなければ仕事は真面目だし
私達家族にとって良い旦那であり父親です。
嫌いになれないのはそれが理由です。

旦那は複雑な家庭環境で育ちました。
親はいますが金銭的な面だけでなく、精神的にも頼れるような親ではありません。
家庭を壊したくないと自分で言いつつも、以前家族を裏切ったのは
全て旦那の母親のせいだと思うようにしていた。
ギャンブル依存は知っています。
今の旦那には該当しないと思っていました。
金額の大小ではなく、借金してまでしてまたするとは思わなかった。
本人も自覚はないです。

依存症についてもっと調べてみます。
家族の対応で症状がなくなった例とかはないでしょうか…?
治療を本人が受けてくれるのでしょうか…?




続きは次のページで
47名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)13:09:26ID:IpKcJjwxO.net[2/4]
実はパチやめるのはすごく大変なんですよ。

今は破産者にですら(10年たっていなくても)貸すとこもあります。
借金の方も心配だし、そんなこと考えだしたらお互い信頼できませんよね。

まだ間に合うと思います。

腹割って話し合ってみたらどうですか?




49名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)16:45:57ID:h0HAG3mX0.net
『たかが5万円ぐらいのことで信用なくされたらこっちも嫌になった。離婚しよう』
これ金額の問題じゃないってわかってないってことじゃん。
しかも離婚の話も自分からしておいて
嫁が本気だってわかったら手のひら返すって
「離婚するって言えば言うこと聞くだろ」くらいにナメられてるし。

>謝りたかったけど謝らなかったのは私のせいだと言った。
アホか。一人じゃ謝罪もできないのか。

>『まだしつこく怒っているのか?』
ほっとけば嫁から折れると思われてるじゃん。
ナメられすぎじゃね?




50名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)16:58:26ID:k6sEdMn40.net
この相談者に方は相談したいのか、慰めてほしいのかって感じですよね。
結局 旦那を信用したいと思うので、がんばって更生させてあげてください。

自分で納得するまでね。




続きは次のページで
53名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)20:46:41ID:m20AL09FO.net[2/2]
私はギャンブル依存症でかつアルコール依存症です。
飲み代ほしさにギャンブルして、ギャンブルに勝てば豪遊。負ければ借金の繰り返し。

今は両方とも断って一年程になりますが、またスリップしてしまうではないかと不安に
なる事も多く、とてもではありませんが、完治したと言える状態ではなくありません。

ギャンブル依存症にしてもアルコール依存症にしてもそうなんですが。
双方、完治という「結果」はなくなってしまった以上、死ぬまで依存症のままです。

依存症の治療は依存の事実と不治の病気であるという認識を受け入れる事からはじまります。
また依存症の克服には周囲の協力も不可欠となりますので、旦那さん本人に依存症を
治療する意思があるのであれば協力してあげてください




72名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)12:43:15ID:KRFBlTsj0.net
>>53
甘ったれてんじゃねーよ
自分でアル中のパチンカスになったくせに
「協力してくれないと治らないのー不安なのー」ってバカ?




54名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)20:48:25ID:/JZZadWtO.net
あほくさ。




55>1◆kH2ClRmCRU2009/01/13(火)22:00:35ID:TWXJBnalO.net[2/2]
皆様レスありがとうございます。

選んでレスを返していた訳ではないのですが、ご指摘通りです。
旦那に救いがある事を書込みして下さった方ばかり
レスを返していると読み返して気が付きました。
申し訳ありません。

私は出来れば旦那と離婚したくありません。
最初は旦那が自分の行動を反省し
もう二度としないと約束し謝ってくれれば…と思いましたが。
ギャンブル依存症は病気だと認識し、
治療し完治しなければ借金を繰り返すのだと知りみしたた。

私が離婚を本気で考えていると伝えたら、旦那は謝りました。
私と家族でいたいうちは離婚されないように、
ギャンブルは今まで通り程々に抑えて借金はしないでしょうか…?
しかし、病気はそれにも勝り、いつまた繰り返すかわからないのですね。

旦那に自分は依存症だと自覚させ治療をするか、
旦那の病気は不治の病と諦め離婚するか、
皆様の言うようにどちらしかないですね。

『離婚して家族を失うのが嫌だから借金はもうしない』のではなく、
『借金をしてまでギャンブルをするのは異常』だと自覚し
自らの意思でやめなければいけないですよね。

旦那様の借金で悩まれていた方で克服された方、
もちろん離婚して克服された方も
経験されていない方も、よいお知恵をよろしくお願いします。

全員の方にレスを返せなくてすみません。




続きは次のページで
56名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)22:13:48ID:Qbxz7jOq0.net
>>1って子供、いたんだっけ?
どっちにしろ、リコーンしても生活出来るプランは考えたほうがいい。
もし、借金がある上にDV夫だったら、シェルターもあるけど、
まだ様子をみるつもりなら、生活初期費用は確保しておけ。




63>1◆kH2ClRmCRU2009/01/14(水)11:19:34ID:0uA0xbvkO.net[1/7]
>>56
レスありがとうございます。

>>1って子供、いたんだっけ?

一人おります。


> もし、借金がある上にDV夫だったら、シェルターもあるけど、
> まだ様子をみるつもりなら、生活初期費用は確保しておけ。

以前の債務処理の時のお金は納めました。
会社の借金は旦那が自分でお小遣いから返します。
DVは一度もないです。
が、言葉でのDVならあると言えます。

すぐに離婚するのはできれば避けたいです。
1度目の時から少しずつ貯めて、数ヶ月の生活費は用意してあります。
でもできるならこのお金を使うような事にはしたくないです。




57名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/13(火)23:57:24ID:IpKcJjwxO.net[4/4]
まぁなかには楽しんでパチンコしている人も
いないわけでもないからね。
(たぶん)

でも一度パチンコしているときの旦那をこっそり見てみたらいいかも。

百年の恋もさめるよ、きっと。




64◆kH2ClRmCRU2009/01/14(水)11:24:08ID:0uA0xbvkO.net[2/7]
>>57
レスありがとうございます

前に旦那のパチンコについて行った事があります。
その時の印象は幻滅するとかはありませんでしたが
一人の時は違うのでしょうか?




続きは次のページで
58野良1152009/01/14(水)00:02:49ID:EyEjJVdf0.net
>>1
人の気持ちなど割り切れるものではありません。

一度、貴女の装飾品、衣類、お子さんの衣類、家具、テレビなど
全部質屋に入れて換金してみたら、いかがでしょう?
それで、ダンナさんにすべて話した上で、
このお金でパチンコを好きなだけしてください って言ってみましょう。
ダンナさんがどうでるか?

これで直らなければ、貴女のほうが変わるべきです。




66名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)11:31:49ID:0uA0xbvkO.net[3/7]
>>58
レスありがとうございます

> ダンナさんがどうでるか?
> これで直らなければ、貴女のほうが変わるべきです。

もし実行したらどう出るのだろう…。
すごい怒りながらもお金だけは持って行くとかだったら…。
前ならそんなふうには思わなかったと思いますが
ギャンブル依存の事をより深く調べたら、旦那がどうでるか想像がつかなくなりました。
不安です。

私が変わらなくてはいけないのですね




59名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)03:14:35ID:m6FAobsk0.net
ボーダー以上の台だけ打てばいいじゃまいか




64◆kH2ClRmCRU2009/01/14(水)11:24:08ID:0uA0xbvkO.net[2/7]
>>59
レスありがとうございます
パチンコはしたことありますが、専門用語はわかりません。




続きは次のページで
60名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)03:49:24ID:nqlAYvY30.net
もの凄く余計な事を今更ですが…

債務整理で借りれない年数は7年で、そこまで経っていなくても
旦那さんが会社員であるのなら借金させてくれる所はあります

旦那さんとのやりとりで傷ついているのでしょうけれど、
パチンコで400万も借金を作る人はそうそう治りません。
今は大きな金額を借りれなくても、年数が経ち借りられるようになった時にまた同じことをすると思います。

自分はパチンコで負けて一度債務整理し、現在二度目の整理分を返済中です。

自分がそうだから同じだと決めつける気はありませんが、パチンコをしてもどんどん借金する人も
使える額だけでやる人もいるので、借りまくり負けるタイプは同じ事をくりかえてしてしまう傾向があると思います。

しかも整理したのに今も尚、1パチとは言え、打っているという事はパチンコで懲りていないのでしょう。
本当に懲りたら行かないようにすると思います。

長い目で見た時、同じ事を繰りかえす人かしない人か考えると、現状だと、また借金をする可能性は高いと
思います。

そんな旦那さんでもずっと向き合えのかどうか、考えてみた方がいいと思います。




67名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)11:49:21ID:0uA0xbvkO.net[4/7]
>>60
お話下さってありがとうございます。

> パチンコで400万も借金を作る人はそうそう治りません。

半分はパチンコで使い、半分は返済の為に雪だるま式に増えたと聞いています。
半分の200万円でも尋常ではないです。本人はもうあの返済の苦しみを繰り返すのは嫌だと言っていました。
次に借金でまた何かあったら、今度はマンションも引き払わないといけないと言われています。
だから、たぶんもう大丈夫じゃないかな?と思っていました。
でもまた5万円だけど借金したにはかわりない。
やはり、繰り返すのでしょうか…。


> そんな旦那さんでもずっと向き合えのかどうか、考えてみた方がい

今回は謝らなかったら離婚しようと本気で思いました。
あんな軽い謝り方でも許してしまう自分がかわらないといけない。
今度こそと思っているので、もう一度話しあってみます。

離婚をちらつかせてパチンコをやめてもらうと、
きっと隠れてすると思ういます。
どう話しをしたらいいのか考えます。




続きは次のページで
61名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)07:23:45ID:pCdx762DO.net
パチ依存はパチ断ちしないとまた繰り返しますよ。
1パチだからとか小遣いの範囲だから大丈夫。ではなく、
今後の人生において未来永劫 断パチする以外の
治療はありません。




68>1◆kH2ClRmCRU2009/01/14(水)11:54:13ID:0uA0xbvkO.net[5/7]
>>61
レスありがとうございます

> 今後の人生において未来永劫 断パチする以外の
> 治療はありません。

今回のことは、1パチならお小遣範囲で済むと甘くみていた結果です。
やはりきっぱりやめてもらわなければいけないのですね。




62名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)08:06:53ID:IKKvhFs0O.net
パチ依存治すの簡単だよ。
まずパチンコの仕組みを理解させる。あとはパチ日記つけさせればいいだけ。
日記っていっても「今日は馬鹿勝ち!わ~い!」とかのじゃなくて
千円ごとの回転数をちゃんと数えてメモ。
当たってからも、カップ一杯で何回回せるかメモ。
当たった回転数もメモ。後は総回転数と当たり回数メモ。
帰ってきてからいろいろ計算して、全部日記につけるだけ。
頭悪くなければ依存は治る。




69>1◆kH2ClRmCRU2009/01/14(水)12:01:50ID:0uA0xbvkO.net[6/7]
>>62
レスありがとうございます

> 帰ってきてからいろいろ計算して、全部日記につけるだけ。
> 頭悪くなければ依存は治る。

パチンコは絶対に勝てないギャンブルという意味ですね。

収支はたまにカレンダーに付けていますが、ちゃんとしていません。
負けていやになったら付けなくて、勝った時だけみたいな感じです。
負けには目をつぶり勝った時だけ。

旦那はきっぱりやめなければいけないタイプなのだと思うようになりました。




続きは次のページで
65名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)11:25:24ID:bbynNqWuO.net[1/2]
オレは機種板の「今日も負けたお」スレにしばらく常駐していたら完全に行かなくなったな
依存性の恐ろしさが実に良く分かる
他人の振り見て我が振り直せってね

まぁあなたの旦那の場合は他のスレを見出して、無性に行きたくなるかも知れないけどw




70◆kH2ClRmCRU2009/01/14(水)12:11:18ID:0uA0xbvkO.net[7/7]
>>65
レスありがとうございます

> オレは機種板の「今日も負けたお」スレにしばらく常駐していたら完全に行かなくなったな
> 依存性の恐ろしさが実に良く分かる

病院とかいかなくて自力で完全にやめる事ができたのですね。
すごいです。
私もROMしに行きます。
教えて頂いてありがとうございます。

旦那にもROMさせたいけど、2ちゃんとか嫌いなタイプなんです。
パソコンだとばれるかもと思い、履歴消して書き込みは携帯でしています。

でも、ROMは無理でも何かヒントを学べるかも知れない。
今から行って来ます。




82名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)22:34:52ID:bbynNqWuO.net[2/2]
>>70
旦那は2ch嫌いなのかw
それはちょっと痛いな
あのスレには参考になるようなレスは何もないよ
ただただ依存性の終わってるヤツラが狂ったレスをしてるだけだから
でも、その狂ったレスの数々を目にすることと、ニュー速等で嫌チョソに洗脳された結果、
オレはパチ屋には一切近付かなくなった




71名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)12:17:46ID:hDHY5DrO0.net
そもそも前借りする時に、会社に「パチンコするから前借りさせてください」
って言うでしょうか?まず会社に対してウソをついてる。

自分の彼氏がパチンカスでしたが、給料前借りしてまで打ちはしませんでした。
それを許すあなたの感覚がもうすでにマヒしてることに気づいた方がいいですよ。




続きは次のページで
74名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)19:14:21ID:wisDVMZRO.net[1/2]
まぁ常人ならパチンコをやるような人間とは付き合わない(あいつ等は本当パチンコの話しかしない)から
そのような低脳と付き合いしかも結婚までした>>1も相当な低脳だと見受けられる。
しかも金も稼ぎもないくせに子供まで作って何考えてんのかね。
自業自得ですよ。旦那だけじゃなく、それに説得も出来ない自分も戒めなさい。




75名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)20:18:58ID:Bc0Oc0ChO.net[1/2]
>>74
マンションのローンがあると以前言ってから分譲マンション買ってんだろ?
旦那はある程度の収入はあるんじゃ?じゃなきゃローンは通らないよ。
稼ぎもないくせにと言い切るのはどうかな?

知恵を貸して欲しいと言われんのに、夫婦揃って低脳だってレスもなんだかなぁ~
嫌パチさんはパチンカーをこき下ろすしか脳がないのか?




77名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)20:54:46ID:wisDVMZRO.net[2/2]
>>75知恵を貸すも何も解決出来ない事だからな。
パチンコ依存症だぜ?重度の精神障害だぜ?
その障害を治さなければこの軒は片付かないのに、治らないんだもの。
だからまず>>1にはそれを認識してもらいたい。で、質問の内容も離婚するかしないかに変更してもらいたい。
そうすればもうちょい中身のあるレスが貰えると思うよ。
まずパチンコを否定しなきゃ。じゃないと何も始まらない。どうせパチンカスなんかじゃ解決出来ないだろ?




