103/07/0501:04ID:???
浮気発覚から一年、ようやくの思いで現場を押さえました。
女は旦那の後ろで終始沈黙、旦那はさすがに気まずかったのか
「金が欲しいのか?念書書いたら帰るのか?」と開き直りの態度。
しっかり念書(拇印付き)を書いてもらいましたが未だに怒りが
おさまりません。
次に私はどうすればいいのでしょうか?そして向こうはどういった
行動に出るのでしょうか?経験者の方アドバイス下さい。お願いします。




2名無しさんといつまでも一緒03/07/0501:07ID:???
か…金が欲しいのか…とは、仮にも奥様である1タンに向かって言ったの?
ま、愛人に言ったんだとしても酷い男だけど・・・

貰う物貰って切れた方が、1タンの将来の為という気が。
そんな男、捨てて正解。がんばれ。




6103/07/0501:19ID:???
>>2さん
ありがとうございます。
そうです旦那が私に対して「金が欲しいのか?」と言いました。
私は「離婚は絶対にしない」と言ってやりました。
簡単に離婚したら向こうの思うつぼですからね。
子供も一緒に連れていきました。それなのに女は無反応。
どういう神経しているのでしょうか?
以前にわざわざ旦那と一緒に電話してきて「本気ですから別れません、
慰謝料払います。」と偉そうに言い切ったくせに今日は念書の話をすると
躊躇しまくり。「前言ったのは○○君(旦那)と一緒に払うという事で・・」
と旦那に払わせる気だったようです。旦那の財布はお前のものじゃないって感じです。




続きは次のページで
7名無しさんといつまでも一緒03/07/0501:39ID:???
>>6
悔しい気持ちは分かりますが、
意地になって人生台無しにしてもしょうがないですよ。
慰謝料たんまりもらって別れたらどうですか?
独身に戻れるんですよ!?
また恋が出来るんですよ?




8名無しさんといつまでも一緒03/07/0501:40ID:???
>>6
旦那はあなたに対して
「俺の財布はお前のものでもねえ」って思ってるよ。




9一藤丹鷹03/07/0501:41ID:???
夫婦の財布は共有財産だぞ>>8




10名無しさんといつまでも一緒03/07/0501:43ID:???
とにかく、もまいのせーで、深く傷ついてるんだよってこと
アピールしてやってくらさい




続きは次のページで
13103/07/0512:22ID:???
昨晩、あれから女の実家に行きました。
ど田舎ですでに真っ暗・・呼んでも親は出てきませんでした。
あきらめて、今朝また女の実家へ電話してむかいました。
すると、タイミングよく旦那と不倫女登場。
親は関係ないと、玄関で言い合いになりましたが、
ねばった結局、今夜、女が両親に合わせると約束。
今夜、また修羅場です。負けませんよ。




14名無しさんといつまでも一緒03/07/0512:25ID:???
>>1
会話は録音するように。




15名無しさんといつまでも一緒03/07/0512:28ID:???
いわゆる成人が過ちを犯したときに親に何を言っても無駄であり、
無理に居座るまたは近隣に対して聞こえるような騒ぎを起こした場合
あなたが逆に罰せられることになります。
しかも不倫と違って刑事事件です。




16ポコペン03/07/0512:30ID:???
>>1
子供を現場に連れて行く神経がかなりヤバイな。
修羅場も結構だが、無駄な時間で歳とるだけだよ。
典型的なサレだな。依存してないで自立しなよ。




続きは次のページで
17名無しさんといつまでも一緒03/07/0512:31ID:???
この粘着女!




20名無しさんといつまでも一緒03/07/0512:34ID:???
いずれは離婚するんでしょ?
自分に利益がある内は籍入れといて。
離婚した方が良さそうな男だし。
でも、親と子供を巻き込んじゃダメだよ。
子供が父親選ぶかもしれないよ。




48103/07/0601:31ID:???
>>20さん
そうですねぇ・・。子供には申し訳ない気持ちでいっぱいです。まだ一歳半で
何も分からず今日は色んな人が家に来て喜んでいました。そんな姿を見てまた
申し訳なくなったり・・・。




22名無しさんといつまでも一緒03/07/0512:42ID:???
誰にも言えない辛い苦しみ・・・
心中お察し申し上げます




25名無しさんといつまでも一緒03/07/0513:20ID:???
私は被害者なんだから何しても許される、当たり前だの意識が前面に出てるね。
ここに至るまでの過程に 旦那も我慢してたこと有ったんだろうけど、今から
言うと言い訳に聞こえるね。
サレと夫と彼女だけの問題なのに 子供と彼女の両親まで巻き込む・・・
してはいけない事をしても サレの脳内変換では当たり前の事なんだろうな?
哀れだ
合掌・・・




48103/07/0601:31ID:???
>>25さん
自分が至らなかった点については十分理解し反省している最中です。
相手に求めるばかりでなく自分も変わらなければなりませんからね。





続きは次のページで
26名無しさんといつまでも一緒03/07/0513:32ID:???
確かに子供の問題はあるだろうけど、相手の両親や職場を巻きこむのは
不倫者の自業自得ではないかな?(ってか、それぐらいの覚悟はしとけって)。

まあ、正直俺も貰うもん貰って別れたほうがいいと思うけど。
意地になって自分が損するのもねぇ。。。




48103/07/0601:31ID:???
>>26さん
自分でも情けないとは思いますがこんな状況になっても
旦那を心から愛しています。気持ちがついていかないです。




36名無しさんといつまでも一緒03/07/0515:51ID:???
凄いね1さん
自分は現場押さえられないけど
今、離婚の準備しているよ
金かよ!みたいな事言ってるし旦那の親も開き直り
私が悪者だけど離婚出来るならいいよ
1もそんな馬鹿な事いう旦那捨てなよ
うまくいかないよ




48103/07/0601:31ID:???
>>36さん
お互い辛いですね。頑張りましょうね。




38名無しさんといつまでも一緒03/07/0515:54ID:???
1はね。もともとそ~いう資質をもった女なんだよ。
旦那はそれに見切りをつけただけなんだ。
でもコレ、ネタっぽいね。




48103/07/0601:31ID:???
>>38さん
ネタじゃないですよ。




続きは次のページで
39名無しさんといつまでも一緒03/07/0517:39ID:???
私も奥バレした。
彼が私の所在は証してないので、被害はないけど
奥は実家が893なんで父親に言い付け、彼はヒドイ扱いになってます
彼の実家にも言い付けられてる。
不倫してて言える立場ではないけど、自分で解決できず
大騒ぎに持ってく人は、普段から精神的に安定してないんじゃない?
初めは傷つけて悪かったと思うけど、
そのうち気持ち悪くなるよ。
ダンナさんが逃げた事情も分かる気がする。




41名無しさんといつまでも一緒03/07/0517:55ID:???
>>39

プリンも鬼男に別れを言われると大騒ぎして地雷化する。
普段から精神安定してないし 鬼彼が逃げたのもわかる気がする。
・・・って言うのと変わらないと思うけど




43名無しさんといつまでも一緒03/07/0519:01ID:???
>>39
自分で解決したくても、あんたが別れてくれないんだからしょうがないでしょうが。
「不倫してて言える立場ではないけど」ってあるけどその通りだよ。
不倫がばれたらそんな騒動になるって事くらいわかんなかったワケ?
マジで分かってなかったの?
あんたの住所なんてきっともう分かってる筈。
首を洗って待ってなさいな(プ




40名無しさんといつまでも一緒03/07/0517:46ID:???
893の子と結婚してる事自体、問題ありだな。




続きは次のページで
48103/07/0601:31ID:???
結果報告です。結局不倫女の両親には会えませんでした。
「私達には関係のない話。当事者同士で話し合え。こっちも被害者だ」
との理由で。
何とか不倫女を我が家に呼び寄せ話をしました。あれだけ
「別れません、慰謝料を払います。」と言っていたのに今日はあっさり
「別れます。」との返事。その代わり慰謝料は勘弁して欲しい、土下座します
と言われましたが、そんな事でこっちの気はおさまりませんし、
一年前も一度話し合いを持ち、別れる約束(口約束)をしたのにもかかわらず
状況は変わらなかったので「信用できない。」と今回は慰謝料をきっちり請求しました。
これで終息したとは思えませんが、今まで躊躇して何も出来なかった自分を
脱せた事は進歩だと思っています。




59名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:16ID:???
>>48子供さんまだ1歳なんだ・・・
相手の女はその辺何とも思ってないのかな~




49名無しさんといつまでも一緒03/07/0601:40ID:???
>>48
生きてて惨めにならない?




51103/07/0601:48ID:???
>>49さん
何故ですか?
目の前にある障害から背を向け逃げることこそ恥ずべき事だと思っています。
妻という立場から当たり前の行動を取ったまでです。
泣き寝入りなんて絶対しないです。




続きは次のページで
534903/07/0601:53ID:???
>>1
は?そういうことじなくってさ。
そういうアホ旦那に人生をささげてしまったこととか
そんなアホ旦那にさえ見向きもされなくなってこと(w
プリンちゃんに寝取られたこととか(w
あ、あと男心をまったくわかってないところとか。
これじゃ、男逃げるよ(プ って正直思った。




55103/07/0601:59ID:???
>>53さん
どんなにアホでも世界一大切な人には変わりないですからねぇ・・。
この気持ちだけはどうにもなりません。
そういった点での「惨めさ」なんてとっくの昔に通過済みですよ。




564903/07/0602:03ID:???
旦那から当然すればこの先この妻と家庭を築いていくなんて
まっぴらだと思ってるよ。でも世間体や慰謝料の問題もあるし・・・・。
家政婦とでもおもって一応やっていくかぐらいに思ってそう。
1の旦那は確実に不倫をし続けると思う。ま、どうでもいいので寝る(w




続きは次のページで
50名無しさんといつまでも一緒03/07/0601:48ID:???
慰謝料を請求したということは、相手は1さんのだんなさんを失い、
だんなさんのためにお金まで失うことになったと思い余計執着がお
きないといんですが。あとこのことで、だんなさんはしょボンで
しょうが、相手にはかわいそうなことをしたと思うかも。
大きなお世話ですが1さんちょっと心配。




52103/07/0601:51ID:???
>>50さん
これ以上関係を続けるのであれば更なる慰謝料を請求すると警告しました。
心配?ですか?




60名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:17ID:???
>>50
本気でそう思ってる?それともそう思い込もうとしてる?
はっきりいってプリンちゃんのダメージなんてないと思うよ!?
(ごめんね)私も昔、既婚の彼と付き合った経験あるから
それだけは分かる。あ、でもスゴイ純粋な女性だったら
そういうこともあるのかと思うけど。でもプリンもそんなに
馬鹿じゃないからね・・・。個人的な意見として1の旦那様は
そのプリンちゃんと不倫し続けると思うよ。まぁガンガレ~!




68103/07/0602:24ID:???
>>60さん
なんか・・・すごいですね。




続きは次のページで
57名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:05ID:???
つーか次に1さんが出る行動って。
離婚届の不受理申請。
愛人に裁判。
とりあえずそれしかないんでわ?
向こうの行動なんてかんがえたって意味ないじゃん。

ってあ○さんは言うと思う。ガンガレ




62103/07/0602:19ID:???
>>57さん
ありがとうございます。
離婚届の不受理申請はしてあります。
裁判は・・・やはり若い女の子ですし、彼女の将来の事も考えると
履歴に傷をつけるような真似は避けてあげたいと思い・・・。ぬるいですかね?
今後の相手の出方によっては容赦しませんが。




585003/07/0602:05ID:???
>>1
1さんが慰謝料請求したことで、相手が我に返ってくれれ
ばいいですね。お見事です!
今後も毅然とした態度でがんばってください。
1さんのだんなさんに執着し続けてきたぷりんちゃんです
から、今回はダメージは相当大きいと思われます。1さんか
なり今までも大変だったと思いますが、ぷりんちゃんもこれ
から相当辛いでしょう。傷つけられた1さんにぷりんちゃん
を思いやれとは決して思いません。が、やっぱりぷりんちゃ
んも、一生心の傷になると思いますよ。好きな人と無理やり
引き離されいろいろ背負うことになりマイナスからのスター
トですからね。自殺とかしないといいんですが。そこが心配
なわけです。汗




62103/07/0602:19ID:???
>>58さん
ありがとうございます。本当に。
自分自身やリ過ぎではないかとためらいっぱなしでしたが、そう言っていただけると
少し興奮状態から脱っせます。
不倫女に対しては一年前に猶予を与え裏切られてから、同情は禁物だと自分に言い聞かせてきました。




続きは次のページで
63名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:20ID:???
お金だけじゃ気が済まないよね・・・
だってまだ気持ちがあるんだし、辛いね




70103/07/0602:31ID:???
>>63さん
そうなんです・・。でもこれからは怒りのパワーをプラスに変えて自分磨きをします。
旦那に以前のように、いえ、以前以上に愛されるように。




66ほいな03/07/0602:22ID:???
>>1
なんか満身創痍みたいだね。
旦那さんとやり直したいって思ってるんだっけ?
でもここまで旦那を追い詰めて(あなたもかもしれないけど)
修復ってできるの?




70103/07/0602:31ID:???
>>66さん
ここ数カ月の状況を見て修復不可能だからこそ一度全部壊そうと思いました。
今度こそは立派に建て直すつもりです。




続きは次のページで
67名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:24ID:???
実際慰謝料って不倫女が払うんじゃなくって結局旦那が(rya




70103/07/0602:31ID:???
>>67さん
それが一番恐いんですよね・・。不倫女が痛い目に合わなければ慰謝料の意味がありませんからね。お金が欲しいわけじゃない、不倫女にきっちり責任を負ってもらいたいだけなんですが・・・。




69名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:27ID:???
正直、1のような女にならないためにはどうすればいいのか。




71名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:33ID:???
>>69
人を愛する事なく一生寂しく(ry




72名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:37ID:???
>>71
不倫されない女はいくらでもいるよ?