78名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)21:01:48ID:ljXvFbpx0.net
>>77
発言内容に関してはおおむね同意。
パチンコ依存症が重度の病気だっていうのを奥さんの方にもよく認識してもらわないとね。

アル中治すのに「少しだけなら」酒を飲ます?
シャブ中の人間に「少しだけなら」薬打つ?
それと同じことだもんね。

ただ問題は、離婚するかしないかの意見だったら、
離婚しろって意見しか残らないんじゃないかなぁ。

奥さんも「あたしがいないとこの人はだめになる」なんてヒロインぶってると、
これから先の人生全部棒に振るよ。子供がかわいそうだね。




続きは次のページで
79名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)21:50:53ID:Bc0Oc0ChO.net[2/2]
>>77
パチンコ依存症の認識をもつ件に関しては同意。

・解決ができない
・質問内容を離婚するかしないかに変更
の2件については同意できない。

パチンコをきっぱりやめさす必要があるのは>>1本人は承知しているようだ。
認識し、治療を受けるように旦那にどう持ち掛けるかと知恵を貸して欲しいと言ってるのではないか?
離婚するかしないかは最終的な問題で本人が決めることだと自分は思う。

優しい言葉をかけてやれと言ってるわけではないので悪しからず。

まぁ、ここでレスしてるお節介さんは、基本的にみんな>>1を思っての意見だろうけどね。


>>1
旦那も離婚したくないって方向ならなんとかなるかもしれん。
まず認識させること。




76名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)20:43:29ID:0JB+NzI9O.net
旦那さんもまさかここでこんなに叩かれているとは夢にも思わないだろうな。




80名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)21:55:24ID:uEzpeezoO.net
「私がいないとダメになる」→「私がいるとダメになる」と思うのはダメですか??
何故 離婚したくないか?自分の心(幸せだった頃)が忘れられないから。
と 思う




続きは次のページで
81名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/14(水)22:31:29ID:CUcoZI0M0.net
まぁ、夫婦共依存なんだろうな。

奥さん、冷静に考えてみろ。
5万円ぽっちも捻出できずに、前借りする社員。

なんか理由言ったって、クレジットカードも使えない?
もしかしてサラ金とか借りてる?
経営者だったら、リストラする時真っ先にこういうの候補にするよ。

一回債務整理までしてるのに、またギャンブルで金借りてる基地外。
別れても、1年もしないうちに養育費は振り込まれなくなるよ。
5年後だったらもう100%。賭けてもいい。




84名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/15(木)11:07:07ID:oAa7AQiXO.net
>>81

自己紹介乙




86名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/15(木)18:47:16ID:Zqhhxmyv0.net
>>84
本人乙ww




85名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/15(木)18:09:50ID:6TCSVqePO.net
早い話…
パチンコを取るか、自分(奥さん)と子供を取るか聞いてみたら?




続きは次のページで
88名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/15(木)21:05:38ID:2/y2IDhgO.net
結論は別れるでオケかな?
で、離婚したその際は養育費は当てにしない事。どうせパチンカスになんか払えないからね。
それを踏まえてしっかり自立し、片親という負い目をご自分の子供に押し付け惨めな生活を送って下さい。
自業自得です。




90名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/15(木)23:19:06ID:Ep34zk6CO.net
>>88
キビシイね。世間の人はそんなに見てるのね。

私の元旦那もパチンカスでした。5年前に別れました。今でもこれでよかったのか自問自答していました。自分に何かもっとできたのではないかと。
でもこのスレ見て、結果離婚しか無かったんだなぁとつくづく思いました。




94名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/15(木)23:33:24ID:Miy4DYnw0.net[2/2]
>>90
立ち直らせようとしても、難しいですよね。
本人はパチンコやスロットが悪いなんて思ってないんですから。
ストレス解消にそれくらいやってあたりまえだろ、
働いてると精神的にたいへんなんだよ!と。

だから小遣い内ならいいんだって、あとはネットでもテレビでも
それ以外のことでストレス解消しろよ、ってもダメ。
そういう人は自分で自分が変わらなければ、って思わなければ無理ですよ。
性格の問題だから。だらしないのが直らないのと一緒。

他人の性格を、どうにかできるなんてことはない
自分が変わろうと思わない限り、変わることはないんです。




92名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/15(木)23:26:27ID:Miy4DYnw0.net[1/2]
>>88に総意として同意。

今すぐ別れたくない、にしても
いつでも別れられるように、経済的にも精神的にも自立してください。
あなたに、本当に離婚できるだけの強さがあれば
旦那になめられることなく、あなたに逃げられないように
金借りてまでのギャンブルはやめるかもしれません。
(あやまればこいつは許すんだよwって馬鹿にされてるんですよ?)




続きは次のページで
89雪まみれ2009/01/15(木)23:18:52ID:KRuBWCjYO.net[1/3]
パチンコ屋の経営者が言ってました。

『パチンコは自分でやったらアカン、人にやらせるもんや…』と。

(^_^;)




91名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/15(木)23:20:04ID:DSB9p8ov0.net
>>89
至言ですね。同感。




95雪まみれ2009/01/15(木)23:40:04ID:KRuBWCjYO.net[3/3]
私もスロットやってましたが
その経営者から確率や
設定だとか色々聞いてるうちに
嫌になりました。

パチンコに始まりスロットを約20年やりましたが
もう三年やってません
(^-^)

プレステで設定6にしても
ハマるときは恐ろしくハマる。
あれを見れば、や~めたって感じになった。




96>1◆kH2ClRmCRU2009/01/15(木)23:51:12ID:cmt3TQ8nO.net
たくさんのご意見ありがとうございます。
今日明日は仕事が入りきちんとレスを返すことができません。すみません。




続きは次のページで
97名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)00:05:28ID:KN4qIvxLO.net
人は死ぬまで同じ行動を繰り返す。




98名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)00:14:46ID:cbixVDDU0.net
>>1の旦那は本当に1パチしかやっていないのか?
4パチから1パチに路線変更した輩の殆どは だんだん金銭感覚が戻って来るんだが?
そのうちパチンコがいかに非生産的だと気が付いてやめるのが多いのだがな。
1パチがリハビリになる場合もある。
パチサロン1パチスレ見てみ




100名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)00:42:48ID:WUkI5+9x0.net
イチパチであろうと、四円パチであろうと
給料前借りしてまで打つ、っていうのがもう末期。

生活のためであっても、給料前借りなんて
普通のプライドがあればはずかしくてできないよ。
それを、パチンコ打ちたいためにしちゃうっていうのがもう
男として終わってるっていうの。
同僚なんかがもう貸してくれないのかもな。




101名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)09:21:52ID:Z9x9ucjuO.net
パチンコをする人と結婚して、前の借金を許したうえでの今回の経歴をみると貴女にも深い責任があるといえます。
が、先の書き込みの片親が惨めだとか負い目を感じながらこの先を生きていけと言うのは同意できません。
もし貴女が離婚を解決手段にした場合、母子家庭という社会的弱者の立場で子供を育て生活していくことはとても厳しいものです。
でも、そのままパチンコ亭主との結婚生活を続けていくよりは、貴女にとってもお子様にとってもより良い環境になるのだと思います。
惨めだと後悔しないように自分の判断を信じて下さい。
厳しい意見を言われた方ももしかしたら、
弱者の立場になるこれからの生活を甘くみず自立をしろという、深い意味もあるのかもしれないですね。




続きは次のページで
102名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)15:08:45ID:9vXo1SBM0.net
うちの旦那は債務整理の1年後、
私が泊まりで実家に帰ってるときに、
家においてあったお金、商品券はチケットショップで売って
2日で10万近くパチンコで使ってきた。
ずっと整理してからずっと真面目だったのに。
ほんとに依存症は恐ろしいと思ったよ。

それ以後、お金の管理はがっちりして、
家には必要以上の現金はおかない、金券類は隠しておく、
会社のお昼代などは週払いで余計な金を持たせない、
(日曜日の夜、パチンコ屋が閉まるくらいの時間に渡す)
急な飲み会などの出費には暗証番号を教えていないキャッシュカードを渡しておいて
その都度、暗証番号を教えて、引き出したらすぐに暗証番号変更する。
出金制限は一日2万円。
ネットバンクなのでパソコン上からリアルタイムで監視できる。
嘘の飲み会で金引き出される可能性はあるけど...

でも、こんな生活ずっと続けていくのは考えただけで憂鬱になる。
夫もそうだろう。
でも、お金のことは一生任せることはできないし、信じることもできない。
何回も裏切られたから。
依存症は一生治らないんだよね。
また、消費者金融から借りられることができるようになったら、
身分証も全部取り上げなければならないのか。
疲れる。喪が明けたらノイローゼになりそう。




107名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)19:43:35ID:OsqQHsu+O.net[2/2]
これからパチンカスとの結婚を考えている方へ~

以上を見て貰えば分かるようにパチンコ依存症は障害です。>>102のような介護がほぼ一生続きます。
嫌でしょ?しかもパチンカスの子供はパチンカス。将来的には子供までパチンコで金銭感覚に障害を負い、アナタに負担をかけるでしょう。
もう一度言います。パチンカスは障害者です。御結婚の際はもう一度ご検討をよろしくお願いします。パチンカスの遺伝子を後世に残さないようにしょう!
~パチンコ撲滅委員会




103名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)16:06:22ID:LF9NqqZbO.net
僕も昔、嫁がへそくりしていた500円玉貯金の約6万をつい使い込みしちゃいました。

バレたとき
「ちゃんと返すつもりだったんだよっ」
って逆ギレしちゃいました。テヘッ

ホントに依存症は怖いですよね。




105名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)16:12:10ID:06BU1XGi0.net[2/2]
>>103
お前は俺の旦那か!?500円玉貯金も約6万も同じ!
しかも逆ギレのセリフが
「そんなになかったわっ!!500円玉なんか少しで
全部で2000円くらいだわ!!」
その時はそれだけしかなかったかもしれないが
(ちょこちょこ抜いてたから)トータルで6万以上はあったはずです。




続きは次のページで
104名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)16:09:23ID:06BU1XGi0.net[1/2]
すごくわかります。それ。自分は財布から時々足りなくなってて
1000円とか2000円とか微妙な金額なんで「何か使ったっけ?」と。
決め手は、銀行から下ろした金額を明細ごと丸々財布に入れて
買い物に寄らずにまっすぐ帰宅したにもかかわらず、翌朝二千円足りない。
問いつめても「俺は知らない」の一点張り。




108名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)19:56:11ID:iqn0uxXV0.net
パチンカスと結婚してしまった・・・
「やめた」と言っていたのを信じてしまった自分が本当に愚かだった。
入籍前に発覚していれば、結婚しなかったのに。

結論:パチンカス=嘘つき




109名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)21:56:01ID:urq5kXNfO.net
>>108
子供は?
いないなら速攻別れなさい




続きは次のページで
110名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/16(金)22:08:11ID:/Z1EeZ+vO.net
ほんとギャンブル依存性の人間って、手のかかる大きな子どもだね
いや、子どもよりよっぽどたちが悪いか
しんどい思いはしたくないから、もし自分の旦那がギャンブル依存性だったら絶対に切り捨てるな




111名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/17(土)01:38:31ID:yuXEYLV/0.net
離婚する気の無い>>1に何を言っても無駄。




112名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/17(土)02:05:01ID:kXWoDHUbO.net
おまえら離婚のほかに知ってる言葉ないのか?




115名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/17(土)04:54:01ID:eodtN2gBO.net
>>112
多重債務、債務整理、破産、夜逃げ、樹海




113名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/17(土)02:54:36ID:wqefyQfS0.net[1/2]
ぱちんこをやめさせるんじゃなくて、
やらせて金稼がないなら出てけって言えばいいんじゃない。
そんで働いたら褒めちぎるんだよ。
さすが旦那だって。
金持ってこないなら殺すぐらいの脅しで。
借金がいけないってゆうより、
入るお金より出るお金が多いからキツイんでないかい。
奥さんが金利の計算とか、返済計画たてないと。
男は単純なんだから、追い込めば働くよ。
お金の計算はできないけど、健康なら働くことはできるでしょう。
頑張れ。




続きは次のページで
116名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/17(土)08:35:17ID:K37HLK730.net
>>113
根本的に間違ってると思うのが
>入るお金より出るお金が多いからキツイんでないかい。
>奥さんが金利の計算とか、返済計画たてないと。

パチンカスはあればあるだけ使う、なくても
この旦那みたいに、給料前借り・サラ金で借金してもやる。
金利の計算とか返済計画たてらません。
この前ネカフェに放火した人、母親の遺産の何千万だかも
数年で使っちゃったでしょ。そういうものなの、パチンカスって。

奥さんが自立できるだけ稼いで、本当に離婚する勢いで
なめられないようにしなきゃだめなんだが、
別れたくないのが旦那にみえみえなんで無理だろうね。




114名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/17(土)02:59:43ID:wqefyQfS0.net[2/2]
ごめん副業もしろって意味も入ってるから。




117名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/17(土)18:56:00ID:T+mcD/ST0.net
結婚して25年。ず~っとダンナの借金で悩まされ続け、まさに昨日、離婚をつきつけた。
おかげで私まで借金負わされてる。
借金癖はなおらないよ。別れたほうが、あなたのためです。




続きは次のページで
118名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/17(土)21:42:38ID:O7ML5DyNO.net
パチンコ+浮気の最凶コンボもあり得る罠。




119名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/18(日)16:09:17ID:T/MY33/W0.net
初めまして。
スレを読んで自分のことかと思いました。

半年前に任意整理して私を精神病院にまで追い込んだのに
またパチンコしたんです。

共依存でしょうが、旦那は年収650万あり、給料は私が管理するようになり、
日曜の夜に週の小遣い7000円渡してます。
私も正社員で二人合わせると手取り月収45万以上あるので離婚に躊躇して
しまいます。
借金の分を(6万弱)給料から差し引かれてるので、借金がなかったら
手取り51万もあることになります。
なので、旦那も危機感がないし、私も離婚に踏み切れないんだと思います。

任意整理してるから、この先借金繰り返すにしても、
そんなに多額は借りられないかな?




120名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/18(日)16:49:59ID:JlP2auS4O.net
>>119

> 任意整理してるから、この先借金繰り返すにしても、
> そんなに多額は借りられないかな?

多少の借金ならオKと言う風に見受けられますが…

あとここで相談しても”離婚しろ“という意見しか出てこないと思いますよ。




121名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/18(日)19:07:45ID:rWXOHyj70.net
夫婦でも
人を変えることはできないじゃん
本人がやる気になるしかないじゃん
本人が協力してくれってんなら夫婦だしそら頑張って手伝うけど
本人がやる気ないんじゃ
そんなくっさい生活したくて結婚したわけじゃないから
別れるしかないじゃん




続きは次のページで
122名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/18(日)20:33:57ID:TEiVOywKO.net
>>1またやった
ってwそりゃやるよwパチンカス舐めんなよw




123名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)00:06:23ID:ireK0Txt0.net
>>1
子どもの為にも早く別れろよ。
男に依存してるバカ女をいっぱい見てきたが、幸せにはなれないよ。




124名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)00:16:37ID:XV9VPNCOO.net[1/2]
予想通り離婚しろでしたね




125>1◆kH2ClRmCRU2009/01/19(月)08:12:44ID:xvBURWiRO.net[1/4]
たくさんのご意見ありがとうございます。
同じような悩みや苦しみを持つ主婦の方の書き込みもありがとうございます。

ROMさせて頂き『うちの旦那はそんなに酷い事はしい』『想像される事と事実とは違う』とか
旦那を庇う事ばかり思いました。
庇ったところで旦那の行動が帳消しになるでもないのに。
離婚したくないから、すこしでも救いはないかと探しているのです。

以前の時、このまま離婚しないにしても、またいつか同じ事が起きないとも言えないのだから
いつでも自立できるように仕事を持ち、お金を貯めるように助言されました。
また同じ事をした時は潔く旦那と別れるようにとも言われていました。

私は扶養範囲内ですが仕事を持ち、その稼ぎは全て貯金に回していました。
万が一の時、子供の進学準備金と当面の生活費です。
幸、今までそのお金に手を付けることはありませんでした。

以前の債務処理以後、旦那には毎月2万円しか渡していません。
タバコは家で買い置きし、飲み会など急な出費はその都度渡すようにしていました。
その2万円内ならパチンコや競馬をしても構わないと思っていました。
その2万円が依存症を断ち切る事ができない理由だったのだと認めます。
そこでもっときちんとお金の使い方を話し合い、計画的に使えなければ週渡しにするとか約束をきめなければいけなかったのですね。
5万円の借金は、月2万円あれば分割なら返済できると思える余裕の金額だったのだろう。
旦那の考えも甘いけど、その甘えを私が手助けしていたのだと今更思います。

変な話しですが、多少のお金は貯めています。離婚してすぐには困る事はありません。
だからいつでも離婚できるんだから、辛抱できるうちは…と思っていました。
私がこんなんだから旦那がまた借金をしたのだと思う。
依存症の手助けをしていたのと同じです。
自分が変わらなくてはいけないと言う意味が身に染みてわかりました。




126名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)10:49:59ID:9xAD49TbO.net
>>125分かったからどうするのか…
問題はソコ!




続きは次のページで
133名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)17:24:35ID:OaAA2k7q0.net[2/2]
パチンコは、勝てば「勝った分もっとやれる!」
負ければ「負けた分取り戻すぞ!勝った時返せばいいから今は借りてやろう」
この繰り返し。借りてまでやる人間は、返せないの。借りが増えるだけ。
>>125を読んでわかった。>>1自身が旦那と釣り合ってる。
まあせいぜい子供に迷惑かけないようにな。




127名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)11:05:43ID:7DwNfFRZO.net
さぁ、今度行動を起こすのはアナタですよ。
まずは2万のおこずかいを1日500円に減らしてあげましょう。




128名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)11:23:48ID:QWNJdWAq0.net

また闇でつまむっしょ・・・




129名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)11:28:06ID:Yc2EjvMw0.net
みなさん、良い旦那さまに恵まれてますね。




続きは次のページで
130名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)14:47:10ID:4fYSmDKo0.net[1/3]
うちの旦那の事かと思った
つい先日300万の借金をしている事が判明した
3年前にも同額の借金が発覚して、その時は旦那のお父さんが立て替えてくれて
旦那の稼ぎから毎月7万の返金をしている。
それが今年一杯でなんとか返せそうと喜んでいただけにすごく悔しい。
この3年間色々我慢して節約して、した事のない辛い外回りの仕事で生活費補填した。
やっと子供が授かったから、出産の準備金になる程度の蓄えが出来たと
思った矢先に…
家のローンが毎月7万、上記の返済が7万、今回発覚した返済が6万
今年から上の子は幼稚園に通う
そして私は働けない…もう7ヶ月…
この3年間私はこの人の何を見てきたのか
子供さえいなければ、すぐ離婚してもいいかもと思う
しかし今離婚してどう生活したら良いのか正直見当もつかない




1341302009/01/19(月)17:30:27ID:4fYSmDKo0.net[2/3]
以前のはパチンコパチスロあと遊興費だとか
今回はパチスロと遊興費らしい
何に使ったのか覚えていないってどんだけよと。
その金あればお父さんに返せるだろうとか
その分私や子供が食べたいもの、やりたい事我慢してるの
なんでわからなかったのか




147>1◆kH2ClRmCRU2009/01/20(火)11:55:36ID:pl1356nCO.net[2/7]
>>130
妊娠されているのですね。貴女の体調は大丈夫ですか?
精神的不安は一番胎教によくないです。
私自信皆様に相談している身で、的確なアドバイスはできませんが…。

貴女の不安な気持ちは痛いほどわかります。
毎月きちんと検診を受け、赤ちゃんが安心して生まれてこれる環境を作ってあげなければ…。

これからどうするかなんて、今すぐには決めれないのもよくわかります。
離婚するにしてもしないにしても、今すぐに弁護士に介入してもらいお金の件だけでも見通しを立てられたらどうでしょうか?

私が偉そうに意見してしまい、不快に思われた方、すみません。




続きは次のページで
132名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)17:17:18ID:OaAA2k7q0.net[1/2]
>『うちの旦那はそんなに酷い事はしない』
>月2万円あれば返済できると思える余裕の金額だったのだろう。
金額じゃなくて、給 料 前 借 り してまで「ギャンブル」する、
それをかばおうとするあなたが、もう普通じゃないの。
別にそのまま続ければ?誰も困らない、あなたに返ってくるだけだから。




137名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)20:57:10ID:xvBURWiRO.net[3/4]
>>132

> 別にそのまま続ければ?誰も困らない、あなたに返ってくるだけだから。

旦那に甘くした分、全部自分に返って来ました。
自業自得です。
今回は特別に分割で給料から2万円2万円5千円で引いてもらう事になりましたが(前借り扱い)
旦那のした事は身内だから許されたものの横領未遂だと言えます。
私は一切金銭的には背負いません。
ただ、経理担当とはプライベートで親しいので先に手を回しました。
だけど、もう次はないです。これで最後にします。




135名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)20:36:39ID:USLlZ2K60.net
言わなかったから。

残念だけど、気持ちを汲み取ってはくれないよ。
サイマーと普通の人の間には以心伝心なんて絶対ないから。




続きは次のページで
136>1◆kH2ClRmCRU2009/01/19(月)20:44:14ID:xvBURWiRO.net[2/4]
たくさんのアドバイスありがとうございます。


金額の問題ではないのですが、自分で返せる金額だと本人が言い切ったのでそうさせます。
実は会社は身内の経営する会社です。
簡単に前借りと言いましたが、経費の先渡しをして貰った形です。
私が経理(身内)に先に話したので、こってり絞られたみたいです。
その事でも旦那と喧嘩になりました。
俺の信用を崩した、恥を喋りやがったと言ったので
信用がなくなるような恥だとわかってる人の行動とは思えないと言ったら
私の言い回しが可愛いげがないとか…。
かっとなるとそんな調子なんですが、
少し頭を冷やした後は、私が経理に本当の事を話してくれたから
分割で返すことで許して貰えたと謝ってきました。

いままでの私なら旦那に会社で恥をかかせないように、5万円すぐ返すように用意したと思うけど
そういう庇うことはもうやめるようにします。
見栄っぱりの旦那が外で恥をかかないようにといつも思っていましたが
これからお金を管理できなければ自分が恥ずかしい思いをするのだと認識させなければいけない。

私が旦那に甘い分、旦那も私に甘くしてくれていました。先にありましたが典型的な共依存ですね。
反省すべき点はきちんと認めお互い治していかないといけないですね。
子供には迷惑をかけたくないので仕事は続けます。
今の残高では大学卒業までは厳しいです。
貯めているお金は使わなくても済むようにしなくてはいけない。
このお金は万が一の時の保険です。


私にとって万が一ってどこが境界線なんだろう…。




143名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火)00:10:00ID:XwZZX7Sk0.net
>>136=1
見栄っ張りの旦那が外で恥をかかないように・・・
本当は気の利く良い奥さんなのだがなぁ。
それに見合うだけの男じゃないんだな。

>俺の信用を崩した、恥を~、って
自分さえよければいいって、まるで子供だなと。
身内の会社だし、奥さんの家は裕福だしで
いざとなれば泣き付けばなんとかなる、と思っていますね。

やさしさは後ろめたさを隠してごまかすため、
1さんも本当はわかっているはずなんだがなぁ。




150>1◆kH2ClRmCRU2009/01/20(火)12:11:35ID:pl1356nCO.net[5/7]
>>143
レスありがとうございます

見栄っ張りなのは、旦那だけじゃなく私もでした。認めます。
うちは裕福ではありません。
父親が真面目に勤めあげた退職金から出してくれていました。

> 自分さえよければいいって、まるで子供だなと。

はい。旦那も私もです。
親の退職金は私達夫婦の援助の為に使うべきじゃないものなのに、
自分の生活を守る事だけを考えていました。
旦那のズルさや甘えは私が大きく育ててしまったのです。




優しい言葉をありがとうございました。




続きは次のページで
139名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)21:09:48ID:mo2TNcp1O.net
>>1さんは ご主人にも自分にも 甘いですね。
恥をかかしてはいけない。そこまでこの人は馬鹿じゃない。と思う事で自分を甘やかせてます。
でも今切迫してないから
多分このままですよ。ご主人が追い込みとかかけられたら踏ん切りもつきますが今の所 このままでいいっしょ。




146>1◆kH2ClRmCRU2009/01/20(火)11:40:49ID:pl1356nCO.net[1/7]
>>139
レスありがとうございます

旦那に恥をかかしてはいけないと思うのは、実は自分を甘やかせているのですね。
はっとしました。

踏ん切りがつかないなら自分も旦那も変わるしかない。
旦那の為家族の為に厳しく態度を改めて、それで嫌われてしまうのなら私も諦めが付きます。
頑張ってみます




1401302009/01/19(月)21:17:25ID:4fYSmDKo0.net[3/3]
今回の事で上記の事は伝えました
これで伝わっていればいいんですけどね
来月どう生活できるか、検診とか行けないなと思いました




147>1◆kH2ClRmCRU2009/01/20(火)11:55:36ID:pl1356nCO.net[2/7]
>>140
書き込みありがとうございます




続きは次のページで
141名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)21:40:15ID:XV9VPNCOO.net[2/2]
1さんの旦那怖いよー

なんかすぐカッと来るタイプなのかな?


DVとか気を付けて下さいね。




148>1◆kH2ClRmCRU2009/01/20(火)11:59:57ID:pl1356nCO.net[3/7]
>>141
レスありがとうございます

> 1さんの旦那怖いよー

旦那のイメージとして、一番思われたくなかった…。
いままでの私ならそれぐらいしかなかった。
見栄っぱりなのは旦那だけじゃなく自分でした。

旦那の本性を他人が見て、こういうイメージなんだって
ちゃんと今回からは向き合って認めます。




142名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/19(月)22:54:07ID:mIiynvXP0.net
自分の犯罪隠し、恥隠し>>家族の生活、嫁の気持ち

優先順位がどこまでも自分1番なんだよね。たぶん死ぬまで変わらない。
ギャンブル中毒もあるけど、根本的に反社会的気質を持った男なんじゃないのかね。
どこかいいとこもあるんだろうけど、ヤクザかチンピラに見えるよ。




149>1◆kH2ClRmCRU2009/01/20(火)12:04:20ID:pl1356nCO.net[4/7]
>>142
レスありがとうございます

> 優先順位がどこまでも自分1番なんだよね。たぶん死ぬまで変わらない。

これから変わるかもしれない。努力したいと思います。

結果無理だったとしても、私だけがそれを収めるこどができるような環境をつくります。
子供には辛い思いをさせますが金銭的な面だけでも不安は与えるないように私も頑張ります。




続きは次のページで
144名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火)01:46:29ID:CQCFFsPD0.net
>>1

まぁあなた自身甘いとか言う人もいるけど、なかなか
BESTな振る舞いなんか出来るはずは無いんだから気にしなさんな?
まぁいろいろな人に意見を聞いて、あなた自身がこの先どうするか?
きちんと回答の選択肢を持っていればいいんだと思う。

世間一般に旦那のした事は犯罪行為であることもわかると思うし?
旦那自身も、一度振り返って貰って、今回の件をじっくり考えて
貰えばいいと思う。
確かに恥をかいて激高するのも判らなくはない。
身内の会社って言う所で甘えが出たのだと思いたいですね。
そういう事を含めて、きちんと理解できるか?否か?
これが重要でしょうね。
いや?理解しても自分の欲と戦って欲を押さえ込める力があるか?
これがないと脱却できないと思うよ。

俺が思うに、欲に駆られた人間は押さえる事は出来ないと思っている。
しかし、逆に必ずしも脱却できないか?
これもまたそうでもないと思う。
結局、欲を超える欲?これを見つければいいのだと・・・。
今の欲=パチンコでダメだけど・・・。
欲を超える欲って言うのは別のものでハマル?これが健全なモノで
あれば良い訳です。

貯金や副業、かつてはまった趣味など?育児とかもそうだろうし?
何か?新しい何かを見つける事が重要だと思うよ。




151>1◆kH2ClRmCRU2009/01/20(火)12:22:33ID:pl1356nCO.net[6/7]
>>144
レスありがとうございます

> まぁいろいろな人に意見を聞いて、あなた自身がこの先どうするか?
> きちんと回答の選択肢を持っていればいいんだと思う。

ありがとうございます

> いや?理解しても自分の欲と戦って欲を押さえ込める力があるか?
> これがないと脱却できないと思うよ。

欲…。どんな欲も押さえのは難しい事です。
自分で押さえ事ができない遊びはやめなきゃいけない。
旦那は中途半端にパチンコをするのが耐えられないと言った事が以前ありました。
それから1パチへ変更し、毎日が週1~2になり
今は月1~2回になりました。

昔に比べたら…なんて思って許してしまってたので、今回また繰り返しました。
今やめる方向で話しあっています。
私も趣味をやめようと思います。
旦那が『お前はまた続ければ良い』と言ってくれる日が来るように頑張ります




145名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/20(火)04:23:46ID:YIAV1ZMNO.net
まぁ経費の使い込みなんて普通なら大問題だよな。
身内経営だからお咎め無かったものの、やはり犯罪は犯罪。
まず>>1は自分の旦那のことを知能障害を持つ犯罪者と認識しましょう。
アナタの旦那はカスです。屑です。ウンコです。




152>1◆kH2ClRmCRU2009/01/20(火)12:28:34ID:pl1356nCO.net[7/7]
>>145
レスありがとうございます

> まず>>1は自分の旦那のことを知能障害を持つ犯罪者と認識しましょう。

知的障害は基準がわからないので回答できませんが、
犯罪については認識しています。
先に手を回し犯罪者になるのを阻止しました。
これで良かったと言えないけど、事の重大さは私はわかっています。
なので最初のテンプレに本当の事はかけませんでした。

先の書き込みにもありますが旦那は社会的に常識が欠けているのだと思う。
パチンコがそうさせたのではなく
旦那本人の問題だと認識します。




続きは次のページで
154名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/22(木)04:55:38ID:GlWyJoNnO.net[1/2]
>>1さん

参考になるかわからないが俺のスペック書いとく
マジレスで
高卒
資格 車、バイク、フォーク、ヘルパー
卒業前からスロットにハマり、現在までスロットを続ける。(借金は当時0)
卒業後飲食店を勤めるが、半年後上司と対立し退職(この時現在の彼女と出会う)

後に港の倉庫に入り、一年間勤めるが、人と合わなく逃亡。

一年間ニートになる。
この頃彼女には派遣で暮らしていると嘘をつき、スロットで生計を立てていた。

後に彼女が専門学校に入りたいと言い出し入学金80万 円を貸す。

そこから種銭がなくなり、仕事を探す。
ネットで見つけた闇サイトの飛ばしケータイを見つけてやる。(詐欺)

続く




155名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/22(木)05:10:35ID:GlWyJoNnO.net[2/2]
続き

そこで、ド〇モ、〇U、ソフト〇〇〇の3キャリアを作らされ5万得る。(後に借金)
彼女と結婚の約束をし同棲する。
その際夜勤の倉庫業務につく。
二か月後請求書が届き、悶絶。(飛ばし業者が請負う的な感じで野放し状態になっていた)
D→約55万
A→5万
S→12万

彼女に隠しながら少しづつ返済。(三ヵ月でSは完済)
がたまたまポストから取り忘れた携帯の明細で嘘発覚。。
三日前に土下座し、今までの経緯をすべて白状し、辛うじて許しを貰えた。

結婚を目の前にして何をしているのだろうと。
後悔と彼女に対する申し訳なさで涙が出た。
とにかく全てきれいにして、もう一度彼女にプロポーズしようと思う。
夜勤倉庫もやめて介護の正社員として頑張ろうと思う。
スロットも当然やめます。

今夜勤の空き時間に書いてみました。

連投&長文失礼しました。




続きは次のページで
158名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/23(金)03:04:51ID:1kLffvCNO.net
>>155やめろ。
お前みたいな無責任な男が>>1みたいな不幸な人間を生み出すんだよ。
お前にゃ結婚なんか無理だよ。




161>1◆kH2ClRmCRU2009/01/23(金)10:47:49ID:pwh00Mw9O.net[1/5]
>>154-155
批判意見の書き込みがあるのはたぶん承知のうえで書き込み下さったのですね。
ありがとうございます。

詐欺行為とパチスロの問題の他に
彼女に嘘をついた問題がありますね。
どの問題が1番重要かというのではなく、私にも少しわかる、嘘ついたって件だけについてレスさせていただきますね。