続きは次のページで
73名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:41ID:???
不倫しない男もたくさん居る
それを良く見極めて結婚すること
そして、自分も不倫されないように努力すること




80103/07/0602:53ID:???
>>73さん
それに尽きますね。私の努力不足・怠慢が原因だという事は重々承知の上
猛省中です。不倫女との決着は一応のところ着けましたから
これからが旦那と私にとっての本当の意味での正念場です。




74名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:41ID:???
>>1
でも結局旦那が不倫女をそそのかしてきたんじゃなくって?
旦那が「絶対なんとかするから」とかうまいこと言ってた可能性ない?
だとしたらある意味不倫女も第二被害者みたいなもの?
ま・・・男はずるいから裏で色んなこと企んでるから1さんが見えて
ないことがほとんどだと思うから聞いてもしょうがないけど。
あと、ないかもしれないけど、旦那が自己破産するって脅してくる
可能性もあるよ。それで結局妥協して慰謝料さげる、みたいな。
多分旦那はあなたにはうまいこと言って裏で不倫女と打ち合わせ
はしてるだろうし。




続きは次のページで
75名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:44ID:???
>>74
どちらが誘おうと、そそのかそうと
既婚者と知って付き合って、その上、前回の約束を破ったのだから女も同罪




80103/07/0602:53ID:???
>>74さん
慰謝料は旦那ではなく不倫女宛に請求しましたから旦那が自己破産すると
言われても・・・。一番悪いのは旦那です。分かっています。
しかしながら、一年間逃げ隠れ責任逃ればかりしている不倫女を野放しに
しておく訳にはいきませんでしたので今回の処置を取らせて頂きました。
25にもなった女が妻子ある男性だという事を承知で付き合い、幾度の警告にも
応じず関係を続け『被害者』面されては困ります。




76名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:47ID:???
>旦那に以前のように、いえ、以前以上に愛されるように。
そういうキレ方したんだもの、ムリムリ。
法律的に正しくても、人の気持ちは別問題。
すっかりイヤ~な女でしかないだろ、ダンナにしてみりゃ。




77名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:49ID:???
良い悪いを別にしての話だけど。

ここまでしておいてまだ旦那に愛されると思ってる1ってちょっとヤバくない?
絶対無理がありすぎ。本気で男心わかってない!?




85103/07/0602:59ID:???
>>76さん>>77さん
今現在気持ちがあるとは思えませんが長い目で見て・・という事です。




続きは次のページで
82名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:54ID:???
>>77
私もそー思う。
現場を押さえられた時の態度といい、旦那はもう引く一方なんじゃない?




78名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:50ID:???
低脳女と馬鹿男の間に生まれてしまった子供が一番可哀想。
孤児院で育てたほうがまだいいんじゃないの?




81名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:53ID:???
>>78そういう言い方しなくても




85103/07/0602:59ID:???
>>78さん
当然ながら大事なわが子を孤児院に入れる気なんてありませんよ。




83名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:55ID:???
不倫女25歳かー。もういい年だよね、ちょっと頭弱いかもね。




84名無しさんといつまでも一緒03/07/0602:57ID:???
まぁ実際は、夫婦の事は夫婦にしかわからないんだけどね




続きは次のページで
86名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:00ID:???
まぁ法律上は1さんのほうが正しくても
人間の心までは・・・・・・・ねぇ。
サレ妻って虚しいね、ほんと。




87103/07/0603:02ID:???
>>86さん
確かに虚しいですねぇ・・。




88名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:02ID:???
>>1
なんだよ、この女。低脳もいいとこだな。
旦那はもうあなたに愛情ないだろうね。
お前こそ、被害者じゃねーよ。
お前みたいな嫁をもらった旦那が一番の被害者だよ。
浮気されて当然だね。
同情してくれる人間なんて2chにしかいないんじゃねーの?
普通は引くな。付き合いたくねーよな、こんな女。
自分の部下の嫁がこんな女だったら絶対出世させねー。




93103/07/0603:08ID:???
>>88さん
あなたが旦那の上司じゃなくて良かったです。
旦那が一番の被害者?旦那は一番の加害者なんですよ。
10年間付き合ってお互い「この人しかいない」と思って結婚したんです。
幸せな時間は確かに存在しました。




続きは次のページで
897803/07/0603:04ID:???
このまま仲の悪い両親の下で子供が育つのかと思うと
可哀想でしかたねーよ。「あなたのために離婚しなかった」
とか言い出すんだろーな(w
ま、せいぜい仲直りしろよ。200%無理だがな。




97103/07/0603:13ID:???
>>89
何が何やら・・。




91名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:05ID:???
1さん、もう少し頭つかって男心くすぐる作戦でいったほうが
いいよー。もう手遅れかもしれないけど、やってみる価値あるよー。




97103/07/0603:13ID:???
>>91
アドバイスありがとうございます。




続きは次のページで
92名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:08ID:???
そういう女だって知ってて結婚したんだろ。
そういう女じゃなかったんだったら、男がそういう女にしたんだよ。
どっちにしろ、そんな男は出世させなくていい。




95名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:11ID:???
1の旦那さんが可哀想になってきました。




98名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:13ID:???
>>95
1の旦那は自業自得




99名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:13ID:???
いつまでも旦那にしがみつくのって見苦しいよね。
弁護士やとって訴えて他に男作って再婚すればいいのに。




続きは次のページで
100名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:16ID:???
ここには慰謝料請求されたくない人が
たくさんいらっしゃるようですね。




101名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:18ID:???
ここには旦那に愛されていない人達が
たくさんいらっしゃるようですね♪




103名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:21ID:???
慰謝料請求が怖いのでなければ、
煽りでなく、まともなアドバイスができるのでは?




105名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:24ID:???
おいおい、すごいこじつけすんな(w
やっぱり余裕のない人間ってやだよね~♪




続きは次のページで
106名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:25ID:???
夫婦に限らず、男女の事は本人同士しかわからないもんでしょ。




110名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:30ID:???
>「金が欲しいのか?念書書いたら帰るのか?」
ちょっと痛いかも




111名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:31ID:???
>>110
そう言いたくなる程度の嫁なんでしょ。




113名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:34ID:???
愛されてないよね。この奥さん。かわいそう。




115名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:43ID:???
本当はいい奥さんだと思うよ。
一度は旦那さんも相手も許したんだから。
一度でも裏切られたら精神的にも肉体的にもボロボロになるんだよ。
二度も裏切られたら怒りがこみ上げて当然でしょう。




続きは次のページで
116名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:45ID:???
ここってさー不倫板じゃん?不倫されてる側もいれば不倫している側もいるワケで。
なんつーかさー入り乱れてるよね☆




118名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:50ID:???
てかさー不倫してる奴とかさーこれ読んで震えてんじゃん?
マジ不倫すんならさ、ばれないようにしなきゃやばいと思うよ。
証拠でも撮られて慰謝料請求されて裁判起こされたら 糸冬 了 ~ だからね。
給料とか慰謝料のために差し押さえられちゃウんだよ?やべーじゃん。生きてけないよ~




120名無しさんといつまでも一緒03/07/0603:53ID:???
>>118
実際はそんな簡単に慰謝料はもらえないのです。




138名無しさんといつまでも一緒03/07/0604:11ID:???
その人の現実は、その人にしか分からないよ。
本人だけが現実を見る。
他人には分からない。




142名無しさんといつまでも一緒03/07/0604:13ID:???
ここの人達・・・きっと若い世代の考え聞いたら
ショック死するかも




続きは次のページで
153名無しさんといつまでも一緒03/07/0604:23ID:???
裁判しても妻側が取れる額なんて50万程度。
弁護士費用出したらマイナスです。相手の彼女に釘を刺すくらいしか意味ないよ。
1は彼女の経歴に傷をつけるのが申し訳ないって考えてるようだけど、
裁判したら旦那が彼女としてきたことを聞かされて、1の方が傷付くと思うよ。
それにこんな騒ぎかたしたら、戻るものも戻れなくなるような、、、。

ここを読む限り1は冷静さを失っているし、
愛してるっていうのも殆ど執着でしかなくなっている気がする。
離婚届の不受理とか、相手の思い通りになるのがイヤっていって
自分の幸せまでも遠ざけてるし、哀れに思えてしまう。
子供まで復縁の材料にするなんて、私も子供いるから思うけど、最悪。

私が1の旦那だったら正直イヤだね。
お互いの幸せのためにも別れた方がいいよ。
本気で子供と彼女の両親が可哀相。妻だからって何やっても良い訳じゃない!




170名無しさんといつまでも一緒03/07/0604:36ID:???
裁判も状況によって様々。
夫婦関係・プリンの反省度・証拠・裁判官の判断・・・
結果は色々なんだよなぁ。
一概に50万円だなんて言えない。
知り合いは800万円請求して400万円受け取ってるしね。




221名無しさんといつまでも一緒03/07/0702:41ID:???
>>170
当たり前じゃん。だから相場で50万なんでしょ、例外の話し出してどうすんの?
それにこの状況で旦那が妻をかばってくれると思う?
相場より不利な気すらする。




222名無しさんといつまでも一緒03/07/0702:44ID:???
>>221
子蟻妻がこんな時間まで?
ぷりん中でつか。

しかし、冷静っすな。




224名無しさんといつまでも一緒03/07/0703:10ID:???
>>222
0歳児なので夜中も授乳しますし。
不倫はしてませんってば。二股かけるほど器用じゃないし(W

でもどうして妻の立場にあると不倫女をけなすと決め付けるのでしょう?
どっちの立場だろうと相手の人間性によりますよ。(私はね)
自分と違う考え方をするからってキーキー言ってどうすんの?って思う。




225名無しさんといつまでも一緒03/07/0703:18ID:???
>>224
世の中の妻が、みんなアナタのようだといいのに。




続きは次のページで
209名無しさんといつまでも一緒03/07/0617:47ID:???
交際禁止の内容証明郵便はもう出した?
本気で家庭を守るなら1さんぐらい強くならなきゃだよね。
がんがれ~




211103/07/0700:31ID:???
>>209さん
ありがとうございます。
内容証明はもう随分前に出しました。
それを受けての不倫女の「別れません。慰謝料払います」
だったのですが・・。その後一切音沙汰なし。
調べた携帯も着信拒否。終いには携帯も変えられてしまい
一昨日に至る、という感じです。
家庭を、生活を、そして子供を守るために頑張ります。
”頑張る”とは自分自身の精神的自立を含めてです。
生半可な気持ちで浮気をする不倫相手に負ける気はないです。




221名無しさんといつまでも一緒03/07/0702:41ID:???
>>211
もう、負けたくないとかそんなレベルなんだ。
不倫で酔ってる女もバカだと思ってたけど、
こんな考えじゃあ、妻も誉められたもんじゃ無いな。(不倫相手の方がまともに見える)
開きなおった時点で、旦那はあなたに愛情ないよ。残念ながら。
213&214に同意。

言っとくけど、わたし不倫女じゃないから。あなたと同じ子持ち主婦だよ。




続きは次のページで
215名無しさんといつまでも一緒03/07/0702:08ID:???
いつも優しい笑顔で。
身綺麗に。
心をこめてつくして。
美味しい料理。整理整頓された部屋。
ノリの効いたYシャツ、シーツ。
そして、夜は激しく。

旦那を取り戻したかったら騒いでないで
そのくらいしる!




216名無しさんといつまでも一緒03/07/0702:22ID:???
>>215
そんなことができる嫁なら
浮気はしないよな。。。。。きっと。

1って、
いつもキリキリきいきい、
よれよれジャージに髪振り乱して
子供にかかりっきり、旦那は放ったらかし。
手抜き料理に、散らかりっぱなしの部屋。
だったんじゃないの?
外に目がいっても仕方あるまい。




217名無しさんといつまでも一緒03/07/0702:25ID:???
わはははは。
修羅場に1歳のコを連れて行ける神経の持ち主だから。
普段も無神経な生活態度だったんでしょうね。プ




223mama03/07/0703:07ID:???
浮気現場おさえてどうすんの??
旦那のことは置いといて、自分の新たな道を選択すべき!




続きは次のページで
231名無しさんといつまでも一緒03/07/0703:40ID:???
子供を守るために、子供を浮気現場まで連れて行き
精神的に自立するために、浮気を繰り返す夫に固執するんですか・・・。
ことごとく矛盾してますよ。

心から思ってもいない奇麗事をいくら並べても、
誰も認めてくれないし、応援や同情もしてもらえませんよ。

元々は浮気した旦那が悪いけど、
だからといって感情的に相手の印象が悪くなるような発言をしても
あなたの印象が良くなるわけではありません。
悲劇のヒロインの座からいい加減身を引いたらどうですか?




233名無しさんといつまでも一緒03/07/0703:45ID:???
>>231
言い杉かも。
1は、もしかしたら一生の中で一番、精神状態が悪い時なのかも。
今、そんな事言うよりも
うんうんって、ただ話を聞いてくれる人が必要なんじゃないかな。

誰にも相談できなかったのかもしれないし。




249103/07/0811:41ID:???
自分が女として愛されていないと言うのは、心の底から感じています。
それは、私が妻として努力しなかった事への反動だと思います。
自業自得です。

ですが、私は母親です。1歳半の子供の将来を簡単に結論は出せません。
ここまでやって、ひどい女・情けない女と思うでしょう。
私は、心の奥の奥では離婚を考えています。あまりにも惨めなのは重々承知です。
今まで随分ありました。この1年間イベントと言えば、乳飲み子と二人きり。
熱を出しても、相談できる人はいなかった。

旦那は、家に帰ってきたり、出て行ったり。
1ヶ月前まで夫婦関係はありました。愛はなかったかもしれませんが。

私は、離婚の覚悟が無ければこういった行動はできなかったでしょう。
ただ、覚悟をするからには最後に、やるだけやってみようと思ったのです。
後悔する事だけはしたくなかったのでね。

子供には可哀想な事をしています。
ですが、子供にとっても重大な事です。
この子と一緒に戦おうってひどい母親ですか?