私がただ好きで旦那と一緒にいるだけではありません。
旦那の借金(以前も今回も)は私も加担していたのでは?という負い目もあるのです。

儲かった日に高級レストランに連れて行ってくれたりプレゼント貰ったり、凄く嬉しくて、
負けて帰ると『えぇ~今日は外食なし?』と本心で思っていた。

毎回いつも勝ち続けて黒字になっている訳ないんだって
気がつかないと言うか、旦那に限って借金なんてないだろうとあまり追求しませんでした。

後になり、あの時贅沢したのは借金してパチンコしたお金なのだ とやっとわかった。

貴方は借金して遊技をしていたわけではないので、同じ状況ではありませんが
彼女にお金を貸したから お金の支出が崩れだした…と言うなら
彼女もそれを凄く後悔していると思う。
詐欺行為を働かされた上に、借金が残ってしまったのを
全ての彼女自信が自分が根元だと思っているかもしれません。
もしそう思うタイプの彼女だったら
貴方の事を許すとか許さないとかじゃなくて 運命共同体的な感覚で
離れたくても離れられなくなると思う。

私の場合は、なら二人で変わらなくてはいけないのだと思うようになった。
何が言いたいのかわかんない文章になってすいません。

私は貴方のこれからの事を信じたいです。
収入にあった、無理のない生活とはどのぐらいなのか
お金の価値観が違うならそれをどうしていくのか よく話し合って 前向きに進んで頑張って欲しい。
もう彼女に嘘つかなきゃいけない事はしないで欲しい。

↑は、私が自分自信思って旦那と話し合い行動していることです。
偉そうにすみません。
それが正しくないかもしれなくても
現状維持では他に解決方法はないのだから




続きは次のページで
167名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/23(金)21:46:58ID:NEYCD9zg0.net
>>161
>私がただ好きで旦那と一緒にいるだけではありません。
>旦那の借金(以前も今回も)は私も加担していたのでは?という負い目もあるのです。

>儲かった日に高級レストランに連れて行ってくれたりプレゼント貰ったり、凄く嬉しくて、
>負けて帰ると『えぇ~今日は外食なし?』と本心で思っていた。

きちんとお医者さんに聞いてみるのが一番だと思いますが
あなたは何も負い目に感じる必要がありません。
旦那さんは他者がどう思うかを考慮する余地がありません。
反対に自分のせいで他者が迷惑を蒙ってもそれは自分のせいではないと
思う人です
ですから、あなたは何も負い目に感じることはないと思います
たぶん、お医者さんがきちんとそういうところをあなたに説明してくれるでしょう




168名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/24(土)08:33:32ID:shC4d+UjO.net
>>1さん
>>155ですけど、叩かれるのは覚悟の上でもちろん書きました。
何故ならば彼女はあなたの様にこんな私を信じて付いてきてくれるからです。まるで私の彼女みたいです。
まぁ勿論十人十色ですが、私自身自覚はあっても美味しい思いをしてる分、情けないですが、あなたの夫の気持ちに共感できる部分もあります。


でも夫を許せる限り見捨てないであげてください。
必ず変わるから。

あなたは立派な方です。

力及びませんが私はあなたの支持したい一人として見ていただけますか?
なんなら携帯番号、住所、氏名を乗せてもかまいません。
必ず幸せになってください。
私からの願いです。




171名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/25(日)18:47:17ID:bwZJ4x8gO.net
>>168やめろカス
お前なんかにゃ何にも出来ないよ。今までやり遂げられた事があるのか?努力をした事あるのか?
ないだろ?お前に出来るのはスロットに逃げる事だけだよ。
そして>>1よ。お前の糞旦那もこんな感じで口だけ野郎なんだぜ?そろそろ目を覚ませよ。




172名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/25(日)20:42:51ID:yudCHVX8O.net
>>171
過去にはちゃんと努力したことありますよ。
ですが過去は過ぎてしまった事なので、今あーだこーだ言っても意味ないですね。

今の状況を改善し打破するために今頑張っていますよ。

お陰様で自分の欠点を知る事が出来たので、感謝しています。




163>1◆kH2ClRmCRU2009/01/23(金)11:03:46ID:pwh00Mw9O.net[3/5]
>>158
書き込みありがとうございます

いままでの旦那は無責任な男です。
これからは夫婦で共に成長できるように頑張り
家族みんなが幸せになりたいです。




続きは次のページで
157名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/22(木)12:13:37ID:09deRLZt0.net
1さんは何に困ってるの。

あなた働けるんだから旦那が好きなら返してあげればいいじゃん。
だめなやつなんて治らないんだし。
お金まだあるんでしょ。
離婚したくないんでしょ。
健康で子供もいるんでしょ。
助けてくれる身内もいるんでしょ。
どうみても幸せに見えるんだけどね。
困ってるって思ってるから困ってるんであって、
まだ命あるんだから。

がんばってね。




162>1◆kH2ClRmCRU2009/01/23(金)10:58:25ID:pwh00Mw9O.net[2/5]
>>157
レスありがとうございます

> 1さんは何に困ってるの。

お金は私も働いているので多少は貯えています。
健康で可愛い子供もいて生活の励みになります。
私は恵まれているんですね。
普通の事だと思っていて、感謝する気持ちを忘れていました。

> まだ命あるんだから。
> がんばってね。

ありがとうございます




159名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/23(金)04:51:18ID:M1C71X310.net
反社会性人格障害かな
やっぱりきちんとした心療内科や精神科で治療しないと
あと旦那が自分の病気をなおそうとしないと
子供がいるんなら子供にも悪影響でちゃうし




164>1◆kH2ClRmCRU2009/01/23(金)11:42:35ID:pwh00Mw9O.net[4/5]
>>159
書き込みありがとうございます

> あと旦那が自分の病気をなおそうとしないと
> 子供がいるんなら子供にも悪影響でちゃうし

旦那は現在はパチンコ依存症だという自覚がありません。
前の時は完全に依存症だったと認めていますが
今は月に1パチを1~2回なんだから冗談じゃない みたいな感じです。
回数や金額じゃなくて、借金をしてまでするのが依存症→
たかが5万円で身内からだろ→
お前は話しにならんとなって喧嘩になり、なかなか話し合いは進みませんが、
今は経費横領は金額に係わらず犯罪だということは認識しました。
そのお金でパチンコしたのがばれて恥ずかしいと言う気持ちも持つようになりました。
でもまだ依存症だとは認めていません。
逆に、小遣い内でうまく遊ぶなら依存症じゃないのか?なら続けてもいいでは?と言ってきます。
今までに一度でも借金をした人はそうかもしれないけど、また繰り返すからだめ→繰り返すわけがない
と、まだこんな感じです。
とりあえず、今月来月は必要以外にお金を渡さないので行けませんが。

身内の会社や関係先でしか仕事をしたことがなく
自然に身につかなければいけないものが、本人の甘えや奢りで学習しなかったのだと思います。
こんなんでも好きで一緒に居たいのだから
お互い成長できるように根気よく頑張って行きたいと思っています。




続きは次のページで
167名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/23(金)21:46:58ID:NEYCD9zg0.net
>>164
例えばこういう話があります
子供に問題があり心療内科、もしくは精神科へと通院することになった
こういう場合、精神科医が診療するのは、問題行動を起こした子供ではなく
両親を診療して治さなければ、子供の問題行動がなおることはないという話
それだけ、人格障害や共依存等に陥っている両親から、子供がうける影響は大きいんですね
それと旦那さんにも言って欲しいんですけど、依存症かそうでないかはお医者さんに
診断してもらわないと、自分では直ってると思っても治ってないと思います
依存症って生活に支障がないものへと依存対象を変えていくか
依存行為の原因となっているものに目をむけてきちんとなおすかでしょ
依存症は強迫神経症と親戚なので、強迫と同じクスリが出て、そのクスリを
飲むだけでも、かなり改善されると思いますけど
とにかく、心療内科か精神科でお医者さんに夫婦そろってみてもらうのが
先決だと思います




160名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/23(金)07:05:46ID:s4/gvmwDO.net
結局金づる兼気が向いた時の性欲処理要員としか思われてないよ
将来、旦那のせいで糞みたいな人生になっても良いなら、離婚しなくてもよいかと思うが




165>1◆kH2ClRmCRU2009/01/23(金)11:44:56ID:pwh00Mw9O.net[5/5]
>>160
レスありがとうございます

もし糞みたいな人生で終わるなら私も糞以下ですね。
子供に迷惑だけはかけないようにします。




166名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/23(金)18:14:58ID:Bfj7ggv7O.net
典型的な共依存だな




170名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/25(日)18:02:22ID:MVSHM6xM0.net
>>166
同意。だめだこりゃ。




続きは次のページで
169名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/24(土)09:20:58ID:z0HQ357dO.net
だんながなんだ




173名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/25(日)20:44:47ID:Qe9pJU5VO.net
前に債務処理をしてるが今は借金なしなんだろ?
身内の会社で役職なのか?
>>1の稼ぎはあてにせんでもいいだけの高所得なんだな。
パートの金は全部貯金できるし、夫婦仲も上手く行ってるようだし
生活苦とは無縁のようじゃね?
今のところは別れる必要性はないと思う。
もうやらんと言う保障はないが疑ったらキリがない。またやったら別れればいい。
そん時は貯金を全部持ってさっさと見切りをつけろ。
そうならない事を祈る。




174名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/31(土)02:00:02ID:e6227knNO.net
結局旦那がパチンカスだと不幸な家庭しか出来ないんだな

これレス見てるパチンカス!お前らクズに子育てなんか無理なんだから、子供だけは作るなよ!
カスを自覚してカスらしく一人でコソコソ送金して、金が無くなったら大人しく首でも釣れよ!
お前らパチンカスなんか生きてたって何の役にも立たねーんだからな!




175名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/31(土)03:01:23ID:IsNw0iCHO.net
リアディ依存




176名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/31(土)14:26:36ID:ahSWCKdW0.net
>>175
山田くーん、ざぶとんもってっちゃってー




続きは次のページで
177名無しさん@お腹いっぱい。2009/01/31(土)16:28:37ID:LuXVUdAP0.net
うちの嫁がまたやったよorz

3年前に別居までして辛い思いしてるはずなのに、なんでまたやるのかねぇ。
原因がわかんねえから解決しねえわな。ギャンブルではないし、前回の借金から自分が金の管理してるから生活費の使いすぎでもない。
こっそり何かを購入って訳でもない。
ただ、定期的に借金を繰り返す。2,3年毎に。最初は10マソくらいだが、隠してる間に100マソぐらいになってる。
今回もそうだが決定的な理由がない。

みんなそうなのか?反省しないのか?
今回は怒る気力もないわ。どんな理由だったにせよ相談されない事がつらい。
やっぱ離婚かなぁ・・・。ちなみに共働きで収入は手取り25~27マソ+10マソ弱。子供は中3中2。




178名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/02(月)10:47:06ID:2oMzM/YfO.net[1/2]
>>177

本当にギャンブルでも買物でもないのか?

本人も何に使ったか自覚がないのか?
言えないだけじゃないか?




182名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/02(月)14:10:45ID:mZmW3p5o0.net[1/2]
>>177
お前さんが返してやるんじゃなくて
本人に任意整理でもなんでもさせて
借金ができない状態にするんだよ。
足りなければ借りればいいと思ってるのはすでに病気というか癖。




188名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/03(火)19:19:19ID:3PAbg7Cu0.net
>>177
奥さん、働いてないの、せめてパートでも?
お子さんの年齢も今とこれから教育費もかかる時期なのになー。
今の時代、奥さんも働いたことがない、とかはないよね?
お子さんも、もう物の判らない年齢ではないから、
夫婦のgdgdも判っている筈。
話し合いに参加できるほどの思慮はまだだろうけど、
この先の進路なんか考えるためにも、子供の望みも知っておいた方がいいよ。




続きは次のページで
195名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/15(日)10:42:01ID:m8M2qcR00.net
>>177さんの奥さんはうちのダンナにそっくり。
最初は私も我慢していたけど、最近は限界。
どうやらADHDかアスペらしいし。

本人も自覚はあるみたいで、病院に通って治療すると言う時もあれば、
もう、どうでもいいからこのままでいいとか自暴自棄になったりの繰り返し。
子供の為に離婚はしない方がと考えていたけど、病気の場合は、確かに
離婚した方が子供の為かもと思うようになった。
ダンナのフォローをする為に、子供が犠牲になってしまう。
それなら、別れて、子供と自分の為にお金が使える生活がいい。
離婚を真剣に検討中。




179名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/02(月)10:49:58ID:v8tqkpZS0.net
ホストクラブとか。
アイドルの追っかけとか。




180名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/02(月)12:29:56ID:Na4WAuADO.net
わかるな~旦那のきもち

このスレみて俺の事かとおもたわ




181名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/02(月)12:33:13ID:2oMzM/YfO.net[2/2]
借金して何に使ったわからない人のほとんどが
生活費や交遊費の足りない分を少しずつ借り入れしているうちに借金が膨らみ
利息を返す為に借り入れを繰り返した場合が殆どらしい。
もしそれに該当するのであれば
収入内で生活する基本的な事ができないタイプということです。
貴方がお金を管理しているとありますが
食品や日用品を買うお金は本当に足りるだけ渡していますか?
美容院や化粧品費用、子供の学用品が不意にいる場合対応できる程度のお金も計算して渡していますか?
これだけでやれと言って丸投げでは、うまくできないタイプなのかも?
そういう嫁を持ってしまったのだから、一緒にお金の使い方を考えてあげて下さい。




続きは次のページで
1861772009/02/03(火)01:24:19ID:W2uoSFSK0.net
>>181さんのおっしゃる通り。
本人いわく、身の回りの小さなお金が足りなくなったとか。
食費はおさいふケータイでレシートを全てチェック。こづかいとして2万渡してます。
化粧品もほとんど買わないし、他に必要なお金は言えば渡すと言ってありました。
管理が甘かったと言われれば確かにそうかもしれませんが、何故足りなくなった時に
すぐに言ってくれなかったのかが一番ショックです。
色んな人に迷惑をかけて二度としませんと泣きながら懇願までしたのに、
それでも、お金を借りるという発想が全く理解できないので自分の中ではもう限界です。




187名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/03(火)01:34:57ID:lJX4Eqs60.net
>>186
お金を貯めるとか、我慢するとかが全くなくて
借りてでも使いたいんだから、もう死ぬまで治らないかもね。
黙って借りるのまで、管理できるはずがない。
人に迷惑かけることより自分の浪費が大事なんだから、治るはずがない。




183名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/02(月)14:14:33ID:mZmW3p5o0.net[2/2]
1円でも借りちゃ駄目にしなければ何百回でもくり返すぞ。
甘えてるだけなんだよ。なんとかなるって。

性格ってのは他人がどうこういっても無駄。
自分で心から反省して変わろうとしなければ変わらないんだから。




184名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/02(月)15:33:29ID:MYNm8QJ+0.net
おととし債務整理したオレから言われせもらえれば7年縛りはほんとうに有り難い。
それくらい自分を信用してない。

端から人からも信用される状況じゃない。




続きは次のページで
185名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/02(月)19:45:29ID:U/J/ew0Z0.net
別れるしかない。
別れてしまえば旦那の借金。
生きてるうちに金は使おう!




189名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/14(土)13:50:27ID:azrnedba0.net
旦那がまたまたやってもうた。
明細みつけて聞いたら「はいはい借りた借りた。」だと。

今回はなぜか怒りがこみあげなかった。
いつもなら情けなくて悔しくて涙ボロボロだったのに。




192名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/14(土)17:00:39ID:sVk0eTQ00.net
>>189
少々の貯金でも、仕事の当てでも、
とにかく逃げる準備をすることだけは薦める。




197名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/15(日)11:51:34ID:PI+l4cvzO.net[1/2]
>>189
ついに見切りをつけれましたね。おめでとう!
どうせ旦那から慰謝料などは取れないから、後は当面の生活費を自分で貯めて一日も早くバイバイだけですね。

何度も借金を許してしまう共依存の場合、なかなかその太い鎖のような糸は切れませんが
その鎖がぶつりと切れてからは早い展開で離婚に進むはずです。
>>1も見習うべきだね




続きは次のページで
208名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/16(月)23:11:26ID:XTsOdvGu0.net
>>189
私も離婚したよ。
独身の頃武富士で作ったという借金(元金40万)を放置して、督促がひっきりなしに来た頃には
100万以上にふくらんでいた。
それでも何とか武富士と話し合い、月々4万円づつ返済した。
その間の食費は親子4人+姑合わせて1日500円。
ようやく完済しおわって数年後、また借金して今度は200万。
理由は小遣いが少なくてパチンコできないからだって。
本人、パチンコ屋で働いていたんだから客みんなが儲かっていたら店が潰れる事くらい
分かっていただろうに、お得意の「自分は負けない。パチンコの裏まで知ってる」とか言ってた。
こういうヤツは絶対に治らないと思う。
今では離婚してスッキリしてる。
少ない収入、狭い部屋でも身の丈にあった暮らしができて、毎月支払いの為に頭を抱える
そんな生活とはさよならできた事だけが今は幸せです。




209名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/17(火)03:38:22ID:4lpvOxNb0.net
>>208
生活保護受けてますか?




284名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)02:30:15ID:VZzWkZ/H0.net
どうせ単発立て逃げスレかと思って覗いたら以外と良レスがあってビックリ。
だけどこの手の書き込みをする主婦って大抵は「今度やったら離婚ということで、今回は許します。」で終わるのな。
どんなに旦那のギャンブルや女で苦労しても、生活の為に働く苦労より気楽ってことなんだろうな。

逆に>>208みたいなきっちり縁切れる女の人は凄いなぁ。ヘタな男より漢だよな。




210名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/17(火)10:06:55ID:aoVER3Aj0.net
>>209
208です。
生活保護は受けていません。
幸いにも手に職があったので、それで生活しています。
家賃は今時驚きの35,000円(6畳の1R・バストイレ付き・駅まで徒歩15分くらい)で
光熱費などの必要経費をを払っても毎月5000円づつくらいは貯金できてますし。




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211名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/18(水)07:40:13ID:yJL1QY0u0.net
>>210

偉すぎる…。見習おう。




190名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/14(土)14:52:51ID:NphUbW/4O.net
これはもう末期の精神疾患者ですね。
コレから先この病人を一生介護する気はありますか?
この病気は毎年一回程発症しますよw




193名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/15(日)07:49:13ID:hsbPj0Nf0.net
>>190
年イチならまだマシかもw
でも発覚翌日の「たばこ買っといて」には顎はずれた。




191名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/14(土)15:13:24ID:xvA+YFr2O.net
よく借りるあてがありましたね…




198名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/15(日)12:05:07ID:JE8j1kAn0.net[1/2]
初めてここにきましたが耳が痛いことばかり書いてありますね。
私も数年前までは借金なんとも思わず繰り返してましたから‥。

でも整理して全て返し終わってからは借りることが怖くて
しかも生活出来なくなること想像したら(既婚・子持ちなもので)
必要なものまで熟考して買うようになっています。
今の私は自分の物は全て後回しでまず生活・子ども優先です。

スレ主のご主人や同じようなご主人・奥さんの気持ちが同じ多重債務だったものとしては
理解できません。私は整理前離婚・自殺も考えました。地獄でした。
それを思うと‥。
スレ主のご主人やそれと似た方は整理等しててもそこまで追いつめられていなかったんでしょうか‥。




続きは次のページで
199名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/15(日)14:18:17ID:PI+l4cvzO.net[2/2]
>>198
整理したのは数年前ですか。まだまだですね
あと5年後に同じ事を言えるか言えないかです。
貴方はもう二度と家族を泣かさないで下さい。大丈夫ですね




200名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/15(日)14:56:27ID:1sck83o00.net
離婚されなかっただけでもありがたいと思え。
5年どころかあと子供が成人するまで今の調子じゃないと
家族は気が気でないですよ。
中には今も信用できずに子供だけのことを考えて離婚しない人もいるわけ。




201名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/15(日)15:53:50ID:JE8j1kAn0.net[2/2]
>>199200
198です。そりゃ私も1度失敗した人間ですから、大丈夫と言ってもここどころかやましてや妻には
100%信用されてないと思ってます。
でも私の場合自殺考えた時2日当ても無く放浪して、その時妻や当時高2だった娘から留守電に
「どこにいるの。帰って来て。」と入っててそれで自殺をとどまりました。
その声を今も保存して聞いてます。そしてこのレス書きながら当時を思い出し涙が止まりません。
父として夫として家族を守るどころか守ってもらった‥。
でも今その娘は結婚して孫も出来ました。だからもう2度と地獄を見たくありません。
あの時自殺を止めてくれた娘・妻のためにも今の幸せを手放したくない。

すいません。あの当時を思い出すと今でも熱くなっちゃって。
多くの多重債務の人にあの当時の地獄と今の幸せが分かってもらえたら少しはブレーキになったらいいなと思います。




202名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/16(月)00:15:10ID:VH4DHZrY0.net
>>201
スレ違いだぞおまえこんなとこで人泣かすようなカキコすんなw

だがオレも同じだ一昨年債務整理する前は地獄だった。
同じように自殺も考えたが、生命保険も入ってないのに自殺じゃさらに迷惑かけるだけ。

妻に救ってもらったのも同じだ。
おまえはオレか?

今は収入はすべて妻に渡している。

だたギャンブルはやらん。
あんたもやらないんじゃないかな?
金借りたのは生活費の足しにだった。
そこがここの旦那と違うかも知らんな。




続きは次のページで
204名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/16(月)12:02:00ID:bxikpQjBO.net
破産や債務処理などをする奴は、どいつも皆借金苦で死ぬような思いをしている。
一度死んだものとして再生するチャンスが与えられたのだから
そのチャンスを生かしてはい上がろうと皆思っている(いた)と思う。
その思いを忘れてしまう弱さも人間は持っている。
その弱さを拒絶し乗り越えても、またしばらくすると弱い部分が出てくる。
それをまた拒絶し乗り越えていかなくてはいけない。

>1の旦那とは違うと思う気持ちはわかるが、まだまだそれを語るには及びない。
>>1の旦那とて、許して貰えるのは今回が最後と心入れ替えているかもしれない。
借金の金額や用途でどっちがましか競っても意味はない。
借金を自力でかえせなかった奴は、世間からは信用など一切されない。
借金の理由に関わらず皆同じだ。
ようはいつまでもつかなんだよ。




218名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/19(木)17:54:01ID:r+OmgHBm0.net
なぜこの手のスレだと
共依存だと決めつけたがる人が必ずいるのか




222名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/20(金)12:36:13ID:pKz8QIz9O.net
まぁ変な話しだが本気で離婚する気なら今の内自分の限度いっぱいまで借金を作るのもあり。




223名無しさん@お腹いっぱい。2009/02/21(土)15:40:17ID:2tyXTQpiO.net
↑そうやってお互いパチンコしまくって外食、ブランド品買いあさってから
自己破産して離婚した夫婦、リアルで知ってる。




続きは次のページで
224>1です2009/03/12(木)10:30:56ID:GTmPTrKoO.net
ご無沙汰をしてすみません。
なんとか無事会社への返済も済み、いつも通りの生活に戻り暮らしています。
今回は会社に私が話をしたので相当懲りたようです。
小遣い無し期間、タバコ銭だけは何度か渡しましたが
パチンコに賭けるようなことはしませんでした。
そんな当然の事を『今回は懲りたみたい』と思うなんて、
今までは随分色々な事をうやむやにしていました。
旦那がお金にルーズなのは私がすぐうやむやにしてしまっているからだと学習しました。
まず、自分からと思い、100均ですが家計簿を買いました。
毎晩旦那の前で付けています。
旦那は嫌がりますが『今日は何も買わなかったから付けない』と言うと
『ふーん。少しは金貯まった?』と貯蓄に興味を持つようになり
今家にこれだけしか蓄えがないとか、どうしたら良いかとか
将来のお金の話をするようにもなりました。
いちパチぐらいはたまに行かせてくれと言いましたが、あれからは行ってないようです。

色々たくさん心配して頂いてご指摘下さってありがとうございました。
まだまだ不安定ですが、また今回も旦那を信じてみようと思います。




225名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金)09:22:45ID:lP4RBUtKO.net[1/2]
>>224
共依存




226名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金)11:10:12ID:pQIY8k1s0.net
>>225
愛なんて精神分析的にはぜんぶ共依存じゃないの




228名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/13(金)21:43:10ID:GjOlHv8C0.net[1/2]
>>1ってまだ金銭面であまりダメージを負っていないんじゃないかな。
2回3回と繰り返し、とうとう自己破産になり
子供の教育費にまで支障が出るまで気が付かないんだろうね。
離婚しないにしろ家族がギスギスしてしまう例は多いし。
頼むから子供にだけは迷惑掛けるなよ。




続きは次のページで
232名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/15(日)09:07:32ID:3F1dqOrNO.net[1/2]
今時母子家庭に抵抗があるとは思えんな。
旦那の身内が企業主なんだろ?経理も甘そうだし旦那は直系なんだよ多分。
旦那自信が金にだらしなくても、金には困らない仕組みになっているのだと思われる。
だから財産分与されるまでは嫌でも一緒にいる・・・とか?
考えすぎか




234名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/15(日)12:13:24ID:Uu7D0RZc0.net
>>232
金に困っていないのなら、ここで愚痴らないんじゃ?
離婚したとしても慰謝料もらえるなら問題ないし。
もしまともに暮らしている小舅、小姑がいれば
裁判起こされて財産分与も過去の尻拭いで減額されるのもありえるしね。

他の板のチラ裏でも行けばいいのにと思う。
だったら金の当てがあるうちに離婚が良いんだけどね。

意外と義実家は当てにならない場合もあるよ。
家族にサイマー系のスレを見ると似た物同士の親子が多いし
尻拭いを繰り返すと義実家が嫁のせいにして逃げ出すことも多い。




235名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/15(日)23:37:57ID:3F1dqOrNO.net[2/2]
>>234
自分も稼ぎがあるし、旦那も債務処理したらしばらくは借り入れできないし
何とかなってんじゃないの?
心配してマジレスなんてあほくさいだけ




233名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/15(日)10:53:18ID:/1pNibCb0.net
けっきょく>>1は勝ち組




続きは次のページで
237名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/28(土)18:25:46ID:vcr//z5y0.net
またやった旦那のオレ様がきましたよ。
1年前に嫁に皿の明細見つかり親にチクられ200マソ返済。(2回目)
離婚届に印押され飾ってある。その後は仕事の日は毎日ワンコインのみ支給。
煙草買って缶コーヒー飲んで終わり。お昼は給食でタダ。
会社の仲間がガロだケイジで何連荘したと騒いでいるがパチ屋に行く金無し。
今度借金してパチったら後が無い。いつまで我慢できるか・・。ホント病気だよ。




238名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/28(土)18:46:56ID:lv1G42/jO.net
>>237
ガロや慶次やってる奴は負け組だよ。パチ板見てるとよくわかる。

しかし、ワンコインは痛いな…




239名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/28(土)18:55:19ID:KYvuaBTg0.net
>>237
再マーにお約束だな。タバコに缶コーヒー。
無駄金使わなければ問題ないんだよ。




240名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/28(土)19:38:27ID:o4KSH6rmO.net
>>237
小金を貯めて競艇するのをオヌヌメ
3連単120分の1
宝くじより確率も良く同じ目を追いかけるのが勝利の秘訣w




続きは次のページで
242名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)13:57:56ID:tBK1Ll8e0.net
237だがもう1年以上パチ屋に行ってない。外で焼肉も食ってない。
今月から不況のため会社が3勤4休になった。ヒマすぎる。もしここで
また摘んで行けば時間的に大変な金額を必要とするだろう。ここは暫く
家にこもって2CHでもするしかないな。それにしても最近パチのTVCMがやたら
目に付く。新聞の折込チラシも何とかしてくれ、気になってしょうがないだろ。
サイマーの禁断症状はうつになる事です。打ちたいが金が無い・・・トホホ




243名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)14:52:53ID:AxaX8XDOO.net[1/4]
>>242
違う暇潰しを探したら?無料のパソゲーとか公立図書館とかさ。
最悪パチやスロのゲームとか




244名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)15:30:12ID:eOwFi6Ya0.net[1/2]
まがい物は余計に本物に触りたくなるよ
全く別の事をした方が




245名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)15:42:10ID:AxaX8XDOO.net[2/4]
>>244
スロはともかくパチは酷いよね。ただ眺めるだけ、それなら同じ時間自分のアソコを弄ってる方が幾分マシな気がする




246名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)15:45:02ID:ZLMGqiDDO.net
パチよりはよい事認めるわ。




続きは次のページで
250名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)22:17:30ID:uMgkN7r+O.net[1/4]
離婚したくて今このスレを見付け全部読みました。
1さんと性格の似てる旦那です。逆ギレは除いて。
結婚10年目です。
9歳ともうじき2歳になる2人の子供がいます。
2年前に何百万の借金をしていたことをカミングアウトされました。
それも結婚してからずっと知らなかった。
知らなかったのは私だけで、旦那はうちの実家にも返済するのに金を借りていた。
私には黙っててくれと言われてたから実家は私に言わなかった。
それもショックだった。みんなが私を騙していた。
その時自己破産させればよかったと後で後悔したのですが、
結局旦那の実家が私の実家と金融会社に返済し、お金の面は一旦解決しました。
その時旦那の両親は私の前や私の実家で土下座して謝りました。
なのに、一年前、旦那はまたパチンコへ行くようになったらしく
つい先日実家に払うはずの家賃5万を使い果たし、
それを補填するため今度は余所から借りられないから家に置いてあったボーナスの定期を勝手に崩しました。
(旦那の実家は地主で実家の土地に建てたアパートの一階を私達の住まいにしてて、
家賃と称して一階分の建て賃を渡して住んでます)
また騙された。本当に離婚したい。でも私ひとりなら離婚は簡単だけど、私が母子家庭で2人の子供を養うより旦那の実家が財産あるから
そっちの方が子供達にとって貧しい思いをさせないのかなとか考えてます。
子供達は旦那がパチンカスなのを知らない。
事情を知らないのに離婚したら傷付くのではとも思います。
結婚した途端に夫婦生活も全くなくなり(ギャンブルと借金でそれどころではなかったらしい)
そういう面でも旦那とはもうムリなんですが。
気持ちだけは別れたいばっかり思って生活してます。
下の子が物心つく前の今がチャンスなのかな…とも。
続きます




251名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)22:28:30ID:uMgkN7r+O.net[2/4]
旦那の両親は土下座をし全て肩代わりしたけど、その数日後私にこう言いました。
「お前が小遣い少なく渡してるんじゃないか?」そして「キャッシュカードを持たせていつでもお金が下ろせるようにしてやれ」
挙げ句の果てに私の両親に「息子はボロボロの財布を使っていて哀れだった(私が身をキツくしてるような言い方だったらしいです)」
とまで言ってました。
だから今回の事も本来なら自分の息子がやったことだから、報告した方が良いかなと
一時期思いましたが、結局報告したとこでまた私のせいにされ責められるのも苦痛になると思い
今月の家賃を今日渡したとき義母には「今月から私が直接渡します。また使い込んでるみたいなので」
とだけ言って渡しました。
旦那の実家は裕福だけどこの事に限らず色んな面で考え方がおかしい部分があります。
そういうのも含めて関わりたくないのもあります。
余談ばかりになりましたが、もし私が離婚を決断した場合
こういうケースでも親権はこちら側で慰謝料や養育費なども含めて離婚は成立するのでしょうか?
なんだか文章がまとまってなくてすみません。




続きは次のページで
252名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)22:41:21ID:uMgkN7r+O.net[3/4]
補足しますと、旦那は手取り月20万くらいで小遣いは基本的に3万くらい。残業手当てが多ければ4万の時もあります。
そこからガソリンと弁当作れなかった時の弁当代とタバコや缶コーヒーも含みます。
私はバイトで月10万くらい働きます。
私には小遣いはありません。必要な物は生活費からです。