続きは次のページで
250名無しさんといつまでも一緒03/07/0811:45ID:???
>>249
一緒に戦う?子供は母親と父親に戦って欲しいの?
確かめたの?父親を憎んでるの?
子供に取っては一生親なんだよ。あなたと違って、切れないんだよ。
法的にもね。憎むかどうかは子供に決めさせるべき。
あなたと旦那さんが戦えうべき。一緒に、なんてただのエゴ。




251103/07/0811:52ID:???
>>250
その通りかもしれませんね。
私のエゴなのかも。子供を両親のそろっている家庭で育てたいと・・

ですが、戦う相手は父親とは思ってませんでした。「不倫」です。
間違いなくあった、幸せな家庭を一緒に取り戻そうって、思ってしまいました。
間違いなく私のエゴですね。指摘してくれてありがとう。

やはり、私はだめですね。母親としても妻としても。
人間としてもだめなのかもしれない。

もがけばもがくほど、沈んで行くってこの事ですね。




252名無しさんといつまでも一緒03/07/0811:56ID:???
私も母親でサレだけど、旦那は浮気がバレた時に
子供のことも、私のことも、本当に一切何も責めなかったよ。
自分が浮気した要因は、私とは全く別のところにあるって言ってた。
(偶然とか、性欲とか、相手と自分の利害の一致とか…言ってた)
だから、私が知った日に彼女を完全に切り、
離婚なんて絶対にしたくない、償わせてほしいと言われた。
女としては憎むべき男だと思うけど
夫としてはまだ余地があるんだろうな。

不満がなくても浮気されるなんて、私の愛や日々の努力は何だったんだろう…
虚しくて悲しい。




257103/07/0812:47ID:???
>>252
私も、全く責められていません。
ただただ「離婚してくれ」でした。
納得できるはずも無く結局ここまで来てしまいました。




続きは次のページで
256名無しさんといつまでも一緒03/07/0812:40ID:???
>>1
>>252
どんなにいい嫁でも不倫する人はたくさんいる。
ここで、サレが悪いと騒いでるのは自分のプリンがバレた時
に辛い立場になるのが嫌な人たちだから無視すべき。

甘やかしたら、図に乗るだけだから1の取った行動は正しい。
夫婦をやり直すには、1の取った行動が唯一の方法だと思うよ。
放置してたら、またやるから1の旦那は。

あまり自分を追い込まないようにね。




261103/07/0812:54ID:???
>>256
ありがとう。そう言ってもらえると救われます。
かなり悩みました。勇気もいりました。
だけど、
この1年を振り返って、まだこの先同じ生活をし続ける自信はありませんでした。
自分で言うのもなんですが、限界を感じました。

やるだけやるって決めたはずなのに、もう揺らいでます。
だめな人間です




258名無しさんといつまでも一緒03/07/0812:50ID:???
>>252の亭主の「離婚なんて絶対にしたくない」と
>>1の亭主の「ただただ離婚してくれ」の間の差って何なんだろうね?
ものすごく知りたくなった。




262103/07/0812:58ID:???
>>258
実は、不倫問題は2回目です。
子供が生まれる前に1度ありました。
その時は、即相手と別れました。
ばれた次の日から、気持ち悪いぐらい優しかったな・・

今回は・・最初が悪かったかなと思ってます。
2回目という事で、感情に任せて離婚届をつきつけてしまったんです。
絶対、応じないと思ったので。馬鹿ですね。私は。もっと考えるべきだった




263名無しさんといつまでも一緒03/07/0812:58ID:???
>>258
単に別人だから対応も違うだけでは




264名無しさんといつまでも一緒03/07/0812:59ID:???
>>258
252さんの旦那は簡単に言うと遊びと最初から思っていたのかも。
恋愛してみたい、ちょっと悪い事してみたい、というような。
1さんの場合は酔ってるんだね。「不倫相手となら全て上手くいく」と
思ってる。自分も努力しなきゃ上手くいく筈ないんだけど。
自分が幸せになるのを誰かに依存してる。でも、デート費用などは
自分で出してるから、自分も努力してると思い込んでる。
・・・まあ、想像だけどさ。




続きは次のページで
269名無しさんといつまでも一緒03/07/0813:07ID:???
>>258
差なんてないと思います。
だって、不倫を知って私が何かをする前に
旦那がもう決めてしまったことだから・・・

それに私も、相手の女性から慰謝料はいただきました。
お金が欲しかったわけではありません。
何か責任を背負って欲しかっただけです。

旦那さんにも沢山たくさん嫌なことをしました。
離婚を迫ったり、離婚しなくても慰謝料も取りましたし、
離婚しないことを条件に、私にばかり都合のいい契約書を書かせました。

私だって、いっぱい嫌なことはしてます。
もう旦那に愛情があるとも正直言えないです。




272103/07/0813:24ID:???
>>269
慰謝料は払うと言ってるのですが、親と相談とか言って
延ばし延ばしにされてます。
女は平気な顔してる、旦那は必死。という事は旦那が払う手はずなんでしょうね。




273名無しさんといつまでも一緒03/07/0813:29ID:???
>>272
とりあえず、気が済むまで書いて、明日もう一度
このスレを読み返してみなよ。
旦那さんとやり直すべきかどうか。
あなたはいいとしても、父親としてどう?
それで逆切れする人が、子供が2~3歳の反抗期になったら
どうなるか心配だよ。出て行ったきりになるか、あるいは
肉体的な暴力はしなくても、言葉で傷つけそうな気がする。




274103/07/0813:44ID:???
>>273
ありがとう・・
少し頭冷やします。




続きは次のページで
253103/07/0812:00ID:???
すみません。
やはりいくつかあった、レスの通りになってます。
かなり落ち込んでます。

別れたと言っていたが、どうも二人は元気すぎます。
1年前のように、また騙されてるんだと感じています。
裏切られるという事は何度経験しても、辛いものですね。

ほんと、何やっても失敗ばかり。
私はどうすれば良かったんだろう。

ずっと耐えてれば良かったのだろうか。
時々は帰ってきてた旦那を、笑顔で迎えていれば良かったのだろうか。

離婚したくないのには、もちろん生活もあります。
子供の事も考えてでもあります。
ですが、それよりも私はまだ旦那を愛しています。
一度、心から愛してしまうとそんなに簡単に愛情は消えてくれません。
嫌いになれたら、どんなに楽か。




254名無しさんといつまでも一緒03/07/0812:02ID:???
>>1
駄目ならちょっとずつ変えていけばいいんだよ~。
事実、「エゴですね。指摘してくれてありがとう」って
言ってるじゃないですか。
旦那と相手を憎むのは当たり前。その憎しみを
新しい生活の為への活力にしよう、と思うだけでもいいから。
離婚をするのなら、慰謝料とか養育費はきちんとした方が
もちろんいい。
それは憎しみだからではなく、子供の為にと思うだけでもいいから。
一人は大変だと思うよ。頼れるものは頼ろう!
でも、子供を巻き込んじゃだめ。それだけ。




257103/07/0812:47ID:???
>>254
ありがとう。実は旦那には憎しみは感じていません。
今は必死な旦那を見て複雑な感情が湧いてきます。
馬鹿なのかもしれませんが、哀れに思えたり、情けなく思えたり、
必死で「かわいい」とさえ思うときもあります。私変なのかも・・
愛人に対しては「くだらない女」と感じています。
言われれば、念書でもなんでもほいほい書く女です。
脳味噌は無いのかと真剣に思いました。
まぁ、そんな女に家庭を壊されてるのですから、私も。。




続きは次のページで
255名無しさんといつまでも一緒03/07/0812:22ID:???
ラリ真最中の旦那は別人だから
信じたりあてにしたりすると馬鹿を見るだけ。
しかしだからこそラリから覚めればガラリと変わる。
その日まで1さんがんがれ。




257103/07/0812:47ID:???
>>255
ありがとう。頑張りたいけど、なかなか難しいものですね。
今はちょっと力が無くなってます。
また少し経てば、力も湧いてくると思いますので頑張るつもりです。
ただ、どっちに向かうかはわかりません。
何かを信じてはいるんですが・・




続きは次のページで
259名無しさんといつまでも一緒03/07/0812:52ID:???
私の元旦那も浮気癖がありました。でもこっちがイラついたり
文句言ったりすると、余計浮気相手のほうが魅力的に見えて
家に帰ってこなくなったりもしました。
最初は確かに感情的になって、相手の家に乗り込もうとも
思いましたが、結局馬鹿を見るのは私自身だということを
考えると、さっさと相手に見切りをつけることが良いと思ったんです。
子供が生まれたばかりで大変な時期でしたが、生活のためだけに
旦那にしがみつくのはイヤだったので、さっさと離婚しました。
案の定、旦那は愛人のところへ。でも最近風の便りに
元旦那の浮気が原因で愛人とも別れたと聞きました。
私は仕事をしながら子供を育てています。大変ですが、旦那の
ことでいつもイライラして母乳の出が悪くなったり、眉間のしわが
とれなくなったり、ということから開放されて楽になりました。
決断は人それぞれですが、私は離婚することで前に進めたような気がしました。




265103/07/0813:01ID:???
>>259
まさにその通りです。
責めれば帰ってこなくなり、たまに帰ってきて何も言わなければ
1ヶ月ほど毎日帰ってきました。
まぁ、また出て行ったんですけどね・・




266名無しさんといつまでも一緒03/07/0813:04ID:???
1さん、旦那さんに黙って出ていっちゃえば?
居場所を知らせずに。これ結構効くよ。




270名無しさんといつまでも一緒03/07/0813:11ID:???
>>266
裏目に出る可能性もあるんじゃないか?

家に毒プリンを連れ込んだらそれこそおしまいと思うけど。
いつ離婚しても有利な状況になるように、毎日日記をつけて
証拠を集めつつやり直しを模索するのがいいと思う。

日記も証拠になるからね。

それに1の旦那みたいに逃避する人間には、逃げ道を完全に
塞いでしまうしか無いと思うがどうよ?
それでも、逃げようとして逆ギレするかな?




272103/07/0813:24ID:???
>>266
それは、何度も考えた事があります。
消えることによって存在に気づいてくれるのではないかと。
ただ、とてもリスクが大きいのです。「消えた!やった!」と思われては・・




続きは次のページで
268名無しさんといつまでも一緒03/07/0813:06ID:???
別れた方が1さんの為。
違う人生もあるんだから。




272103/07/0813:24ID:???
>>268
私の肉親は、全員そう言ってます。
でもまだ私は決断できない。まだまだできる事があると思ってしまってます。




27625603/07/0813:46ID:???
正直、1さんの旦那はかなりおこちゃまなんだと思います。
自分の都合の悪いことからは逃げ出し、逃げ道を塞ごうとすれば逆ギレ。

やり直すには二通りしか方法が無いですね。
完全に逃げ道を塞いで徹底的に戦うか、浮気を公認する代わりに自分の浮気を公認してもらうか。

でも1さんは、浮気なんかしたくないだろうし必然的に戦うしかないでしょうね。
ここまで来たら、納得するまで戦うのも心の中で決着をつけるのに必要でしょうね。
がんばってください。




283103/07/0911:59ID:???
こんにちは。最近、寝れないです。起きるのが嫌です。
また一日が始まると思うと朝が嫌だ。

>>276
本当にそうだと思います。子供ですね。
一緒にいる時は気づかなかったけど。(私がもっと子供だったから・・)
戦うのってしんどいですね。さっさと見切りつけてしまえと言う気持ちは日に日に大きくなります。




続きは次のページで
277名無しさんといつまでも一緒03/07/0816:45ID:???
1さん、もう旦那さんはあなたには振り向かないと思うよ。
まだなんとかなる、なんて期待してる姿を見てると痛々しいです。
多分私は旦那さんに近い性格をしてると思う。
その上で言いますが、1さんを頃したいほど憎い、って思ってるはず・・・。
憎悪を解消するために、わざと浮気するってやり方をすると思う。
隠れて不倫することで1さんを痛めつけたいと思ってるんではないかな。
陰で「ほーら、俺はこうして裏切ってやってるんだからな」
って笑ってるんじゃないかな。




283103/07/0911:59ID:???
>>277
「痛めつけるために不倫をする」ほんと、初期はそんな感じでした。
わざとばれるようにしてるんじゃないかと思ったときもありますし。
変な例えかもしれませんがまるで「反抗期の子供が家出をして親の愛情を確かめる」
って感じでした。今はもうめちゃくちゃですけれども。。

ただ、子供には「悪い事をしたら怒られる」という事を教えなければと思ってます。
でなければ、どうしようもない子になってしまいますよね。
悪い事をしたら、こんな目に合うんだと知らさなければ・・
大切だから、どうでもよくない人だから、知って欲しい。
どうしようもない「父親」にはなって欲しくないですからね。




278名無しさんといつまでも一緒03/07/0817:20ID:???
違う違う。
浮気をやめさせられそうになるから頃したいほど憎むんだよ。
ヤク中の人の禁断症状と同じ。




283103/07/0911:59ID:???
>>278
そうだといんですけれどね・・最近はあれが本物なのかと思えます。
その度に10年間一緒にいて幸せだった頃の旦那を思い出します。
10代から一緒にいましたからね・・




続きは次のページで
280名無しさんといつまでも一緒03/07/0817:38ID:???
サレって離婚しても旦那が戻ってきてもどっちにしろ惨めだね。
浮気相手と会う時着ていく服にアイロンをかけ、
栄養満点の料理を作って体力つけさせてもその体力は不倫女の為に使われる。
綺麗に片付いた部屋で化粧して待っていても帰ってくれば飯食って寝るだけ。
黙認しててもこうなんだから1は気が済むまで思いっきりやってみればいいと思った。
愛想が尽きたら慰謝料もらって別れればいいんだし。




284103/07/0912:17ID:???
>>280
ですね。人間としても女としても妻としてもプライドはずたずたです。
不倫をされるという事がこんなに辛い事なのだと思わなかった。
いつも問題が起きて一番に相談してた人が、今は敵。やるせないです。

ただ、まだ私には「母親」というプライドはあります。
この子は1年半しか生きていないけれど私を助けてくれた。
包丁片手に泣いている私の頭を撫でてくれました。一生忘れません。

私はこの子の為にも一時の感情で決断してはいけないなと思いました。
そんな無責任な事はできない。両親揃って無責任なんて申し訳なさ過ぎです。
離婚だって、自分が納得するまではしないと決めてます。
やるだけやって「諦め」という理由でも納得できたらその時は・・と思います。




282名無しさんといつまでも一緒03/07/0911:41ID:???
1さんの存在があるから、1さんのご主人は浮気するってことも
考えられるのでは?家庭は家庭で取っておいて、適当に外で遊ぶ。
不倫相手の女はずっと一緒に暮らしていくわけじゃなし、いいとこ取りして
楽しめばいいんだし、逃げ場である家庭も確保しておけばいいんだし。
1さんが家を出て行ったら。ご主人のお気楽生活もおしまいになると
思います。不倫相手にしがみついたとして。不倫相手がウザイと感じたら
捨てられるだろうし、そうでなくても結局は別の女を作るかもしれないし。
一度家を出てみたら?