旦那は自分がしたことを棚上げしてそうなってしまうのは私がどうだからだとか
自分を正当化する習性があります。きっと父親に似たんだなと思います。
私の考え方はあったらあったで使うんだから、私がキツくしてるからとかは言い訳にしか過ぎないと思うし
身近にも小遣い2万でもちゃんとやりくり出来る人はしてるし
子供2人いて、これからお金かかるのにパチンコなんてしてる場合ではないと思ってます。
ちなみに私も結婚する前はかなりのパチンカスでした。結婚してからも多少やりましたが
子供が出来たのとやはり貯蓄が底をつき始めて危機感を覚え止めました。
だから旦那のパチンコをしたい、中毒になる気持ちも分からなくもないです。
私は奇跡的なのかもしれませんが今は全くゲーセンにすら行きたくなくなりました。
私が止めれてなぜ旦那はここまでしてやりたいのか謎です。




253名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)23:00:48ID:AxaX8XDOO.net[3/4]
>>250-252
貴女が離婚したいならすれば良い。人は差別無く皆幸せになる権利があるのだから。
ただ経済状況を鑑みて親権を争うなら貴女ではなく旦那さんの方かなと思われます。




255名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)23:12:45ID:uMgkN7r+O.net[4/4]
>>253
ただそのうち子供達の通帳にまで手を付けるんじゃないかと思ったもので…
やはり借金やそういう癖だけじゃ親権まではムリなんですね。
ありがとうございました。




続きは次のページで
257名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)23:29:25ID:E+h7I+lyO.net[2/2]
>>255
ごめん、言葉がキツかった。

ただね、離婚するってのは簡単かもしれないけどさ、話し合いもしないで結果を決めるなよ。

旦那と腹を割って話をしてみて、それでもダメなら、逆に旦那の親とあなたの親も巻き込んで、家族会議しなよ。
家計簿も全部見せてさ。

コミュニケーションとらないうちから、離婚だなんだと決めるのは早いよ。




258名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)23:31:06ID:AxaX8XDOO.net[4/4]
>>255
まずは旦那さんとよく話し合うのが先かと思われます。
私の家庭も離婚し母子家庭でしたが、やはり学校が終わって帰宅し自分で鍵を開け誰も居ない家は寂しかったのを記憶しています。




269名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/02(木)13:14:11ID:AGCCGoy10.net
>>251
離婚した場合、あなたに問題がなければ普通に親権はあなたの方に来るよ。
慰謝料はともかく養育費は子供の権利だから、親権が来れば自動的に養育費も。

親権に関して言えば、女性がいらないと言わない限り、まず男性には来ないんですorz




256名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)23:18:43ID:uCcEVFxs0.net[2/2]
家庭板で相談したほうがいいかと




続きは次のページで
259名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/29(日)23:50:52ID:DXrWvdqC0.net[2/2]
夫実家におんぶに抱っこの夫婦が、夫実家の考え方がおかしいとか…

おかしいと思うなら独立しなさいよと誰でも思うんじゃないの




2612552009/03/30(月)06:47:23ID:zxcfY4QEO.net[2/2]
>>259
今回8万円分の定期を崩しそれを自分の小遣いから返していくらしいので、
その間に私はお金の整理をしていつでも出ていけるようにしたいと思っています。
今してるバイトも以前保険に入ってたのでまたパートとして働けば手取り13万くらいにはなるので
会社にお願いしようかなと思っています。
足りなければ正社員の道も無くはないのですが、話を聞くと似たような金額しかもらえないようです。
ただやはり引っかかるのは子供達の事です。
9歳の子供にこんな事情が通じるわけないし…
私の両親も理由は違いますが私が高校の時、離婚話が出たことがあり嫌な思いを実際してきてるので
子供達が一番気がかりです。




2602552009/03/30(月)06:38:30ID:zxcfY4QEO.net[1/2]
皆さんレスありがとうございます。
旦那とは話し合いましたが、1さんと同じです。
逆切れでどなりははしないものの、自分がパチンコで金を使ってしまうのは私の生活態度が悪いからと訳分からないことも言われました。
(私は起床3時くらいのバイトのため、旦那が帰る頃には家事が出来なくて
眠くて横になってるときがごくたまにあります)
今回の事が発覚する前ようやく信用しようかなと思ってて、温泉など出かける予定でもいたけど
「今はあなたとは何かをして楽しむことは出来ないし、
よほどの何かがなければ私の裏切られた気持ちは変わらない。
第一私が生活の足しになるようにと朝から働いて
疲れて横になってることと、あなたのしたことを結びつけて棚上げし私を責めるのが一番腹立つ。
家の事を完璧にしてほしいと望むなら、私は仕事を辞め
専業になっても良いが、その代わりあなたの小遣いも半分減りますよ」と言ったら慌てて
「それは謝る。でもせっかく一緒にくらしているなら楽しい方が良い」
という返事でした。
私にしてみればそんな事よりパチンコ中毒や金銭的な病気を早く治してほしい。
でもきっと治らないしそれに付き合って一生沿い遂げるほど私には旦那に注ぐ愛情ももうないです。
私に言いづらくてもなぜ迷惑かけるのがうちの実家なんだろう?
自分の実家に頼れば良いのに。やはりサイマーの思考回路は理解出来ないです。
すみません、本当に家庭板の方が良い内容でもありますよね。
借金板は以前の発覚のとき被害者スレを読みあさりました。
今回たまたまこのスレを見付けて似たような境遇だったもので…。




262名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/30(月)21:43:53ID:fcfHoOX60.net
そんなパチンカスとは離婚でいいんじゃないの?
そんなやつは今後もずっと金使い込むよ。
母子家庭になったら役所に申請すれば母子家庭手当てが子供2人分入るし、ふつうは母方に親権は与えるからほぼ大丈夫なはず。
話合ってなんとかなるようなもんじゃないよ。パチンカスの行動なんて。




続きは次のページで
2632612009/03/31(火)07:40:50ID:uZPdqx4SO.net
ありがとう。心強いです。
私の実家はやはり旦那の一連の行動を見て、離婚するなら一時的に金の工面は協力すると言ってくれてます。
自分の親ながら、年金暮らしなのに尊敬してます。
ただ私が引っかかてる、孫(子供)には片親は辛い思いをさせるだろうと同じように心配してます。

離婚願望は100パーセントありますが実際まだ離婚話もしてなくて実感なく、この先のことがどんなに大変なのか
覚悟出来てません。もし子供から手が放れてからの発覚なら身も軽く離婚出来るのですが…。




265名無しさん@お腹いっぱい。2009/03/31(火)13:31:59ID:ZqTBFn15O.net
だから、ちゃんと離婚を全面に出しての話し合いが必要だと思うんですけどね。言われなきゃ解らない事もある、貴女は【コレをしたから離婚は当然】でも旦那には【コレをしても離婚は無い】と考えてるかもしれないし。




266名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/01(水)16:32:27ID:MrK4g5DAO.net
>>265
昨日話し合いました。顔を合わせて話したくなかったので
旦那が仕事から帰ってくるまでのメールで。
その前にこのスレに貼られていたパチンコは麻薬みたいなサイトを“読んで”と貼り付けてメールして。
旦那は仕事の合間をみて少しずつ読んでる。私には申し訳ない気持ちでいっぱいだ。
こんなになってまで一緒にいてくれる私に感謝してると言ってました。

私も今思ってる事を話しました。
サラ金発覚の時にあなたに自己破産させ離婚すべきだったなどなど。
でもまだ旦那の事を信用してないし、離婚したい気持ちは変わりません。
ただ子供達の人生は、私が勝手に決めることは出来ないって思っててそこだけが引っかかっています。
まだ気持ちは変わらず離婚したい気持ちだけで、他のことが考えられない状態です。
レスいただいた方々、なんだか全然進展なくてすみません。




268名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/01(水)23:18:17ID:Eksln9ViO.net
>>266
人の気持ちが1日で変われば離婚の調停委員も楽でしょうね(苦笑)
まぁ千里の道も一歩からですよ。
結局、元は他人なんですから互いの気持ちをぶつけ合わなければ先には進まないように思います。
結婚し相手の嫌な所のみが突出して目立つかも知れませんが時には相手の良い所を見つけ初々しい気持ちを思い出してみてはいかがですか?(笑)
結婚の理想は楽しさ2倍苦しみと悲しみは半分ずつだと思いますので。

等と結婚した事もない若輩者がほざいてみます(笑)




続きは次のページで
267名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/01(水)22:54:17ID:cCRvaVrU0.net
パチンカスサイマーに対する一番の薬は余計な現金を与えない事です。
自分も家内に内緒で生命保険の契約貸付120マソ借りてパチに使ってしまいました。
サラ金以外そう簡単には金を引っ張れません。サラ金2回目がバレた以上もう信用は
完全に失ってます。あれから殆ど口も訊いてません。うちは4人家族で当てにしていた
定額給付金の通知までも知らぬ間に差し押さえられてます。現在サイフには小銭のみ。
やっぱり子供が成人するまでは父親でいてあげようと思ってます。子供に苦労させたく
ないからね。その辺は旦那も分ってると思うよ。パチやめて大分体が楽になったよ。
やめたと言ってもまだ1年だが鬼嫁が睨みを利かせてるから当分続くな、でも不労所得
(現金)が手に入ったらまたパチるかも知れん。その前にガロやケイジなどのギャンブル台が
規制され全て1パチになっている事を願う。てか換金が禁止となれば絶対行かないよ!




273名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/06(月)19:39:36ID:bFMA/MIJ0.net[2/2]
>>267
>規制され全て1パチになっている事を願う。てか換金が禁止となれば絶対行かないよ!

人のせいにするなよ、パチンカス
立場が逆なのにここでアドバイスするなよ。




2702662009/04/04(土)07:18:12ID:OUMaSSHFO.net
すみません。あれからちゃんと話し合った結果、これを最後のチャンスと言うことで許すことにしました。
多分また同じことを繰り返すでしょうがその時は離婚しようと思います。
話し合った感じ旦那がそれなりに色んなこと考えてたようなので。
自分が周囲の優しさに甘えてしまってこういう結果になったこと
私や子供たちに申し訳なかった
など、うまくここで伝えられませんが今までとは違う態度だったので
もう一度だけ様子みることにしました。
許してないし信用も0のままですが…

いろいろとレスありがとうございました。




271名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/06(月)16:08:14ID:bJeHYhBb0.net
>>270
何回目の最後のチャンスかよくわかりませんが、せいぜい、がんばってください。




続きは次のページで
272名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/06(月)19:34:01ID:bFMA/MIJ0.net[1/2]
なんだよ。離婚したいは口先だけか。
心のそこでは離婚せずに上手くやっていきたいと思っていたんだな。

面と向かった話せる気力が無い=離婚する気は無い
だったな。

面と向かって話せなくても
やろうと思えば弁護士を雇うなりして第三者と一緒でも出来るし
実家にでも訳を言って子供連れて逃げるくらいはできるはずなのに。




274名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/10(金)14:43:41ID:hXG4qG350.net
パチンカスは病気なので一生直らないと言いたい。




278名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/10(金)20:10:01ID:o4e7G+rg0.net
>>274
そんなことはない、俺もパチンコ・パチスロやってたけど止めた
ってか普通の人はドンドンやめてるでしょ、ギャンブル性が強すぎて




280名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/10(金)21:01:11ID:cl0NujAh0.net[2/2]
>>278
普通の人は借金までしてやらないし。
>>278は普通の人。




275名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/10(金)17:38:02ID:zVIhbcsb0.net
おう、本当に馬鹿で涙出る。

パチンコで借金しながら返済10年、
任意整理したら過払い2社、30万+27万返ってきた。
12月に振り込まれた過払い金を全部パチンコに使ってしまった。
本当パチンカスは直らない。もう借金してまでやらない。




続きは次のページで
279名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/10(金)20:38:47ID:oX4BnqNR0.net
ギャンブル性強いってか、出ない仕様になったよね
今はすっぱりやめてる
普通なら気付いて冷めるよ。




281名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)01:05:24ID:zuFo25Ej0.net
今時1万ですら負けたら取り戻せないのに、不毛だと思わんのかね?
あんな精神的に良くないギャンブルで
一日2千円勝ちとかって馬鹿らしくないんかな?
それがいかに不毛か、リーマンが一日汗水垂らして
働いてなんぼとか考えたらよくやれるね。
あんたが負けてくれた数万で、
家族が何日食べられるかって考えて話してみたら?
老い先がパチ屋に毎日いりびたってる
こ汚いジジババだと想像して?
甘い顔して説得できないならあなたも同じ運命よ。
これからパチなんかやってるやつから真っ先に社会から淘汰されるから。
この社会不安が世界まるごと包まれてるご時世にパチなんかで
消費する旦那なんかあなたのプラスにはならないよ。
マジで数年前パチンカスだった私が言う。
アレを絶てないヤツは人生何においても言い訳ちゃんだから。
悪いことは言わん。
真剣に旦那と向き合うべし!
ゴミの周りにはゴミしか集まらんよ。




283名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)01:51:28ID:hZ0+PA8z0.net
嫁にあれやこれや言われ、「パチ止める」という奴は再発する。

嫁や家族に内緒でサラに行ったその足で、心療内科や自助クループに足を運ぶ努力もしない奴に止めれるとは思わない。

パチに通ってしまう何かがあるんだ。そういう奴は。
先ずはそこを解決しなくちゃ。




続きは次のページで
286名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)10:26:49ID:5dmbMrgO0.net
パチンコ中に子供が失踪したのにまだパチンコ続けてる親ってのもいたな。
一口にギャンブルっていうけど、競馬競輪よりパチンコのが「借金してまでやる」率高いよね。
何故だろう?
ボケッと座ってると目の前の玉が流れていって、周りの騒々しい音楽と玉が弾け合う音で感覚が麻痺して麻薬打ったみたいになるのかな、と分析してみた。




287名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)16:44:08ID:L3H+S9uiO.net
>>286
借金してまでやる『率』には大差ないだろう
要はプレイヤー数の違いだと思う




288名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)18:10:09ID:yTgg/OAv0.net
>>286
あたりの演出が病みつきになるそうだ




続きは次のページで
289名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)21:00:56ID:ocoD9jeV0.net
今の自分の気持ちにぴったりなスレタイなので書きます。

うちの旦那は、常習的にパチンコをやるわけでもないし、話を聞くと
パチンコが好きなわけでもないようです。
しかし、年に3回くらい、ふらっとパチンコに行き、数万円をすって
きます。

これ、なんなんでしょう?
一種のストレス発散なんでしょうか。

家は、私が外で働いていて、旦那は所謂主夫です。
収入もそこそこあり、子供もいないため、生活に支障をきたすことは
ありません。
財布もすべて私が管理しており、毎月5万円(雑費を含む生活費)を2回
にわけて旦那に渡しています。他に必要なお金があれば別に渡します。

この間、2万5千円を渡した次の日に、何ヶ月かぶりにパチンコに行き、
全部すってきました。
その前は、昨年12月に自分のクレジットカードからキャッシングして
2万円程すってきました(クレジットカードは即解約してもらいました)。
今後は小遣い制度はやめて、必要なだけその都度渡すと言うことで話は
ついていますが、これはいったい何なんでしょう?
パチンコですってきた日は、すぐに謝ってきて、もうしないと言います。
ギャンブルが好きなわけでもなく、才能がないことも自分でわかって
います。

私はパチンコする人間にまともな人はいないと思っているので(平日朝9
時前から汚い格好で皆缶コーヒーとタバコをもって並んでいます。本当
に大嫌いです)、今さらこんなことで悩むとはおもっておらず、びっくり
しています。

旦那の性格は、辛抱強く弱音や愚痴はいわず、自分で溜め込むタイプです。
私は、自分で言うのもなんですか、かなりわがままで旦那を束縛している
と思います。
私は、別のストレス解消法を見つければいいのかな?などと考えています
が、客観的意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。




292名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)00:33:18ID:xB3Vl8ap0.net[1/2]
>>289
ストレス解消でしょうね。
本当は、自分を知ってる人がいないところに旅にでも出たいところを
パチンコで解消してるんでしょう。
パチンコだったらみんな自分の勝ち負けに必死で、他人にかまわないからね。
それくらいたまに許してあげないと、そのうち本当に旅に出ちゃうよ。




295名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)05:01:16ID:sPswVzOR0.net
>>289
旦那の小遣いをパチでスルだけでしょ?
借金してまでパチやって居ないし(2万円程度のキャシングじゃ)
スレ違いだと思うが。
むしろコソコソ隠れてしないだけマシな気が。

てか、クレカ解約するのはやりすぎじゃね?
キャッシングを0にするならともかくさ。

特にお互いに文句言ったり喧嘩するわけでもないようだから
そのうち旦那から慰謝料払ってでも良いからと
離婚を切り出されるかもよ。




続きは次のページで
290名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)22:17:36ID:zIWmJJw30.net
だんな解放してやれ




291名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/12(日)23:54:14ID:Zi2cOmWrO.net
旦那さん、ただヒマなだけで、刺激が欲しくてパチ行っただけじゃないかな…

なんかカワイソス
(´・ω・`)




294名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)02:58:48ID:ZhKMZ3cK0.net
旦那さん、自由なお金が欲しいとか?