284103/07/0912:17ID:???
>>282
不倫をする人にはそれは理想のようですね。
本当に遊びで不倫ができる人は、そうしてるでしょうね。
決して家族にばれないようにね。
うちは、そういう器が無かった。
愛人も家族も制御できない人でした。一つも守る事ができてません。

家を出てくのは、旦那に弱みとして握られる気がするので今の所するつもりは無いです。
法的にも不利になりますから・・(破綻と言われてしまう可能性があります)
結婚という契約をしてない状態でしたらきっと出て行ったでしょうね。
旦那は「結婚」と「恋愛」の違いがわからないようです。




続きは次のページで
285名無しさんといつまでも一緒03/07/0912:50ID:???
>>1
じゃあ、もう、あなたがなすべきことは決まっているのでは?
その結果、旦那があなたにすがろうと、慰謝料と養育費を払う
ことに同意しようと、それはそのときの判断でしょう。
今は、とにかく、なんらかのアクションを起こして、ガキの
旦那に成長を強要するしかないよ。




286103/07/0913:25ID:???
>>285
そうですね。
今は、送る内容証明の文のまとめと、二人の監視、あとは、裁判になる事を考えて弁護士を探しています。
女だけは、徹底的につぶさないとだめっぽいです。
情を少しでも持ってしまうと、つけ込んでくる事がよくわかった。
可哀想だから「土下座なんてしなくていいよ」って言ったけどしてもらえば良かった。
ついでに上から足で頭踏ませてって言えばよかった。
情けは無用ですね。




287【鬱】03/07/0913:47ID:???
俺は浮気現場を押さえ、相手の男をボッコンボッコンのギタギタに
その場でブチのめしました。
両鼻から血が噴き出し、折れた歯が何本も落ちて
俺の手は血だらけで骨が見えてました。
妻は、相手の男をかばいました。
妻は俺を軽蔑する目でにらみました。その目を見た俺はかばう妻を投げ飛ばし、
相手の男をさらに殴りました。もう顔の原型などないぐらいで
殺しちゃってもイイ!とすら頭で認識して殴りました。
妻は泣いて俺を止めにかかりました。
俺は痛かったです。手が。。。じゃなくて心が。
手の痛みなんてなかったです。それだけ妻を愛してましたから。
妻とはリコーンしました。
そして俺は相手の男に傷害罪で訴えられました。
治療費だけで20マソも払いました。




288名無しさんといつまでも一緒03/07/0913:51ID:???
>>287
傷害罪で訴えるとはいい度胸してるじゃねえか。

おれがやってやるから、そいつの事を教えろ。
通り魔はどこでもいるしな。




291【鬱】03/07/0914:00ID:???
>>287の続きです。

俺は人を一途に愛するという事に自信が無くなりました。
人間だから浮気はあるでしょう。
でも早い時期に決着をつけたほうがいいかと思われ。
傷つくのは殴られた相手の男の顔面だけでなく
俺の手。。。じゃなくて俺の心も傷ついたのです。
もう結婚はしたくないと思います。
裏切られるのはコリゴリだし、訴えられるのも嫌です。
>>288ありがとう。
でももういいんです。気が済むまでその時殴りましたから。
俺は今、たまに風俗に通ってます。




続きは次のページで
292名無しさんといつまでも一緒03/07/0914:05ID:???
>>291
諦めるなよー。
裏切りなんてない相手もいるんだよ。どっかに。




294名無しさんといつまでも一緒03/07/0914:07ID:???
>>291
あなたの出合った現実には本当に同情する。

ただ、暴力はあなたにとっても損が多く、相手にとって得が多すぎたように思う。
肉体的ダメージより精神的ダメージの方が大きいと思うからね。
合法的に徹底的に追い詰めて、精神的ダメージを与えた方がいいと思う自分は冷酷なんだろうか・・。




295名無しさんといつまでも一緒03/07/0914:08ID:???
>>291
そんな性格だから奥も逃げたのでは?
けっこう自分を見つめ直さないと、同じ事繰り返すよ。




296名無しさんといつまでも一緒03/07/0914:08ID:???
>>291
自分が窮地に立たされたときに、その人の本当の価値がわかります。
すぐに手を出したあなたは真性DQN。

でも、個人的には「良くやった!」と言いたい。




361103/07/0920:12ID:???
みなさんいろいろあるんですね。
どんな夫婦だって、なにかしら問題を乗り越えてきてると聞いたことがあります。
うちは・・もう無理なのかな・・。
先ほどキャッシュカードの暗証番号が変えられているのに気づきました。
今までは生活費だけは引き落としてもいいと言われてたんです。

どなたかが言われいてたように、本当にうざいだけの女に成り下がってしまったようです。
息子の事は眼中に無いのでしょうね。
乗り込んでまだ数日ですが、旦那のする行動が怖いです。
このまま、女に慰謝料請求迫れば殺されるんじゃないかとか
普通に考えてしまってます。

既婚で浮気してる人に聞きたいです。
そんなに家族って邪魔ですか?
うちのようにここまで人間変わってしまうものなのでしょうか?
そんなに続けたいですか?そんなに愛人が大切ですか?
私はともかく、自分の血を引いてる子供よりも?
おんなじ顔してるのに息子は不憫です。
旦那が帰ってきたら、息子は笑顔で寄って行きます。
その場ではある程度はかわいがりますが、離婚の話になるとぼろくそです。

あれは人間ですか?




続きは次のページで
362名無しさんといつまでも一緒03/07/0920:17ID:???
なんか、この板の住民がよく言うように
「浮気したのは妻が○○だったせい」とか
「ちょっとくらい浮気されたって妻がどーんと構えてりゃ」
とかそういう問題じゃなさそうですね。1さんのところは。
子供さんのことぼろくそとは「おまえが引き取れ」とかそういうことですか?
だとしたらそんなこと言えるような男、
愛人の立場でも欲しいとは思わなくないのかな…




365103/07/0921:29ID:???
すみません。ちょっと先ほどは興奮状態でした。
番号変えられててショックでしたので。荒れた投稿ゴメンナサイ。

>>362
子供の事は「ぼろくそ」とは言えないかもしれませんが
「片親になるのはしょうがない」「寂しい思いをするのもこいつの運命だ」
「髪形が変だ」とかでした。引き取るつもりは毛頭無いようですね。

私がなぜここまで粘るのかと言うと、1年経ちましたがその間にいろいろありました。
数ヶ月前までは「離婚してくれ」の嵐でした。
その嵐に負けて「もうわかった。離婚する。私と別れたらあんたは幸せになれるんでしょ?」
って言った事があります。その時旦那はなんて言ったと思いますか?
「俺がお前と別れて本当に幸せになれるとおもっているのか?」ですよ?
それはほんと、まだ2ヶ月前くらいです。
それからは、今回乗り込むまでは一切「離婚してくれ」と言ってきませんでした。
その後1ヶ月間ほど、毎日家に帰ってきてました。
また出て行ったのが、今から1ヶ月程前の事です。

何がなんだかわかりません。あの時の言葉を私は信じたい。
わからないけど、あの時私は前の旦那が見えた気がしたんです。
一瞬だったのかもしれないけど、、、

すみません。だらだらと。
もう、何も考えない方がいいですね。惨め過ぎますね。




363名無しさんといつまでも一緒03/07/0920:58ID:???
家族って言っても妻は他人だもん。
情もなくなり、嫌いになったらおしまい。
プリンちゃんの方が好きとかいう問題じゃないんだよ。
ただねぇ、子供は血が繋がってんだし・・とは思うが、
妻とセットで考えなければけないわけで、
妻とどうしても別れたければ、仕方ないんだろうね。




続きは次のページで
364名無しさんといつまでも一緒03/07/0921:23ID:???
>>1
外見は人間でも中身はお化けに取り憑かれてます。
旦那の体から妖怪を追い出すために、どうしても一定期間
旦那本人と闘わなければならないところがつらいところかも。
限界を感じたらいつでも降りていいからやれるところまでやろう。
(と自分にも言い聞かせてます)




366名無しさんといつまでも一緒03/07/0921:35ID:???
>1さん
ご主人は、「どちらも手放したくない」のでしょうね。
だから1さんに「離婚を承諾する」と言われれば急に惜しくなる。
でも1さんとの暮らしが義務だと言われれば
自由が手に入らない~~と駄々をこねたくなる。
その性格のご主人では、慰謝料や養育費など望めないかもしれませんし
愛人とうまくいかなくなったときには、のこのこ戻ってくるかもしれません。
でも、とにかくもう捨ててやった方が、1さん自身の為かもしれません。




367名無しさんといつまでも一緒03/07/0921:44ID:???
自分のことしか考えられない人間は存在します。
残念ながら、1さんのご主人は、その部類でしょう。
確かに楽しかったり、子供にとっての父親だったりという
思い出はあるでしょうが、結局は1さんを、といいますか、誰も
幸せに出来ない人なのだと思います。
>>366さんの仰ることも道理であり、1さんが冷たければ
他に助けをなりふりかまわず他に求めて。
要するに逃げの人生です。嘘、強がり、狡さばかりが
見えてきませんか?
自分の人生を考えましょう。それが一番だと思います。




368名無しさんといつまでも一緒03/07/0921:47ID:???
>>1
そんなに愛人がたいせつですか?って、自分の過去はどうなのよ?てな話ですよ。
それに子供を話の引き合いに出さないほうがいいよ。
子供のことが大切だから戻ってきて欲しいの?
自分が旦那のこと好きだから戻ってきてほしいの?
この二つはごちゃ混ぜにしないほうがいいよ。

答えは単純で、そんな夫捨てちゃえばいいってだけなんですけどね。




続きは次のページで
375103/07/0922:11ID:???
そうですね。
自分の人生をって言う意見は、私も友達がこの状態であったら言ってると思います。
なんか、私一生懸命言い訳してますね。
まだ、数日しか経って無いからとかいろんな言い訳出して
「まだだ、まだだ」と思いたいんでしょうね。
自分でも恥ずかしくなってきました。
決めた事なんだから、いちいち騒ぐのやめよ・・

>>368
あなたは結婚してますか?
結婚してしまうと、そんな単純な話では済まない事は多いですよ。
子供も大切ですよ。私も旦那を愛してますよ。
自分の居場所を家族を失う気持ちって、いろんな感情がごちゃ混ぜになりますよ。

子供の話は、唯一変えられない二人の共通の話題です。
この子の実親は、世界中どこ探したって私と旦那なのですから。




370名無しさんといつまでも一緒03/07/0921:51ID:???
>自分のことしか考えられない人間は存在します
1さんそのものです。




371名無しさんといつまでも一緒03/07/0921:59ID:???
>>370
奥さん、ご主人を自由にしてあげて!
本当に愛してる人と一緒にさせてあげて!
てか?
この場合、どう読んでも自分勝手なのは浮気してる方だろうと。




372名無しさんといつまでも一緒03/07/0922:03ID:???
自分勝手で「悪い」から「ごめんなさい」して帰って来なさい。
「はーいごめんなさい」では済まないじゃん。
どっちがいいとか悪いとか言っても埒明かないって




374名無しさんといつまでも一緒03/07/0922:07ID:???
>>372
禿同

何のために自分勝手でどうしょもない旦那とやり直したいのか
その辺ハッキリさせてみてよ>>1さん




続きは次のページで
377103/07/0922:20ID:???
>>374
何のためでしょうね。
やはり、幸せだった時間を思い出しますね。
もう一度と思ってしまいますね。
子供にもあの時の幸せを感じさせてあげたいだとか思いますね。
親のエゴですけどね。

あとは、子供が3歳になった時、小学校はいる時、運動会とか正月とか
中学、高校、大学、子供が結婚する時、子供が結婚した後の私。
いろいろ、あほみたいに考えてます。

今は自分でもわかってないのかもしれないな。
はっきりできないです。ごめんなさい。




378名無しさんといつまでも一緒03/07/0923:24ID:???
>>1
自分の気持ちを決めるのに時間がかかって当たり前ですよ。
同じ事態になった方、みなさん、考えて考えて、やっと決めています。
ご自分の納得するまで、時間を掛けてゆっくり考えてください。

ご主人とやり直す場合のメリットとデメリット。
離婚した場合のメリットとデメリット。
それを考えて、一つずつ進んでいけばいいんですから。




389103/07/1012:34ID:???
>>378
ありがとう。そうですね。時間は必要だと思います。
自分が冷静になるためにも。旦那が落ち着くためにも。




続きは次のページで
379名無しさんといつまでも一緒03/07/0923:34ID:???
ずっと悩みながらいきるのも人生のひとつだよ。

自分は子供がいないからわからないけど。誰もが
自分より子供が大事!なわけじゃあないよね。
男の人なんか、子供大好きで可愛くて仕方ないけど
未だに父親ってのがピンとこないなんて人も結構
いるしね。




389103/07/1012:34ID:???
>>379
そう思います。全ての人がそうとは言いませんが、
特に父親は、肉体的な変化や出産時の苦痛を知りませんからね。
母親は、10ヶ月も子供と同じ体内で過ごしますし、出産時はそれはもう・・
自分のお腹の中にいた子が、今目の前にいるってとても不思議な感覚がありました。




380名無しさんといつまでも一緒03/07/1005:24ID:???
>>1
難しい問題だね。
今は色々と大変だろうから、あまり冷静ではいられないのだろうけど
1さんは実際は良い奥さんしてたんだろうね。
この問題は、旦那の不倫癖を直さないと駄目だね。根本的に。
きっと旦那さんは自分のことを最優先に考えちゃう人なんだね。
でも、そういう人って自分のことを最優先に考えてくれない人に夢中になるって知ってた?
もちろん、子供とかじゃ駄目だよ。旦那も関わってることだからね。
旦那の想像もつかないことを最優先にしてみましょう。仕事でもなんでもいいから。
また来るね。頑張るんだよ。




385名無しさんといつまでも一緒03/07/1009:56ID:???
>>380
同意。まず、配偶者に対する不満を解決する努力をしないと。
その為には、不倫という配偶者にいえない事をしても意味ないと思うな。
ストレスは発散出来ても、解決にはならないんだから。
配偶者に言える趣味に異様に没頭するとか、相手に気付かせなきゃ。




続きは次のページで
381名無しさんといつまでも一緒03/07/1007:45ID:???
あんたさあ、本当に自分に何の問題もなく
旦那がそんなふうになったと思ってる?
何でそんな旦那と結婚したんだよ。
昔は優しい人だったとか言わないでよ。
昔はいい人で今変わったのなら、一緒に暮らしてた
あなたに何の問題もないわけないじゃん。




382名無しさんといつまでも一緒03/07/1009:03ID:???
>>381
浮気する男は奥さんに何の落ち度がなくてもする。

>1
子どもはだんなに引き取らせて別れるって言ってみたら?
生活できないから、と。
きっと慌てると思う。子どもがいるからあなたは強く出られないとなめられてる。
女一人なら十分働いて食べていけるでしょ。

キャッシュカードからお金を下ろせないようにされたのなら
仕方がないでしょう。




390103/07/1012:37ID:???
>>381
いい奥さんであったかと言われれば、違ったと思います。
でなければ、ばれた時点で旦那は私に謝ったでしょう。
友達が言ってました。
「お前がああだったから、俺は不倫に走ったんだ」と自分の中で言い訳ができる状況なのではないか?
という事でした。私は納得できました。
旦那は、思ったことを口に出せない人です。気づかない所で何か不満があったのでしょうね。
夫婦なら、気づくべきでした。

なぜ結婚したのかと言われれば、やはり「昔は・・」になってしまいますね。
結婚しないと見えない部分はたくさんありましたね。
結婚しようと思ってる人が「不倫したらどうなるか」なんて真剣に考えたことはありませんでした。
これははっきりいえる事ですが、旦那の様子がおかしいなと気づいたのは子供が生まれてからでした。
二人が三人になって「バランス」が崩れちゃったのかなと思ってます。

>>382
とりあえず、お金は「勝手におろすな。俺が振り込む」という事みたいです。
金額は言われませんでしたが、今月の給料日に振込みが無ければその足で裁判所行くしかないです。
「婚費調停」というものがあるらしいので。




続きは次のページで
383名無しさんといつまでも一緒03/07/1009:20ID:???
「俺がおまえと別れて本当に幸せになれると思っているのか?」は
「俺は都合のいいお前といれば幸せだが、お前と子供を幸せにする気はない。
俺が幸せなのが1番重要なんだ」という意味に思えてしまう・・・




38438003/07/1009:36ID:???
>>383
そうだね。
なんか、1さんのこと家政婦くらいにしか考えてないような。
家事とかお掃除とか、日常の面倒くさいことは全部1さんにやってもらって
自分は遊びに集中したいんだ・・・みたいな。

それから、浮気される方に問題あるって言う意見はあまり賛同できないです。
何か気に入らないことがあるならハッキリ言えばいいし、
こっちだって気に入らないことがあっても我慢してるんだからお互い様なんじゃないかと。




391103/07/1012:47ID:???
>>383
なるほど。言われた時は本当に意味がわかりませんでした。
あんなに「離婚しろ、離婚しろ」と言ってたのに。






38628003/07/1010:40ID:???
1さんこれからどうするの?ただ待ってるのは辛いよね。
私も10代から一緒にいるけど離婚する事にしたよ。
愛もなくなってあるのは憎しみだけだし。




391103/07/1012:47ID:???
>>386
そうですか・・決断されたのですね。
私は、まだわからないです。憎しみはまだありません。
憎めて、嫌いになれたら、こんなに苦しくないだろうなと思います。
嫌いになってしまえば、躊躇無く法的処置できますからね。





続きは次のページで
388名無しさんといつまでも一緒03/07/1012:17ID:???
夫婦は他人だけど、親子は血のつながりがある。だから子は鎹になる。
そう昔の人はいっていましたね。でもすべてがそうではないと思います。
私の父親は愛人が出来ると異常なくらい私と母親を罵倒して、
まるで自分の幸せを妨害しているのは私と母親だとばかりに虐待されました。
要するに、愛人がすべてで、妻と子は邪魔者以外の何者でもなくなって
しまっていたんです。そんな父親は母親が死ぬと保険金を独り占めして
贅沢三昧。
1さん、今からならやり直せますよ。時間はかかるかもしれませんが
ご主人に振り回されず、ご自分の幸せを、お子さんの笑顔を一番に
考えてください。母子家庭でも頑張っている方はいらっしゃいます。
ずっと1さんが悲しそうだと、お子さんも悲しくなってしまいますよ。




391103/07/1012:47ID:???
>>388
ありがとう。
ただ、今は様子を見るしかできません。
本当に虐待などが起こった時は、別れたいと思います。
またその時になっても、今のように悩むのでしょうけどね・・




393名無しさんといつまでも一緒03/07/1012:53ID:???
すぐに答えを出す必要はないと思うよ。
でも、すぐに離婚に進める様、準備はしておいた方がいいと思う。
それから、日記を(パソより手書きの方がいい)書くことをお勧めします。
浮気等の状況証拠のひとつになるし、自分の考えをまとめたり、
迷った時に決断するきっかけになるから。

本当に虐待があったら(ないとは思いたいですが)迷ってる暇はないです。
迷ってると、自分に免疫が出来て、子供がどんなに苦しんでも離婚が
出来なくなりますよ。




395名無しさんといつまでも一緒03/07/1013:00ID:???
私からみれば、あなたの旦那さんは「自分だけが可愛い子供」です。
誰だって自分が1番可愛いけど、旦那さんは「平気で家族を傷つけられる」
「自分の為なら誰を犠牲にしてもかまわない」と言う面が強いと思えます。
あなたが犠牲になるのは、あなたの自由です。
でも、お父さんがお金を入れてくれないから・・・等、子供に我慢を強いる権利はありません。
それを忘れずに。




続きは次のページで
396名無しさんといつまでも一緒03/07/1014:14ID:???
1よ
あんたは、ひとつひとつ今できる事をしていけ
淡々とな。ここまできたらイラン事を考えるな
できることが無くなったらその時に結論出すなりすりゃいいじゃねえか
あせったら負けだぞ
あと、金の事だけどな不倫が1年あったとか言ってるが乗り込むまでは普通に金くれてたんだろ?
なら、旦那は必死でおまえになんとかダメージくらわせようとしてるだけだ
ダメージくらわせておまえを黙らせたいんだろーな
それだけおまえは追い込んでるって事だよ 俺はこの道でいいと思うぞ


頑張れ




397名無しさんといつまでも一緒03/07/1014:21ID:???
子供に罪はありませんよね。ただ金銭的な問題は、あまり子供に
知らせないほうが良いと思います。私は愛人との生活に現を抜かして
家庭に一線も入れてくれない父親と、いくつもバイトをかけもちして
いる母親を見て育ちました。いわゆるダメ男とそれに執着している
未練がましい女。子供のため、は言い訳で、愛人と自分の夫が
すんなり結婚してしまうのが許せないようでした。
結婚って、なんてつまらないものだろうと思いましたよ。
「お父さんがお金を入れてくれない」と聞かされた子供は父親に
嫌悪感を持つでしょう。自分が嫌いだからお父さんは何もしてくれ
ないんだと思うでしょう。
1さんは大人ですから諦めたり、考え方を変えたり出来るでしょうが
子供はそこまで融通が利きません。1さんはご主人のことを考えるより
子供さんのことだけを考えてみては如何でしょう。
力をあわせて、一緒に頑張ることができるのではないでしょうか。




406名無しさんといつまでも一緒03/07/1216:37ID:???
>>1
不倫する人は基本的に2種類居ます。

一つは不倫を悪い事だと思って居ない人。
この手の人は何度でも浮気します。止めるだけ無駄です。話もまったく無駄。
あきらめて割り切って付き合うか、嫌なら別れるしか有りません。理解して
付き合うなら非難もしてはいけません。

もう一つはばれなきゃ良いと思ってる人。
「良い事=褒められること」「悪い事=罰せられること」だと思っている下種です。
自分に物事を決める基準も無く「やりたい事はやる、罰はなんとかさけよう」
としか考えて居ません。相手にする価値もありません、とっとと別れましょう。
一緒に居てもあなたには不幸しかありませんもちろん子供にとってもです。

こういう輩は子供にたかりますので、離婚のさいに子供のそばに寄らせない
ようにする条文を盛り込む必要があります。もちろん裁判か調停ではっきりと
させる必要あり。でなければ後々子供が苦しみます。

よく子供の為に離婚しないといってる人が居ますが、本当にそうでしょうか?
子供は「円満で両親共に居る家庭」で育つのが一番なわけですが、「円満で
無い場合」は「両親共に居る家庭」でも心に色々な障害を抱えこんでしまう事
が多々あります。その可能性ははっきり云って「シングルの家庭」よりも高い
のです。

良く考えてください、「愛人の家に逃げ込んでしまう父親」なんて必要ですか?
そんなの居るだけキモイです。存在してることが悲しいです。生活は覚悟決め
れば保護もいろいろあります。あなたに「まだ好きだ」と云う気持ちが有るのは
しょうがないですが、子供の為には決してならないという事肝に命じてください。




続きは次のページで
409名無しさんといつまでも一緒03/07/1300:33ID:???
お前ら全員に言う。
子供が子供産むんじゃねぇ
子供産んだら無理矢理大人になれ
それが親の義務ってもんだ。
むかつくんだよ。




4111さんへ03/07/1302:11ID:???
>>1さん頑張って~。私は結婚してないから夫婦というものが分からないけど。
今は時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。
実は私も浮気現場押さえたことあります。
私の場合は彼が不倫をしていて(主婦と)その彼女が結婚する1ヶ月前から7年も関係が続いていたんです。
まぁ、言いようによっては私のほうが浮気相手なのですが・・
男は彼女と別れるといっては嘘をつき二人して私のことを騙し続けていたんです。
3人で泥沼でしたよ。もう渦中の時は何をして何を考えていたのか分からない不安定な状態が1年続きました。

相手の女の人のこと恨む気持ち分かります。浮気したのは彼なのに怒りの矛先は彼女なんですよね。
最終的に私は彼女の会社に不倫を暴露し、会社をクビにさせました。
男のほうは土下座させて謝らせ、鼻血が噴出すほど殴り、100万円くらい買い物させましたね。
でも、それがしたかったのかって言われたら
全然満足なんてしてなくて、かえって虚しくなりましたね。

男の人って潜在的に女よりもえらいと思っている人が多いから、自分が手も足も出せない状況になると
切れたり、開き直ったりするんですよ。
でもね、罵倒したり、ののしりあったりしていく中でもお互いに向き合えることもあるかもしれないです。
お互いにしっかり向き合って最終的に離婚ってなったら
一生這い上がれないくらい慰謝料ふんだくればいいじゃないですか。
書き込みを読みながら、まだまだ旦那さんに言いたいこともあるんだろうなって思いました。
形はどうであれ相手を思う気持ちがあるならそれは伝えないと損だと思います。
とことん納得するところまで旦那さんとやってみたらいかがですか?