干渉されないお金。

なんかそれじゃ、負けた時は正直に言ってるけど、
勝ったとしたら、行った事すら言ってない可能性ありそう。

もしくはたまにもやもやした時のストレス発散とか。

私はどっちの気持ちもわかる気がする。

私もパチンコもギャンブルもみんな嫌い。
なんで朝から並んでるのか、意味不明、バカみたい。
パチ屋が儲かるのは客が負けるからなのにね。

でも、私も数年に1回位のペースで数回行くこともあるんよね。

なんだろう、なんかもやもやして、なんかしたいんだけど、
これといって何も手に付かない時に、ぼーっと見てるの。

負けたら後悔して行かないんだけど、勝ったらもうちょっと行ってみる。
で、また数年行かない、みたいな。

たまのたまにストレス発散だったり、ちょっとした遊びとしてしてるから、
どっぷりってわけじゃないんだけど。

あと、前にテレビでチンパンジーを使って、
パチンコに嵌る心理の実験やってたよ。

ボタンを押したら、たまぁに餌が出るの。

そしたら、チンパンジーはそれに夢中になって、ずっと続ける・・
みたいな。
上手く説明できないけど、^^;
パチンコも同じような心理らしい。
たまぁに美味しい思いをするから嵌る、みたいな。

それを見て、そっからまた数年はチンパンジーと同じレベルか・・
って思って行かなかったw




続きは次のページで
2962892009/04/13(月)06:14:05ID:Ner7sBk80.net
おはようございます。

みなさんご意見ありがとうございました。
やはりストレス解消かな。

旦那は自由になるお金がほしいと常々行ってます。
だから、自由になるお金がほしければ働いてください、と言ってあります。
最近はバイトを探そうと言う気持ちになっています。
私は、自分で稼いだ金ならどう使っても構わないと思います。

私が稼いだ金をパチンコでドブにすてるように使われるのは我慢ならない。
金の質を理解して使って下さい、と話しました。
クレカの件は、別にキャッシング0のカードを持ってます。
旦那がもう少し自立してくれりゃ、いいんですが。
ま、傷は浅いってことで、許すことにします。
ありがとうございました。




297名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)07:42:46ID:xB3Vl8ap0.net[2/2]
>>296
んー。
実際、働いて自分で稼いで遊べっていう
あなたの上から目線がねぇ・・・
専業主婦だって自由に使えるお金くらい持ってるし
給料に換算すれば30万円分くらいの働きだって言うしね。

旦那が自由になるお金が持てるくらい働いて
勤務先で普通に性格の良い子を見つけたら(付き合う云々以前ね)
むしろあなたの方が見切りつけられそうな気が。




298名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)08:43:56ID:kUb2JI2x0.net
本当は私に見切りをつけて自立してほしいくらいです。

今は衣食住医療費交遊費すべて私に依存してます。
家事は頼まれたことしかやりません。
これまで旦那がつくった借金(パチンコ以外で)も、警察沙汰になったときの弁護士費用もすべて私が出しました。
これでパチンコまでやられちゃたまらないと言うのが本音です。
一生面倒みる覚悟で結婚したので、こちらから離婚は考えてません。旦那が自立して別れたいと言い出したら考えます。

既にスレちがいも甚だしい話になっているのでもうやめます。




299名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)11:33:49ID:hv6N3+H0O.net
>>298

何のために旦那さんを一生面倒みたいのがよくわかりませんが、
たぶんあなたと旦那さんの価値観があまりにも離れすぎているんだと思います。
あなたもそうなのでしょうが、旦那さんも相当なストレス、精神的にダメージを受けていると思います。
基本的にあなた様の書き込みをみる限り、一方通行的なものを感じるので
共存とはどういうものなのかもう一度考えてみてはいかがですか?
すぐに答えを求めるのならば離婚しかないと思います。
私が旦那さんの立場なら、、

全てを放り出して家をでますが。




続きは次のページで
300名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)13:11:10ID:bumoTS0G0.net[1/2]
>>298を読む限りでは298が離婚したくならないのは何故だろう?

あと298がどの位の稼ぎをしているのか解からんが
離婚するにしても慰謝料とか財産分与したくないのか?
それとも主夫業は旦那がしっかりしているとかで
そこは目をつぶっているの?
でも小梨じゃたいした主夫業なんかしていると思えないけどさ。

旦那から見切りつけられる前に
298から見切りつけたほうが良いんじゃ?
警察沙汰になっている不良債権の主夫だし。
ズルズル行って子供が出来てからより今のうちだよ。




308名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)21:02:21ID:1ORHXSvA0.net[1/2]
>>298
ダンナを堅気からこっちの世界に連れてきたところまではいいかもしれない。
でも自立するにはどうかなぁ?

一度、あっちの世界で生きていくことを否定され、自らも否定して、その後で前向きに新しい道を
進んで行けるほど世の中は御伽の世界ではないけど。

いくつのダンナかは知らないけど、まるで老後の世界で、生きている実感なんてないだろうね。
もし生きている気概に溢れていたら、今の境遇は辛くて苦しいかも。

かといって、貴方がダンナと別れたら、ダンナは死ぬかもね。




301名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)13:13:16ID:bumoTS0G0.net[2/2]
それとこれが男女逆だと
早く経済的DV旦那から逃げて~って言われるよ。




3022982009/04/13(月)14:10:40ID:+VeJSI3D0.net
旦那とあったころ旦那はカタギではない世界で人間やめそうな状態でした。
昔の悪い縁を断ち切らせ、強引にこちらの世界に連れてきました。
私から離婚しないのは、旦那に惚れているからと、私についてきてくれた旦那への責任からです。
子どもをつくる気はありません。

なんとかこちらの世界に馴染んでほしいのですが、なかなか難しい。

旦那は私と会って悪い縁を断ち切れたことをよかったといっています。
書き込みでは一方的に感じるかもしれませんが、そうではありません。
仮に離婚することになったとして慰謝料を要求されたら、可能な範囲で欲しいだけ払います。

約束を破ること、お金の質を理解しようとしないことが一番問題です。
これが皆さんの言うように旦那のストレスが原因ならば、解決できそうです。




続きは次のページで
303名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)16:02:58ID:DBAWVBiR0.net
なんでここで愚痴を書くのかよくわからない。

ヤクザに足を洗わせる方が、パチンコで数万円するなんてことよりはるかに大変だったろうに。
釣りですか。




304名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)18:59:42ID:bfkGl63u0.net
愚痴っていうか自慢でしょ。かなりスレ違いだし。
自分語りウゼーって誰も言わない優しいスレだよね。




305名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)19:16:32ID:UKNbkay50.net
風俗嬢を水揚げして専業主婦にしたら、たまに借金してブランド物を買ったりするから困る
みたいな感じ?




306名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)19:30:23ID:bMD5yPeG0.net
ええ?これ男女逆にしてみたら結構わかんね?
子供もいないのに専業主婦の嫁が
家事は頼まれたことしかやらないし
警察沙汰になって弁護士入ったりしてて
しかもパチンコで数万すってくるわけじゃん。
で、別にパートとかしてその金は全部小遣いにしていいよっつってんのに
働かないで「自由になる金が欲しい」とか言ってんでしょ?

いや普通に殴るよ?




続きは次のページで
311名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)01:54:40ID:egHMCOHv0.net
>>306
主夫の夫が小遣いゼロって所をよく読め。
借金は今も過去にも無し、パチでスっても正直に妻に申告→ここ重要
あとカードも解約。←これが一番の問題

専業主婦でもカード位は持っているのに
専業主夫なのに家計を握らせない時点でおかしい。

一生面倒ダメ亭主を看る覚悟で結婚したなら
旦那がパチしようが働かなくても面倒看るもんだよ。
これも男女逆でも同じ。
嫌なら離婚。これだけだ。
ダメ亭主が死んでもどうなろうと勝手。




309名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/13(月)21:55:34ID:xwKkYoOU0.net
306に同意。
上のほうで専業主婦で30万くらいの働きっつー話がでてたけど、
本当に30万稼げるならかわってほしい。




313名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)06:01:27ID:nFl2AL5U0.net
書き方が悪かったのですが、毎月渡している5万円は、旦那の小遣い。
雑費を含む生活費とは、煙草代、外食代など旦那が一人で自由に使うお金。

家庭での生活費、食費、二人で遊ぶお金等は全て私もちです。
それから旦那はクレカを持ってます。
前に借金もしてます。

自由になるお金が5万で足りなければ働いてください、と言ってる。
パチンコですって小遣いをなくし、また下さいってのはどうなんでしょう。

自由になるお金が5万てそんなに少ないですか?世の中の専業主婦ってそんなに沢山旦那の金を好きなように使ってるんですか?




316名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)09:50:49ID:r0inbeig0.net[1/2]
>>313
実際のところ、世の中の専業主婦はそれくらい使ってるな。クレカどころか家計まで握ってる。
金銭だけに関して言えば、ちまたで見かける世の中のくたびれたお父さんは、今のあなたのような
立場だと思ってください。




続きは次のページで
319名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)14:10:55ID:XZrlNKPK0.net[2/2]
>>316
同意。
あと使い道がパチから習い事の月謝とか化粧品代とか
他の趣味に変えるとたまにある話。

313の年収によっては
5万ほどの小遣いやったほうが良いんじゃない?
と言われるかもね。




317名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)11:53:05ID:8rJ39sja0.net
>>313
ただただ同意。禿げ禿げ同。
ただひとつ、本当に不思議。
なんでそんな不良債権を捨てないの?

そいつ、絶対夫じゃない。男じゃない。
職無し男なんてひとですらないよ。
さっさと捨てて、ちゃんとした男の人と一緒になって、幸せになって。




321名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)21:26:31ID:UjCuf+oG0.net[2/3]
確かに首を鎖で繋がれて見張られたような状態で不自由しながら
>>313と一緒に居てくれる男は他にいないと思うな…
月30万って別に金持ちのヒモという訳でもないし
自由を失っておとなしく従うにはどうも中途半端というか…
しかしなんだかペットの自慢をされたような気分だね




322名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)22:23:05ID:yc9XTbW00.net
月に5万のお小遣いもらってたんだから、専業主夫なら悪くないんじゃない?




続きは次のページで
323名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)23:38:17ID:UjCuf+oG0.net[3/3]
本人が言ってるけど言われた事しか家事をやらないなんてそんなの専業主夫じゃないよ。
ニートとその母親みたいなもん。
人に財布を管理されているのもただただ飼われている証拠。




324名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/14(火)23:44:35ID:r0inbeig0.net[2/2]
>>323
ニートは家事をしないだろう。というか、家事をするニートは家事手伝いだろ。

うちの嫁はたかが家事なのに言われたこともまともにできないと思ってるオッチャンは多いぞ。
世の中そういうもん。




325名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/15(水)00:10:03ID:qb9rwDZU0.net
「言われた事しかしない」と
「言われたこともまともにできない」はかなり違う
後者はよくあるおっさんの偏った見方だし…

>ニートは家事をしないだろう。
初めて聞いた




327名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/15(水)00:25:24ID:4VDq2nG5O.net
>>325
世間知らず乙w




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326名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/15(水)00:20:25ID:vUquB/wL0.net
やー面白かった!全部読んだ。3ヶ月たって>>1さんどうしてるんだろう?
離婚はよくないよ。長い目で見たら人生には結構落とし穴があるが、あとから見るとたいしたことじゃない。
金のことの悩みなんて幸せなもんだ。それが解決してしまえば、今度は自分が老化していることを
悩まなくちゃいけない。親のことで悩んだり、子供のことで悩んだり、悩みを求めているように
次から次へと沸いてくる。なんなんだろう。金のことで悩んでいた時には考えもしなかったに。
と、なるんじゃないか?そのたびに離婚を考えていたら疲れる。
だからもう決めてしまえばいいんだ。「この人と一緒に生きていく」と
そうすれば、借金できたら払うしかないし。「自分ももう若くないし」などと
変な考えを起こさなくなる。だんなさんの前では昔のように美人でいよう。
母であり、妻なのだから。なんてな。(離婚した男)




329名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/16(木)13:01:12ID:wA0rWIXW0.net
>>326は捨てられたの?




331名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/17(金)07:44:44ID:pwWJ0po70.net
捨てられた人間が「離婚はよくない」なんて持論を述べても説得力ないわな。




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334名無しさん@お腹いっぱい。2009/04/29(水)13:53:56ID:AxuBcZ9SO.net
ギャンブル(パチンコ)は趣味程度なら問題ない。
許された金銭内で、ギャンブルにより何か(家庭仕事は当然含む)を犠牲にしないなであれば
別に良いのではないかと思う。
ただ、趣味程度に収まってる人は借金などしません。

>1の旦那は1円パチンコをするらしいですがパチンコは1円だろうが4円だろうが悪くない。
趣味程度に出来ないから本人に問題がある。
それに気がつかなければ、パチンコを辞めたところでまた何かに依存し家族を犠牲にするのはめに見えている。
借金をパチンコのせいにするな




335名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/01(金)18:57:11ID:XsR6hDrr0.net
そうですパチンコはギャンブルではありませんただの遊戯施設です
ですからパチンコのせいにするのはよくありません




336名無しさん@お腹いっぱい。2009/05/01(金)23:54:57ID:ehcDupaBO.net
>>334>>335
同意。
パチンコを擁護する気は全くないが、ここの書込みは
『パチンコなどするような愚者は離婚しか解決はない』と言う書込みが目立つが
他の趣味や女で借金をする奴はいくらでもいる。
借金までして趣味(ギャンブル)に依存するのであれば治療が必要。
しかし治療を受けても正常成人と同じ生活を送れるとは限らない。
離婚が選択肢にないのなら、根拠よく治療をサポートしてやるしかない。
しかし、>1や他の相談者に、治療に一緒に向き合ってやれるだけの度量や覚悟があまりうかがえない
失礼だとは思うが、甘い。




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344名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/21(月)18:10:21ID:zDbFE/Vm0.net[1/3]
1年間で3回も借金がばれています
ばれる→「もうしません」→半年後また新たな借金が見つかる→「もうしません」以下ループ

こんなに頭の悪い旦那は捨てたほうがいいですね?
ちなみに結婚1年経ったばかりです




347名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/21(月)18:53:29ID:gjlqpgYY0.net
>>344
別に一生繰り返してもいいなら、続ければいいんじゃね?
子供ができたら、とか、そんな簡単には治らないよ。借金癖は。

家族が多重債務~スレによくあるけど
借金以外は優しくて浮気もせずいい人なんです、って。
金のことは全部自分が補えて、それ以外が満足なら、続ければいいじゃん。

そもそもあなたのことを欺き続けてることに、あなた自身それが平気な神経なんだから。
自分だったらそんなに何回もだますような人間、一生添い遂げようと思えないけど。




354名無しさん@お腹いっぱい。2009/10/14(水)14:41:03ID:BiWlcjHp0.net
>>344
うちの夫は50万を2回。
一度目は貯金で完済。
もうしないと約束させ、これで不問にした。
が、その1年後また50万発覚。
貯金から完済し、お小遣い分を使った貯金の埋め合わせにしている。
原因はパチ。