続きは次のページで
412名無しさんといつまでも一緒03/07/1303:20ID:???
200番位に書いた子持ち主婦です。

1さんを責めている人たちは基本的に彼女の矛盾点と、
子供を巻き込むなってことを言ってるんだと思うんだけど。
私は最初に読んだ時に、不倫相手に子供を合わせておいて、
不倫相手に対して「何も思わないんでしょうか?」って書いてるのを見て
自分こそ、そんな事をして何も思わないのかって腹がたったよ。
それで行動は矛盾だらけだし、怒りが相手の女に行ってしまって自分自身が見えてないし。

まあ、続きを読んで多少考えも変わったけど、
そりゃあね、好きで付き合ったら誰だって簡単に別れるわけじゃないと思うよ。
表向きはあっさりしていても、楽しかった時の事を思い出すし辛いよね。
結婚してたら「一生一緒にいるって約束したのに」って尚更だよ。
でも、無理に夫婦を続けることだけが幸せってもんでもないと思う。
夫婦がそろっていること=子供の幸せってことでもないからね。(これは人に寄るし結果論だし)
私も子供いるし、難産で「母体がもたないんじゃないか」って言われた位大変だったから
母親の気持ちは分かるけど、だからってそれを父親に分れって言っても無理だと思うよ。
細かいことは夫婦だけの問題だと思うけど、夫婦の問題を子供のせいにしちゃ良くないよ。
最低限、母親が幸せな顔してるのこそ子供は嬉しいと思う。

取り合えず、腹の立つのは分るけど不倫相手に対して怒っても何も解決しないよ!?
かえって夫婦仲をややこしくしてしまうだけの気がする。
だって不倫相手の彼女の行動、そんなにおかしくないよ。冷静だし。(今の1さんと正反対だよね)
ふてぶてしく思えても、私には最善の方法を取っている様にも見える。
大変だと思うけど、1さんももう少し冷静になって最善の方法を考えた方がいいよ。

別れるにしても分れないにしても、後悔しない様に頑張ってくださいよ。
1さんの幸せはあなた次第なんですから。
決して不倫相手を責めることでも、旦那を責めることでも無いと思います。




443名無しさんといつまでも一緒03/07/1409:01ID:???
>>412
ちゃんと全部読みました?
1さんだって色々考え方変わってきているでしょう?今でも考えてるでしょう?
1さんは、ここで書くことで人の意見を聞こうとしたり、気持ちの整理をつけようとしてるんじゃない?
大体どのような結論を出すにしろ、時間は必要でしょう。5年とかなら長すぎと思うけど。
優しくいうだけが優しさじゃないけど、それでもあなたの書き方はどうかと思います。
たった一言で、それまでいい事言ってても、全てが無駄になる事もあるでしょう?
そうなったら、「自己満足で書いてるだけなんだな」って言われても文句は言えませんよ。
本気で1さんの事心配しててもです。

私としては大体あなたと同じ考えですが、だからこそ「その書き方どうかな」と思います。




483103/07/1413:43ID:???
>>412
あなたの意見は、1ヶ月前の私と同じ考えです。
1ヶ月前まで、「旦那に尽くそう、振り向いてもらおう」必死でした。
家を出て行った旦那が帰ってきて・・それはもう必死でした。
女の話は一切出さず、子供の話、くだらなすぎる冗談、旦那の好物をそろえた食事
なんとか家庭を楽しいと思ってもらおうと、やっぱり家がいいなって思ってもらおうと

帰ってきて1ヶ月ほど経ったある日、いつものように「いってらっしゃ~い」と
子供と二人で仕事へ行く旦那を送り出しました。お互い笑顔でした。
今日は、何を作ろうかなって考えてました。
ほぼ毎日帰ってきてたから、きっと今日も帰ってくるって思ってました。

でもね、帰ってこなかった。次の日も、次の日も、ずっと。作ったご飯は捨てました。
連絡も取れませんでした。何がなんだかわからなかった。朝笑ってたよねって思った。

結局またあっちに行ってしまったのです。
その時私は思いました。こんな事しても旦那には届かないんだって。
あの女がいるうちは、私が何しても届かない。
フィルターかけられたように。

あの二人は私を馬鹿にしている、舐めている。
何もできないと思ってやりたい放題。
何かが切れてしまいました。もういい、これ以上何も我慢しなくていいと。
黙ってれば、待ってれば、帰ってくると思ってた。
それで1年経ってしまいました。

あなたの意見のようにできればいいですね。
でもそれは、自分と言う人格を殺してしまうと思いました。
私が私でなければ意味が無いです。
自分を殺してゲットした幸せなんてありえない




続きは次のページで
415103/07/1304:30ID:???
こんばんは。いろいろあって今の時間まで起きてます。

えと、子供ですが子供はまだ1年半しか生きておらず意志はまだ無いです。
誰を見ても笑っている状態です。
この先、この問題がかたずいても夫婦再構築が難しい状況が続いたなら私は決断いたします。
正直、子供が小さいのでわからないうちに、なんとかしようと言う気持ちはあります。
物心ついてからゴタゴタするよりは・・と。
といっても、子供なりにいろいろ気づいているとは思いますけどね。

少し進展してます。
1週間経ったので相手に連絡をしたのですが、ここで父親が出てきました。
「みんなで話し合って決着しよう」と言われました。
なにをだろう・・・・
慰謝料の支払方法を話し合ってたんじゃないのでしょうかね。

旦那抜きでならいいですよと答えました。
謝罪と支払いのこと以外の話なら席を立とうと思っています。
「妻の手綱がゆるいから旦那が浮気するんだ」とか「娘は犠牲者だ」とか
言われました。まぁ、そう言うでしょうね。
ですので、「お宅の娘が1年間私に何をしてきたかご存知ですか?」と
思いつく限り伝えました。そしたら、だんだんおとなしくなって・・
「とにかくあって話しましょう」で電話は切れました。

私だってここまで決断するのにどれだけの事をされているか。
我慢もして、覚悟もして、行動を起こしました。

すみません。寝れないので興奮気味です。
変な事言ってたらすみません。荒れた投稿になってたらごめんなさい。




417名無しさんといつまでも一緒03/07/1306:52ID:???
うーん。こう言っちゃ何だけど不倫相手の
父親もさいてーだね。普通自分の娘が不倫してると
分かったら、相手の奥さんにそれこそ土下座
するくらいのレベルで謝罪するのが普通でしょ。
やっぱりそうゆう父親だから娘も。。。なのかも知れない。

私も独身時代不倫してるのが親にばれて、同じように
奥さんにバレして親に言われたんだけど、父親は
私の事を思いっきり平手打ちして不倫相手の家まで
連れて行かれ、奥さんの前で父親と2人で土下座して
謝られられた。もちろん「今すぐ別れろ!」と一喝もされた。
まあうちくらいまでいかなくても、普通謝罪くらいはするよね。。。




419名無しさんといつまでも一緒03/07/1307:08ID:???
>>417
アナタのお父さんがマトモですよ。
そこまでしてくれる親に感謝しないと。
旦那のお相手毒プリンちゃんの親も1タンと同じパターンでしたよ。
「うちの娘が謝る必要はない」
「そっちの旦那がたぶらかしたんだろう」
「気持ちまで法律では縛れない」
数々の暴言を頂きました~。
内容証明送ったら手のひら返したような電話がソッコーかかってきたけどね(w




続きは次のページで
43541203/07/1402:44ID:???
あのさ、1歳半って意思はあるよ。あんまり子供をなめない方がいい。
私自身、ちょっとあって1歳半の時の記憶あるし。(ショックで部分的に憶えてる)
大人になると忘れてる場合が多いから「分らない」って思いがちだけど良くないよ。
潜在意識で記憶に残るよ。そんなに子供をなめちゃ駄目だよ。
うちの子だって、0歳児だけど意思あるよ~。私が喧嘩していれば泣いたり、私の顔見て笑いかけるよ。
ちゃんと見てるよ。これだけ色んな人が言ってるのに未だに「意思ないです」とか言わないでよ。

それから不倫相手に謝罪とか求めても意味ないよ。
辛いだろうけど、それをしたからって旦那との仲が戻るわけじゃないし、
不倫相手の彼女だって、その家族にしたら大事な娘で、そっちにだって言い分があるんでしょ!?
本当に話し合いをするなら旦那も入れた方が、言った言わないにならないから良いと思うし、
本当に謝罪して欲しいなら、最初から調停でもした方がいいよ。
私の身内、裁判官だから本当にそう思うよ。ここで話し合いしても意味ない。

それにね、自分が妻で被害者だからって皆が味方してくれるわけでも無いよ。
私の知ってる人は
「傷付いたとかガタガタ言うなら自分が出て行けばいいだろう。
別に頼んで家族で居てもらってるわけじゃないんだ。」
って身内の男の嫁に対して、不倫相手の前で言ったよ。辛いけど考え方は人それぞれ。

本当にあなたの書き込みを見てると、自分で自分の首絞めてる気がする。
辛いのも、色々なことがあったのも書かなくたって分るよ。だからこうなったんでしょ。
でも、あなたがこんな行動してても旦那の気持ちはあなたに向かないよ。




43641203/07/1402:51ID:???
実際に友達にも指摘されてるんだから、旦那の気持ちをこっちに向けるように
考えようよ。離婚する気ないんでしょ!?
旦那に対してもっと優しくなろうよ。
気持ちは分かるけど、今のあなたの様な行動してたら、私が旦那ならそばに居たくないよ。
不倫相手じゃなくて、自分の夫に一生懸命になってよ。

長々とゴメンネ。




438名無しさんといつまでも一緒03/07/1403:18ID:???
>>436
プ リ ン 必 死 だ な




439名無しさんといつまでも一緒03/07/1403:48ID:???
>>438
子持ち主婦ですが。
どうせそう言い出す人がいると思ってあえて子持ち主婦って書いたんだけどな。
第一不倫してるなら調停とか言わないよ。全く、もう。
大体、こんなとこで何を必死になるの?
自分と考えが違う=不倫女なの? 変わった人だね。




続きは次のページで
481103/07/1413:20ID:???
こんにちは。

私が「2ちゃんねる」に書いたのは、いろんな人の話を聞いてみたかったからです。
他人だから匿名だからこそ冷静にあるいはきつめの意見が聞けるのではないかと思いました。
身近な人はどうしてもわたしを擁護しようとしてくれますし。
都合のいい意見ばかりを受け止めてきたつもりではありませんでした。
知らないうちにそういう風になってしまったのでしょうか・・すみませんでした。

子供に関してですが、
そうですね。舐めていてはいけませんね。ありがとう。
自分なりにとても大切にしているつもりですが、他人から見たらそうは見えないのですね。
この子は本当によく笑います。寝ていても笑ってます。私の宝です。
赤ちゃんだと思ってたらもう「子供」です。時の経つのは早いですね。

「意志は無い」と書いたのに悪意はありませんでした。
この子がいるから私は生きています。決して、子供を傷つけようなんて思ってません。
初めての子育てでどうしていいかわからない事はたくさんありますが。。

旦那の事は少しでも希望があるうちは絶対にあきらめたくないのです。
もしかしたらだめかもしれない、もしかしたら乗り越えられるかもしれない
今の私がどう生きるかによって決まるのでしょうね。




482名無しさんといつまでも一緒03/07/1413:37ID:???
>>1さん
444です。
481のレスを読んでとても落ち着いてるようなので安心しました。
お子さんを見ればあなたがどのように接してるかがわかります。
よく笑うと言うことはあなたがそのように接しているからですよ。
決してわたしは育児のプロではありませんが4人の子供の母親です。

だんなさんとのこと
「もうだめなのかもしれない」「まだ頑張れる」毎日がその繰り返しに
なるのよくわかります。
わたしもそうですから。
「離婚して楽になりたい(離婚したからと言って楽になれるかは謎ですが
今の苦しみからは解放されるかな、と)」「今離婚したら何年か後に後悔
するのでは・・・」その繰り返しです。
なにが正しくてなにが幸せかはその人によって違います。
夫婦の姿にも「正解」はないと思うようになりました。
1さんとだんなさんの夫婦の形を見つけて欲しいと思います。




続きは次のページで
484頼み人ちゃん03/07/1413:58ID:???
>>1さん
私は1さんのしてる事はいいと思うよ
(子供を修羅場に連れて行くの賛否両論はあるとは思うが
うちは、私の母親が連れて行った事があるが)
不倫は共同不法行為。旦那とプリンちゃんに思う存分仕返しするのもいいと
思う。
憎しみの対象は、旦那に向けるかプリンちゃんに向けるかは
妻が選んで当然だと思う。(私は旦那6、プリン4)
「フラッシュバック」も「もう一度相手と信頼関係を築き上げる苦労」も
妻が背負っていくものだから。
特に、1年前に釘をさして許して、まだ続けている不倫相手には今くらいしても
おかしくないと思うよ

ただ、旦那さんに戻ってきて欲しいのなら、仕返しするのは
旦那さんが戻ってきてからが最良だと思います
浮気発覚してから3年間、慰謝料請求もできるし
ラリ状態の彼女を今攻撃すると、守ってあげたいという気持ちが旦那に
生じる可能性もあるから




485103/07/1414:01ID:???
>頼み人ちゃん
ありがとう。
今は・・実は旦那は毎晩来て暴言の嵐です。
しかも、行ってる事が意味不明です。矛盾しまくり、支離滅裂といった感じです。

おとついですが、旦那に言われたんです。
「なんで、おまえはそんなに頑張るんだ?」って。
私はその直前の暴言で泣いてしまってたのですが、
「自分でもわからないけど・・言えるのは、私はあなたと冗談で夫婦になったつもりはない
この子を冗談で産んだつもりも無い。
だから私はいい加減な一時の感情で、結論を出す事はできない。
できる事をして、無くなるまでして、それでもだめだってなるまで諦めるつもりは無い。
私は、あなたが大切。子供もあなたが好き。ほいほい軽く家族を捨てるつもりは無い」
と、伝えました。
伝わったのかどうかはわからないけれど、その日はそれから3人で少しだけ遊んで
旦那は静かに帰って行きました。

昨晩も暴言吐きに来たので、伝わってないのかもですけどね。




489103/07/1414:10ID:???
>頼み人ちゃん
あ、485は一個前のレスへのレスでした。

難しいですね。今どどーんと畳み掛けるか、少し様子を見るか・・
でも、今は女の親が出てきて(あれだけ関係ないとか言ってたのに自分から出てきました。)
進めるしかない状況です。

ほんと、旦那への気持ちさえなければ
こんな悩まなくても済むのにな・・
言われてるように、不倫女の排除より再構築の方が数倍しんどいと言われました。
まぁ、今はもう迷っている場合ではないですね。
自分の決めた道を進むことにします。
ありがとうございました。




続きは次のページで
490名無しさんといつまでも一緒03/07/1414:13ID:???
旦那さん、本当に子供なのかもしれませんね。
旦那が自分の子供で不良になったと思ってがんがれ。




491頼み人ちゃん03/07/1414:16ID:???
1さんには、時間が必要な気がします
早急に結果を出すのを諦めて、時間をかけていくのは
1さんには辛いことかもしれないけれど。
最悪、不倫した側からの離婚請求はできないので
プリンちゃんと別れさせる、別れさせないをもう置いておいて
とりあえずの生活を続けていってみたらどうでしょう?

悔しくとも、時間が経てば、プリンちゃんもいつまでも
離婚できない旦那さんから去っていくかもしれない

数年立って1さんも旦那さんを必要としなくなってる可能性もある

今は暴言魔になっている旦那さんと正常な話し合いは無理そう
でも、485で1さんが旦那さんに伝えた言葉は
凄くいい言葉だと思います。




492名無しさんといつまでも一緒03/07/1414:16ID:???
1さん乙。
旦那発言も意味不明だが、旦那にとっても今の1さんは
意味不明なんだよね。
1さんの混乱はわからないでもない。感情が動きまくるのも
わからないでもない。
1さん叩くつもりも、ただキツい事が言いたいワケでもないよ。

>自分を殺してゲットした幸せなんてありえない
自我を貫いてゲットできる幸せばかりじゃないでしょう。
>子供もあなたが好き。
悪意ではないにしろ、意思はないって書いてるのになぁ・・・。




513103/07/1415:40ID:???
もう意味わからなくて開いた口が塞がらないってのを実体験しました。
昨晩も、、
旦那「慰謝料請求やめろ」私「やめない」旦那「俺に請求来るだけやぞ」
私「あんたが女へ払う義務は無いから断ればいい」旦那「いや、俺は払うぞ!」
私「勝手にすれば・・」旦那「俺が払えなくなったらお前が俺を助けろよ!」
私「はぁ??」
なにがなにやら・・




続きは次のページで
498名無しさんといつまでも一緒03/07/1414:35ID:???
1さんへ
そうかあ、辛かったね。
以前の書き込みから判断するだけだから、至らないところもあってゴメンネ。

私は自分を殺すのではなく、押しても駄目なら引くって感じで平気でそれをやるからなあ。
勿論、それが自分を殺すと思うなら自分の思う通りにすべきだと思うよ。
私だって自分を殺したくないから、そういう行動をして結果上手くいってるだけなんだし。
自分を殺して夫婦に執着するのなら、1さんの幸せの為にもやめた方がいいと思ったの。
自分の人生だって1度きりなんだから、執着で生きていくのつまらないと思ったし。
離婚が必ずしも不幸ではないと思っているせいもあると思う。
怒るのも嫌なものだしね、あんまり後悔しない様にやってください。

まあ、罵倒したり「頭を踏みつけてやりたい」って気持ちは分かるけど、
それをやったらあなたが悪人に思う人もいるから(辛いけど)やめた方がいいと思うし
本当に子供の事はね巻き込まないであげて欲しい。親としてあなたの行動辛かった。
笑顔が多い子供に育てられたのは素敵な事だよ。ここで台無しにしないで欲しいよ。




続きは次のページで
499名無しさんといつまでも一緒03/07/1414:45ID:???
>>1
まあ、ここでならちょっと酷い事書いちゃってもいいと思うよ。行動に移さなければ。
きちんとレス読んでくれてるみたいだし。
落ち着いたら「すごい事書いた」とか一言書いてくれると分かりやすいけど、いっぱいいっぱいな時は思うままに書いていいんじゃない?それで落ち着くこともあるだろうしね。




500名無しさんといつまでも一緒03/07/1414:49ID:???
言葉にすることですっきりするってあると思う。
「~してやりたい」って思うことと実際に「~する」ってすごい違いだと思うよ。
ここでそんな毒を吐いて子供に笑えるならそれでいいじゃん。




503名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:01ID:???
あのさ、本気で不倫夫と女の殺人計画立てると冷静になれるよ




504名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:04ID:???
>>503
但し、万が一のことを考えて、文書には残すなよー
…と言い添えて置くw




続きは次のページで
514103/07/1415:40ID:???
一番精神状態が酷かった時は、女を何度も轢殺す夢を見ました。
今は、そんな夢見ませんけれどね。
殺しても何も解決しない。子供が泣くだけですものね。

本当に時間が必要だと思ってます。
まだ1週間ほどですが、もうへこたれそうになる時があります。
もう、やめちゃおうかなって思うんですよね・・
だけど、次の瞬間にはあきらめたら今までしてきた事はなんだったんだと思うんです。
1年後をめどに頑張って行くつもりです。




505名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:06ID:???
でも、実現不可能に近い事を地道に考えると
冷静になれるのはあるなあ。




507名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:07ID:???
大事なのは1さんとだんなさんがどんな関係かってことだと思う。
再構築をしたいのならそっちを優先させた方がいいとわたしも思うよ。
だんなさんとの関係はそれこそ時間をかけてゆっくり修復しないと
後々のゆがみのもとになるかもしれないから。
だんなさんが「無理やり引き戻された」って思っちゃたらなんにも
ならないでしょ。
自分の意志で「戻りたい」と思って戻ってもらわないと。




続きは次のページで
510名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:15ID:???
いやでもわたしも時々だんな死んでくれないかなって思うときあるよ。
その方が子供達にとっても「いいお父さん」のままだし。
死別ならわたしも未練なく新しい人生歩めそうだし。

・・・死別でもしないと未練が残る自分も少し情けないなあ・・・。




511名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:19ID:???
いや、死別でもいきなり死なれたら未練残るかもよ。
朝旦那と喧嘩して、旦那が会社で倒れて亡くなったという人がいるけど
見てられないほど痛々しかった。それ位後悔が残るかも。




512名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:23ID:???
私は夫から「何したら許してくれる?」と
聞かれたとき「死んでくれ」と本気で頼んだよ。
夫はかなり自殺するか悩んだみたいだったけど
「何か他に方法はないのか?」と死ねなかったらしい。
でも今は、あのとき夫が死ななくてよかったと思ってるよ。




515名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:42ID:???
なぜか旦那死ねスレになってる。
今日は変な所で話題がそれてばっかしだ。




516名無しさんといつまでも一緒03/07/1415:59ID:???
だって死ねば解決じゃん。




続きは次のページで
517名無しさんといつまでも一緒03/07/1416:17ID:???
確かにね、ほんとに死んでしまったら自分がどうなるかなんてわからないよ。
でもさ、浮気が発覚して「本気で好きだから別れられない」とか
「でも離婚はしない」とか「両方とも好きだから両方と一緒にいたい」とか
「今の状況は自分にとってとっても都合がいい」とか「嫌いになったら別れる」とか
あほなことばっかり言われるといっそのこと死んでくれって思うさ・・・。
発覚からはや7ヶ月。
あほだんなは相変わらず週に2回ほど愛人宅へお泊りしに行き、
わたしへのフォローも忘れない。
これがうちの夫婦の形なのかと洗脳されそうになる。
うちのあほだんなは開き直るとかいうレベルの話じゃないのさ。
なにせ、別れる別れないの判断が「好きか嫌いか」でしかできないんだから。
もちろん相手の女性もだけど。
いい年した大人でしょ?って思うのはわたしだけなのかも。




518名無しさんといつまでも一緒03/07/1416:20ID:???
>>517
どうしようも出来なくなったら、一度離婚を
脅してみたら?
お金の事とか、実際どうなるかを分かってなさそう。
ただ、本当に別れてもいいやと思えてからの切り札だろうけど・・・




519名無しさんといつまでも一緒03/07/1416:31ID:???
離婚の話は何度か出てます。
でもそのたんびに「今のままでいいじゃん」とはぐらかされます。
わたしも甘いんですよね。
出て行ったわけじゃないしお金も変わらずちゃんと入れてくれるし
暴力ふるうわけでもない、話してるうちにそんなにたいしたことでも
ないのかもって思っちゃう自分がいるんです。
だんなにわたしと離婚する気が無いならほっとくのが一番かなーとも
思ってます。
そんなわたしの態度がだんなをどんどん助長させるんだろうなあ。




520名無しさんといつまでも一緒03/07/1416:42ID:???
>>519
いや、きちんと慰謝料とか養育費とか、引越しのプランとか
全部文章にするんですよ。もちろん離婚届も用意してあると言って、
ある程度の物件も探してある事にする。捨てるかもしれないからコピーもしておく。
(離婚届けも渡さなきゃ持ってていいし、物件も探しておいてもいいんですが)
そういう現物があると、自分でも自分の気持ちを認識するのに役立つから。

でも、そこまではする気ないみたいですね。
まあ、「不倫するなら二人でちゃんと病院で検査してね?お風呂で子供にうつる病気も
あるのよ?」位はしてもいいかも。
でも、ちゃんと行かせたほうがいいですよ。あれは男はかなり痛いのでw

レス番は書かなくてもいいと思いますが、書いてももちろんいいと思います。




続きは次のページで
523名無しさんといつまでも一緒03/07/1416:59ID:???
>>520さん
ありがとうございます。
物件に関しては昨年家を購入しましてそのままわたしと子供が住むことに
なってます。
だんなはほんとに身一つで出て行くことになると思います。
それがいやなのかな・・・。
そうなったらローンの返済が残るのでちゃんと払ってくれないと
わたし達が追い出されてしまうので養育費をきちんと払ってもらえるように
裁判所に届け出るつもりです。
だんなからの養育費・わたしの現在の稼ぎ・母子手当てを計算して
離婚後も現在とそんなに変わりなく暮らせることは確認済みです。

ただ、ほんとにだんなは離婚だけはしたくないみたいで離婚届の話になると
切れます。
もうぶっちぎれです。
以前の話では出て行っても彼女と別れたらわたしにひたすら平謝りするって
言ってたし。
ほんとにあほでしょ?
だんなって言うよりほんとに5人目の子供です。
だんなに「わたしはもういつ離婚してもいいからしたくなったら
言ってね」とぽそっといいました。
あとは出来るだけだんなと彼女のことは考えずに自分がいかに楽しく
暮らすか、です。




522名無しさんといつまでも一緒03/07/1416:56ID:???
>>519
一緒になって流されてどうする
黙認してる事になると後々面倒だよ
あなたは「結婚」という事実があるから強いけれど
愛人からしてみれば必死になる時がくるんじゃない?
愛人は独身?
既成事実作られたらどうするの。女は怖いぞ最後の手段使うぞ

とりあえず定番「証拠集めて女に慰謝料請求です」ガンバレ




525名無しさんといつまでも一緒03/07/1417:22ID:???
>>522さん。
ご心配ありがとうございます。
流されてるつもりはないんですよ、一応。
自分の話ばかりで申し訳ないのですが。
相手は独身でわたしやだんなよりも4歳年上。
既成事実を作られたら一も二も無く離婚です。
そのことはだんなにも言ってあります。
だんなは「そこまでばかじゃない」とは言ってますが・・・。

ただ相手の女性に慰謝料の請求をする気はないんです。
(1さんのこと否定するわけではないですからね)
慰謝料を払うってことは相手に謝罪する機会を与えること。
許されるきっかけを与えることだとわたしは思ってます。
相手の女性に謝ってもらわなくていいんです。
相手の女性はらっきーと思うかもしれないですけど。
謝罪の機会を与えないかわりに自分のしたことの重さに気付くまで
一生背負っていってくださいってのがわたしの本心です。
「慰謝料払ったんだからわたしはもう許されたのよ」って思われるのが
一番いやなんですよ。
・・・ある意味とってもいやなおんなですね、わたし。




526頼み人ちゃん03/07/1417:26ID:???
>>525
偉いわ・・・・
アテクシには無理ですわ・・・・
意地悪いので「プ、あのこ不倫して慰謝料請求されたんだって」
と周りに相手の子が言われるのがいい・・・

ただ、「プ、あの人旦那に浮気されて慰謝料請求したんだって。カコワル」と、言われる
諸刃の剣だがw




続きは次のページで
524名無しさんといつまでも一緒03/07/1417:10ID:???
>>523
おせっかいですが、離婚出来そうにないなら、夫婦関係の改善の調停を
起こしたらいいんじゃないかな。もしもの為に、離婚の条件も提示できると思うし。
(詳しい事知らなくてすみません)
相手の年齢は分かりませんが、子供が出来たら困るし・・・




528名無しさんといつまでも一緒03/07/1417:32ID:???
>>524さん。
ありがとうございます。
夫婦関係改善のための調停ですか。
そういうのもあるんですね。
でもだんなの性格をとってもよく知ってるわたしは逆効果になりかねないと
思います。
ほんとにほんとに助言はうれしいし、ありがたいです。
もともとが人の話に耳を傾けることはあっても聞き入れる人ではないです。
印鑑屋もしっぽまいて逃げるほどの頑固者だそうです。
(10年近く前に印鑑屋が姓名判断してくれた時に言われました)
人にあれこれ言われるのをなにより嫌うひとですから。
だからほっとくのが最善なのだと思います。
もちろんわたしもそういう気持ちになれるまで散々悩みました。
食事ものどを通らない時期もあって10kg以上やせました。
そうして苦しんだ結果の結論なんです。
友人にもやっと顔つきが元に戻ってきたっていわれました。
ちょっと前までは死にそうな顔してたそうです。
心配していただいた方々ほんとにありがたいです。
心から感謝してます。
辛くて苦しく思うことがそれでもやっぱりありますが
迷ってはないです。
悩んではないです。
そろそろわたしの話はやめて1さんの話にもどしましょう。
ほんとにありがとうございます。




530名無しさんといつまでも一緒03/07/1417:38ID:???
というか、そもそも浮気や不倫は
家族にバレたら関係を終え、許しを乞うのが普通だと思うんだが。
しかも、子供までいるし・・・。
大きなデメリットを背負ってまでして色恋を続けたいものなのかねー?