一回目、代わりに払ってはいけないと知らなかった。
借金は繰り返す。
今は通帳の管理、ローン、保険などお金の管理は全て私がしている。
家の現金の使い込みをしたこともあったので、気が抜けない。

この先ずっとこの苦労が続くのかと思うと疲れます。
2回目は疲れて気を抜いた時に借金が発覚したので。
そろそろ1年経つけど・・・3回目あったらもう離婚するしかないと思ってる。




362名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)13:27:22ID:lyJ7Vn3J0.net[2/10]
>>354
2回あるなら、3回目もあるよ。忘れた頃に。
ウチも2年くらいは真面目に暮らしてた。
不景気で小遣い減らしたとたんこれだわ。
サイマーは死んでも直らない。
どんな顔して平気で裏切って嘘ついてんだか。もうほんとテヒんで欲しい。




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345名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/21(月)18:18:46ID:TTtsaqYiO.net
結婚する前になんで旦那の本質見抜けなかったの?
貴重な時間を無駄にしすぎだ




348名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/21(月)19:43:07ID:zDbFE/Vm0.net[2/3]
344です、レスありがとう
3度目で懲りたようで、バイトを探すと言っていました。
ただ、昼間、本職があるので「税金の関係でなかなか見つからない」「条件に合う仕事がない」と言ってもう1ヶ月が経過しています
実際、副業というのはそんなに難しいものなのでしょうか?
本職のほうの給料は全額渡してくれていますが、今回の借金を返済する余裕はありません




349名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/21(月)19:49:07ID:OeBNgJpm0.net[1/2]
>>348
バイトが出来るできないの問題じゃない。
それだけ騙されてまだ信じる事が出来るのか。また同じ事を繰り返すよ。
はっきり言って借金を重ねられる人って中毒みたいなもんだからね。
自分で最後まで一人で返済出来ているならいいが、誰かに助けられたならまず間違いなく繰り返す。
貴方も少しこう言う事を勉強した方がいい。




350名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/21(月)19:50:29ID:OeBNgJpm0.net[2/2]
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/

ここなんかが結構参考になる。




351名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/21(月)21:05:03ID:zDbFE/Vm0.net[3/3]
そうですよね。子供がまだ赤ちゃんなので「今はまだ・・・」という気持ちがどうしても出てしまってるんです
>>350のスレも今から読んできます。
ありがとうございます




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352名無しさん@お腹いっぱい。2009/09/22(火)01:05:32ID:EVw6tfLo0.net
>>351
バイトなんて、変なプライド捨てればいくらでもある。
夜1時間だけのパチ屋閉店後の清掃だって、毎日やれば月3万になるし。
ネカフェの深夜シフトだっていいし。
結局口だけなんだと思うよ。実際かっこつけなんじゃないのかな。

みんな返済するとギリギリで大変だから、副業して余裕を作ろうとしてるのに
返す金額もないのに、副業もしてない?笑わせるな、って感じです。
返済分の金もないのに、なに余裕ぶっこいてんでしょう。
甘えてるのもいい加減にしろ、と。返せないのに何借りてんだよ?と。

お子さんも成長すればもっとお金がかかるようになるのに
生まれたばかりでそれでは、もう将来は見えたようなものですよ。
別れた方がいいと思うけど、とりあえず今回分の返済分を工面するために
夫の両親に相談してみては。あなたの親が出しては絶対ダメですよ。




355名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/06(金)07:55:43ID:JNfHGGC7O.net
旦那がまた借金しないか不安
でも離婚はしたくない

なら 旦那が絶対に借金できないようにするしかないです
貯金や誰かに援助して貰い返済するのではなく、本人に返済させるのは必須
返済能力がなければ破産や債務処理、個人再生などをもさせるべきです
家族には返済の義務はない事を認識させる必要があります

破産や債務処理をすれば10年ぐらいは借り入れができなくなります。
その10年で更正できなければ離婚の決断もできると思いますし、
実際更正して良いお父さんになった人も知っています

私の友人の元旦那は破産後サラに借り入れできなくなり、
それでも闇金やよくわからないところで借りたようです。
子供の学校の運動会の場にまで取り立てが来たそうです
元旦那は土下座したまま殴られてたそうです

そこまで見てから友人は離婚しました
今は新しい人生を切り開き頑張ってますよ




361名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)13:24:07ID:lyJ7Vn3J0.net[1/10]
>>355
またやられました。
ブラックで借金できなくして
給与振り込みの通帳カードを私が持ち
これで押さえた気になってた。
先月の給料4万、今月11万???
給料前借りしてスロットライブ飲み会…タヒねよ。今日離婚を通告します。




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365名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)14:39:49ID:/hbEUVtm0.net[1/3]
>>361

>>今日離婚を通告します
何まだ甘いこと言ってんの?
今から自分の私物整理してタクシーに詰めるだけ詰めてハンコ押した離婚届を置いておく。
行く場所がなければビジネスホテル。その後実家へ。
旦那とは2度と合わない。
交渉は弁護士のみで。

もうこれしかないよ。




366名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)15:17:45ID:lyJ7Vn3J0.net[4/10]
>>365
私の持ちマンションだし、出てってもらわないと。
猫も3匹いるからホテルとかには連れてけない。
相手の荷物をダンボールに詰めて追い出せばいいのかな。




367名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)15:34:56ID:/hbEUVtm0.net[2/3]
>>366
なら 旦那の私物を段ボールにまとめてドアの前にだす。
箱の上にハンコ押した離婚届を張っておく。
荷物出し終えたら鍵をかけて、猫連れて外泊。
今夜中に弁護士のところへ行き話をつけておくのがベスト(着手金があればよい)

肝心なことは離婚を決意したら、相手とは顔を合せない。
次に会うのは離婚が成立してから。




356名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/08(日)11:58:16ID:we66Xsyo0.net
いざとなったらさっさと離婚しちゃったほうがいいよ?やり直せるうちに




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368名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)15:41:57ID:jZ1P9lxw0.net[2/5]
外泊する前に鍵変えとかないと、
普通に入ってこれるんじゃない?




369名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)15:46:15ID:/hbEUVtm0.net[3/3]
>>368
そうか、これが一番重要かもしれない。
出張鍵屋探して、すぐに変えてもらえ。




371名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:01:30ID:lyJ7Vn3J0.net[5/10]
>>368-369
鍵ですね。わかりました。




370名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)15:51:03ID:hhYk3/PxO.net[1/5]
旦那は屑だけど妻も妻だなw




371名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:01:30ID:lyJ7Vn3J0.net[5/10]
>>370
うん。屑夫に似合ったバカ妻だわ。
サラ3件返済してあげたり、立ち直らせられる
もう大丈夫だなんて2年間も思って信じてたけど
結局裏切られて、本当にバカだったんだな。
手に職と人並みの給料はあるし、人生やりなおすわ。




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375名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:13:45ID:QbI/j3XY0.net[1/2]
>>371

>>サラ3件返済してあげたり

代理返済したり、金を貸してもサイマーは立ち直らない。
私の場合は10年前母がそうだった。
2500万の現金と名義貸しで300万。結局自己破産して、道連れに
父と妹が自己破産した。

結論:サイマーはタヒしないとわからない。




377名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:20:58ID:lyJ7Vn3J0.net[7/10]
>>375
うん。思い知った。




372名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:05:46ID:lyJ7Vn3J0.net[6/10]
プライバシーの侵害だから、って携帯も見たことなかったけど
いざ見てみたらパチ屋のメルマガ、ライブや飲みの遊びの約束
そんなんばっか。仕事の付き合いで先輩っちで
飲むんじゃなかったのかよ。なんだよ仕事休んで新幹線で渋谷って。
もうお人好しのアホすぎて、自分の馬鹿さが情けないわ…




373名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:09:04ID:hhYk3/PxO.net[2/5]
しかもそれを相談出来る相手がここしかないってのが泣けるわ
頑張ってイキロ




377名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:20:58ID:lyJ7Vn3J0.net[7/10]
>>373
ありがと。そんなん恥ずかしくて知り合いには言えないわな。
八方美人で他人には優しくいい旦那に見えるしね。
優しく面白く頭の回転もよく、友達として付き合うならいいかも。
借金で被害を被るのは家族だけだし。




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378名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:32:58ID:hhYk3/PxO.net[4/5]
>>377
とりあえず離婚するまで定期的にここに書き込め
そのレスみたら不安になってきた
不満ぶちまけて理解者も現れてちょっと気が緩んでないか?

気のせいだったら良いんだが




380名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:43:42ID:lyJ7Vn3J0.net[8/10]
>>378
えらいすまん。涙が出てきた。
以前は相談できる人もいたんだけど
その友達から連絡来なくなって。後で知ったんだけど
旦那が、私を誘うな連絡するなって乗り込んでったんだって。
この前初めて知って呆然とした。
離婚がんばります。また書き込みさせてください。




379名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:43:32ID:jZ1P9lxw0.net[4/5]
>>377
とりあえず手元に離婚届はある?
それにちゃんと署名押印してから鍵屋に電話をし、
旦那の荷物をまとめ始めることをおすすめする。




381名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:45:15ID:lyJ7Vn3J0.net[9/10]
>>379
明日役所行ってもらってきます<離婚届
とりあえず今からダンボールもらってきて
荷物まとめはじめます。




382名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:47:15ID:jZ1P9lxw0.net[5/5]
>>381
頑張って!




続きは次のページで
385名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)17:07:39ID:QbI/j3XY0.net[2/2]
>>381
別れるときは決意が大事。
顔合わせて同情すると決意が鈍るから、迅速にね。

新しい船出のために。
毎日報告待ってます。




383名無しさん@お腹いっぱい。2009/11/30(月)16:50:19ID:hhYk3/PxO.net[5/5]
>>381
辛いだろうけどがんばれよ!




416名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/08(火)00:40:53ID:5d7gncb20.net
借金する人は、もう病気だよ
親を殺したり、いろんなうそをついてまでも借金する
生きている限り借金をする
反省したフリをしても、また繰り返す
サラ金の受付を昔していたけど、そういう人をたくさん見てきた
もう、自分とは人種が違うんだと諦めて、距離を置くのが正解




418名無しさん@お腹いっぱい。2010/06/13(日)00:14:40ID:WjH1xPx20.net
パチ屋へ逝く人は人生終わってる方たちです。
そっとしておいてあげましょう。
そのうち破滅しますんで




429名無しさん@お腹いっぱい。2010/10/18(月)15:50:06ID:m7kKHZZO0.net[1/2]
・謝らない(謝りたくない)→でも悪いと思ってるから行動で示す
・多重債務→8年前に完済
・借金があったときに思ったこと→これぐらいだったらなんとかなる
・金がなくなったら借金
・すぐカッとなる

ここ読んでて全部、過去の自分に当てはまってる・・・・・

ここでいうサイマーって過去の俺ですな、まさに。
誰かが借金癖って治らないってふうに書いてたけど、それは嘘。
治るよ。今、俺借金ないし。
俺が借金あったとき、今の嫁が半分払ってくれた。
自分の親に借金があることをいえなかったヘタレな俺に代わって、嫁は
俺の親に直談判してくれた。(物凄く荒れて、それが原因でなぜか嫁が
俺の母から嫌われてるけど・・・・)
で、無職で借金あって、打つ手なくて、もういっそ氏んでしまおうかと
思ってた俺に、それでも結婚しようと言ってくれた嫁。それから先が
長かったけど、自分の親からも少し借りて、なんとか完済できた。

7年前に無事に結婚式挙げました。

借金をしなくなったのは、一つは嫁のこともあるけれど、もう一つは
たった1万とか5万ぐらいならなんて思ってたら、その「たった」とか
「~ぐらいなら」の額を減らすのが結構難しくて、苦労して、この金額の
重みをとても強く感じたから。

発想の転換で、お金がなくなったから借金ではなく、常に自分用のお金が
あるようにするために副業を得た。嫁を裏切るようで悪いが、嫁には
一切この収入のことは言ってない。その代わり、年に一度の嫁の誕生日
にはその金でネックレスとか時計を買ってあげてる。嫁は少ない小遣いで
どうやって買えてるのか不思議がるが、とりあえず苦労して貯めたことに
してる。嫁からもらってる小遣いは、1ヶ月1万以内。多くて一万、少なくて
3千円。年収は300万ほどで、過去に借金があったため、極力家庭の金
給料なんかは俺が扱わないで、嫁に全て扱わせてる。だから、今家に
どれくらいの貯金があって、どのくらい出費してるかなんて知らない。
ただ、自分の給料ぐらいは勿論知ってるよw とりあえず俺はどれくらい
の金を家に入れてるか分かってはいるww嫁も働いてるんで、賃貸暮らしだし、
ローンといえば車ぐらいなので、そこそこには貯まってるんじゃないかと
思うが。 結婚当初は、月一回外食と二人で決めていたが、次第に増えてきたかも。
嫁には家計きつくなったら言ってとは言ってある。いざとなったら、
副収入の分を差し出すしかないなーとww

確かに、以前の俺だったら、貯めるとか自分の好きなものを買うために
収入を増やすなんて考えがなかったのかもしれない。
でも、きっかけは例えばTポイントみたいなのから始まって、おお貯まった
と思ったら、今度はその貯めたの使うのが勿体無くてまた貯めるみたいな。

一週間に二時間の副収入。これを二ヶ月貯めるだけで、とりあえず自分が
欲しいものは買えてる。もっと高価なものが欲しくなったときには、
買ったものをいくつか質屋などで売却して、その金で買う。それで
足りなければ、その月の副収入+少ない小遣いをあてる。それでもダメなら
あきらめる。ま、足りないなんてことこれまでないけど。

というわけで今は借金癖からまったく解放された状態の俺。
っていうか、結婚したら金使うことが減ったなあ。それも借金しなくなった
要因のひとつかな。

長文・駄文スマソ




430名無しさん@お腹いっぱい。2010/10/18(月)16:38:47ID:m7kKHZZO0.net[2/2]
読み返してみて補足。

・パチンコやギャンブルはやんない。

多分、やれば面白くなってハマッてしまい、抜け出せなくなるから。
俺はなんでもそうだけど、とりあえずある程度のとこまでいかないと
気がすまないので、借金した理由の一つもそこにある。
もうこれ以上無理だ。もうこれ以上やってても仕方が無いってぐらい
までやったら気がすむ。多分、ギャンブルやったら確実にシヌ・・・
同じ理由で車も持たない。車も凝りだしたら、パーツ単位で絶対
こだわるだろうし、もう見るからにキャパオーバー。

これらはちょっと働いてどうにかなる問題じゃないし。

・借金したおおまかな理由

結婚する前は、結構風俗にハマッてたかな。毎晩キャバクラ通いして
そんでその後にソープとか逝ったりして。
風俗のお姉さんをアフターに誘って、ホテルのバーとかに連れていって
ドンペリ飲ませたりとか・・・ホント、アフォじゃないかとwww

理由は多分じゃなくて、絶対女w それもほとんどキャバクラとソープ。
ソープも自分が住んでたとこや近隣でどこが一番いいとか調べて、最高級
みたいなとこに行ってたw 服や靴、鞄も金だいぶつぎ込んだな。
給料日前1週間は大抵は借金で賄う。

ふと財布のなかを見ると、あらもう無いわ、と女にちょっと待ってて
とか言いながら、ATMから借金w

そんな生活してて、色んな女から「ずっとそばにいてね」なんて言われた
けど、どんなことがあっても最終的に残ったのは今の嫁さんだけ。

嫁に感謝です・・・・・




431名無しさん@お腹いっぱい。2010/10/25(月)19:26:23ID:vGPUDAX50.net
>>430

クズのたわごとは終わりましたか?




1001オススメ記事@\(^o^)/2018/07/03 21:01:51 ID:syurabattle