旦那は1さんに追い詰められた故に
意地とか執着心が限りなく増幅されて、
愛人(逃げ場)に対する歪んだ愛情に変換されて酔ってる、
としか、俺の中では理解できない。

1さんを責める人もいるけど、
妻としての普段の素行に問題があったとするなら、
こうなる以前に旦那から別れてるだろうって思う。

ただ、1さんの失敗は最初に愛人が出来た時の
対応の仕方が旦那さんを増長させたような気もする。
「優しく笑顔で振り向いてもらおう」なんて事をしても、
旦那からすりゃ、浮気の免罪符を貰ったような錯覚に陥るだろうし。

ってか、旦那さんは1さんに甘えてるような気もするんだけどなぁ。




続きは次のページで
533名無しさんといつまでも一緒03/07/1418:00ID:???
そうですよ、御気楽に聞こえるかもしれないけど
どんな状況であれ結局は自分の人生楽しく生きたもん勝ちなんです。
勝ち負けがあるとしたらどれだけ楽しく生きれたか、です。
そのことばっかり気にしてもんもんとしてたらもったいないお化けが
でます!
1さんはお子さんがまだまだ小さいから難しいかもしれないけど。
これは育児中の人にも言えることだけど少しでもいいから
自分の時間をもつといいです。
自分の好きなこと、楽しいと思えることだけをする時間。




535多分・・03/07/1423:22ID:???
1さんの旦那さん、戻りそうな気がする。1さんとのやり取りを読んでそう思います。
「お前が助けろ~」なんて笑えるっていったら失礼ですが・・
頑張って!!
多分、25歳の女にも捨てられるなぁ




536名無しさんといつまでも一緒03/07/1500:09ID:???
さぁ、有意義なスレになってまいりました。

あたしも冗談抜きで戻ってくると思うよ。
ただ何回も言うけどその時に夫婦の形が変わっていなかったら同じ事の
繰り返しやからね。
これ(依存し合うだけの関係じゃなくなっている今という時)を機会に
あんたが成長しいな。相手はアホすぎるからある意味強敵やよ。




537名無しさんといつまでも一緒03/07/1500:37ID:???
ある意味、一緒に住んでいる人同士の関係が一番強いと思う。
絆は長くいればいるほど深まっていくものだし、時間をかけて
育てるもの。その点一緒に生きてきた立場の奥さんは優位だと
思う。1さん、きっとだんなさんは戻ってくるよ。長い目で見て
どんと構えてね。




続きは次のページで
538名無しさんといつまでも一緒03/07/1500:43ID:???
1さん、がんばってほしい。
しっかり25歳の旦那の愛人から
慰謝料ぶんどってほしい。




54040603/07/1513:28ID:???
>>1さんへ

私にも滅多に帰ってこない父が居ました
理由は今のあなたの旦那と同じようなもの
です。

母はなぜこんな男と離婚しないのだろう?
それが不思議でたまりませんでした。
父の存在がただひたすら辛かったです。

私も兄も自殺未遂するほど悩みました。
弟もカウンセリングが必要な状態で、癇癪が
激しく、殆ど2重人格のようになってました。

4人兄弟のうち、その頃の父の酷さを知らぬ
末っ子以外、とうに30過ぎているのに独身です。
異性に対して強いトラウマができてるのです。

今ではそんな父を捨てられなかった母をも
恨んでしまいます。

とことん納得するまで関係修復の方向で決めた
ようで、それは良いのですが長引かさないように
子供の心が壊れてからでは遅いですから。

それと、愛人は徹底的にやっつけてください。
二度と同じような事する気が無くなるように
懲りずに同じ事するようだとさらに不幸な人が
増えてしまいますから。




542名無しさんといつまでも一緒03/07/1517:27ID:???
>>540
ちゅーか、1の事を真剣に考えているなら、
愛人女への盲目的な復讐を煽るなって。
1の最終目標は別のところにあるだろ。
1の家庭は、トラウマだのカウンセリングだの自殺未遂だの、
そんな言葉が出てくる子供時代のあなたの家庭ほど悪化しとらん。

ってか、あんたら兄弟が本当に壊れたとするなら、
それは父親の浮気や不倫だけが原因じゃないよ。




54454003/07/1522:06ID:???
>>542

そうかもしれんね。ただね、うちの母親も
そんな親父でも好きだったらしいのよ…
だからこそずっと修復を試みつづけてたし
結果修復したわけでね。
でもそれに時間がかかりすぎたって事。
その時代をしらない末っ子が普通だって
のが唯一の救いになってる。

だからこそ、修復するって決めた事を良し
と言ってるわけで。

復讐のつもりでは止めた方が良いなぁ。
相手を徹底的に痛めつけるのは再発防止
新たな被害者産まない為よ。




続きは次のページで
555103/07/1612:10ID:???
こんにちは。状況は変わっていません。
あちらの仕事が忙しいという事で会う時間が取れない状況です。
なんか、うまく引き伸ばされてる感じです。
実親と話したのですが、あちらの両親に会うのは私抜きのほうがいいのではないかと言われています。
どうなるのかわかりませんが、きちんと責任を取って貰う気持ちには変わりありません。

旦那は、1,2日おきに来て暴言吐いてます。
>>513で書いた暴言の例ですが、実際は怒鳴りあいです。
旦那は・・もう本気で帰ってこないのではないかと思ってしまいます。
まだ、10日ほどですのでそう決めるのには早すぎると思いたいですけどね。

あと子供への影響ですが、やはりもう少し真剣に考えておくべきですね。
「小さいから」と言う理由で気にしないでいた事をとても反省しています。
毎日大きくなって行くんですものね。

今週1歳半の検診があったのですが、落ち着きが無い。
あっちこっちに行ってそこら中の親&子供に挨拶回りしてました。(子供が)
愛想が良いのは嬉しい事ですが、ちょっと気になりました。
人懐っこいと言えばそうなんですが、人恋しいのではないか、
寂しいのではないかと思ってしまった。ネガティブすぎますかね。

とりあえず現況でした。




556頼み人ちゃん03/07/1612:41ID:???
1さん
怒鳴りあいにならないように、話し合い進めた方が
ベターだと思うよ。
暴言吐かれたら、ムカツクけれど一息ついて・・・ね^^
子供さんには毎日、愛してるよっていうのを伝えてあげてください
早急に話し合いを進めようとしないで、じっくり頑張って!




558名無しさんといつまでも一緒03/07/1616:47ID:???
小さい子供にとっての一番のストレスは
親がヒステリックに怒り狂ってる所を見る事です、
これは本当に子供のその後の人生も狂わせてしまいます。

子供は何の事で争ってるのか良く分からなくても、
ストレスと言う形でくっきりと残りますから(入墨と一緒、消えない)
後で必ず何らかの後遺症が出て来ます。




続きは次のページで
571103/07/2016:46ID:???
こんにちは。
今夜相手側の親と話し合う予定です。
どうなるか不安でいっぱいです。

旦那は1週間ほど顔見てません。
これでいいのかな・・・・今更ですよね。




572名無しさんといつまでも一緒03/07/2017:11ID:???
がんばって




573名無しさんといつまでも一緒03/07/2017:18ID:???
いいんです。




575名無しさんといつまでも一緒03/07/2018:17ID:???
1さん。
もう出かけちゃった後かもしれないけど、気持ちをしっかりね。
自分はどうしたいのか。
だんなさんのこともあきらめたくないなら、ちゃんと伝えて
きっと時間をかけないと無理だから。




576名無しさんといつまでも一緒03/07/2019:26ID:???
1さんがんがれ

個人的には腐れた旦那なんてプリンに押しつけて捨てちゃったほうが
1さんのためになると思うんだけど
1さんの気持ちや子供のこともあり、そう簡単な問題ではないんだよね
ただ私は1さんよく頑張ってると思うし
辛い、もうダメと思ったら我慢することないから




続きは次のページで
579名無しさんといつまでも一緒03/07/2109:52ID:???
1さん、話し合いどうだったのかな~。




580103/07/2117:55ID:???
こんにちは。昨晩話し合いしてまいりました。

相手側は父親と二人で、席についてすぐ謝罪をしてきました。
父親は基本的に「誠意を見せに来ました」と言う姿勢で、
女は相変わらず・・というかあまり表情の変わらない子なのかと思いました。

父親ばかり話をしてましたが
「絶対に二度と会わせない事を誓う」
「万が一、旦那と接触を持った場合は娘を殴り殺す覚悟だ」
と繰り返し言ってました。

話し合いなんてするものじゃないですね・・
情にほだされるな!と思っていても、やはりお金の事は言い出しにくいものです。
慰謝料の金額は前に提示してあったのですが、約半額なら即金で払えるからと
提示金額の半額にしてくれと言われました。
私は母親と一緒に行ったのですが、母親は既に同情気味。
なんだかな~・・なんで相手側の要望に答えなきゃいけないんだと思いましたが
早く終わらせたかったので、ほとんど相手よりの中間金額を再度提示しました。
すると、、「借金は嫌だ。今用意できる金額にしてくれ」と・・

即払える金額で無いと旦那に請求する羽目になるなどと
言い方は穏やかでしたが、脅しじみた言葉まで出てきました。




581103/07/2118:08ID:???
とりあえず、歩み寄り?(というか、こっちが歩み寄ってる)は
その場では無理だという事で、昨晩はお互い後日返答するという事で終わりました。
特に言い争いや険悪な雰囲気にはなりませんでした。
あちらも騒がれると困る、なんとか穏便に済ませたいと言った感じで抑えていたみたいです。

という事で、まだ話はついてませんが不倫状態からは脱出できたみたいで少し前進したと思ってます。
まぁ、完全に信じれるものではありませんが疑え出せばきりが無いですものね・・

余談ですが1年前の同じ日、私の姉が女性に別れて欲しいと話し合いをしに行ってくれた日でした。
女は泣きながら別れると約束したそうですが結局嘘で・・
1年後また同じ話をしてるなんて。

旦那との問題は全然かたずいてませんが、とりあえずは一段落でしょうか。
行動を起こしてから2週間。あっという間に進みました。
待っていた1年間はなんだったのだろう。(ちょこちょこと行動はしてましたが)
気を張っていたのか疲れました。皆様アドバイス、叱咤激励ありがとう。
当分は子供とゆっくり楽しく過ごそうと思います。




続きは次のページで
585名無しさんといつまでも一緒03/07/2118:47ID:???
>>581
1さん乙~。情にほだされて妥協しなくてよかった。
相手が誠実そうにふるまうのはしょせんお金を払いたくないからだろうし。
不倫実行者(及びその親族)に同情するとバカを見るよ。
とりあえず愛人さえ排除すればいずれは旦那もまっとうな人間に戻るから
1さんがまだ旦那とやっていきたいかどうかはそれから考えたらいいよ。




589名無しさんといつまでも一緒03/07/2118:59ID:???
1さん乙でした
ただ、最終的に向こうの念書取った方がいいよ
哀しい話だけど、プリン女がいくらもうしませんって言ったって
また同じことやるとも限らない
所詮プリンだから常識ないのもしょうがない
(常識あるやつなら最初からプリンなんてしないからね)
そのときに念書があれば話は早いからね
念書があれば裁判になったとき、話が早く進むし請求額もアップする

しかしプリン女も、親にふしだらを謝らせてといて恥ずかしくないのかね




590名無しさんといつまでも一緒03/07/2119:01ID:???
1さん弁護士たてるのは無理かなあ
情にほだされないようにするには弁護士任せが一番なんだけど
不倫女の処理もなれてるしね




続きは次のページで
591名無しさんといつまでも一緒03/07/2119:36ID:???
はい、1さんお疲れさまでした。
実際のところ、どう状況が転がるかなんてわかんないけどね。
場を踏む事で1さんの心がうごいてくんだろうね。




594名無しさんといつまでも一緒03/07/2402:06ID:???
1さん、本当に少し前進したようで良かったですね。
本当に時間を掛けて問題は修復していかないとね。
男女間の心の問題って、些細な事でも後に響いたりするから。
夫婦なんだし、二人にしかない時間の流れがあると思うから
きっと幸せな未来が訪れると思います。だってあなたがあきらめていないのだしね。
ただね、、、慰謝料は取っていいと思うけど他の人が勧める様に裁判は私は勧めないなあ。
本当に実質が伴わないんだよね。裁判での討論が辛くて離婚する人も居るし、、、。
復縁したいと思っているのに、不倫相手側が色々言ってくるの耐えられる!?
夫が彼女に言った自分の悪口とか何度も聞かされるよ。
少々のお金取って「払ってやったでしょ」って開き直られるのも嫌だし、、、。
まあ、それはともかく本当にゆっくり休むといいよ。
それからゆっくり自分がいいと思う方向に進んだらいいんじゃないかな!?
復縁でも離婚でも、あなたが最良と思って選んだなら誰にも責める権利無いんだよ。
「誰かが言ったから」ではなく自分の意志で行動してください。応援しています。




615名無しさんといつまでも一緒03/07/2516:48ID:???
1さん、今ごろお子さんとゆっくり過ごしてるのかな。
だったらいいな。




続きは次のページで
654103/07/3100:34ID:???
お久しぶりです。
少し気分的に落ち着いてきた(?)のでもう一度ここを読み返してみました。
私・・とんでもない母親ですね。子供をなんだと思ってるんだと自分で思いました。
しつこいですが、子供に関してご指摘くださった方々本当にありがとう。
大切な事を忘れかけていました。今は恥ずかしくてしょうがないです。

あれからですが心に余裕ができたのか、家中のあちこちの汚れが気になって気になって
毎日、部屋の模様替えや掃除、日曜大工なんかに没頭してます。
あんなに外へ出るのが嫌だったのに(他の仲良さそうな家族を見るのが嫌だった)
今は毎日のように100円ショップへ行ってます。
子供も公園やお店に行けて嬉しいのか、機嫌の良い日が続いています。
以前は見る気もしなかったレンタルビデオを借りて、
聞く余裕も無かった音楽も聴いて、ほんと毎日よく笑えるようになりました。

旦那は全然帰ってきてません。あれだけ暴言を吐きにきていたのにぱったりと。
私の知らない所で何かあったのかもしれませんが、考えてもしょうがないですよね。
生活費は振り込んできました。ちょっとほっとしました。

今は、子供を保育園に預けて仕事を探そうと思ってます。
子供も同じ年頃のお友達ができれば、楽しいかなって思いますし、
私も自分で稼いで生きて行けるようになりたいと思ってるので。

不安になる事もたくさんありますが、少しずつ前進しようと思ってます。
だらだらと書いてしまいましてすみません。




657名無しさんといつまでも一緒03/07/3115:19ID:???
>1さん
少し気持ちが落ち着いたようで良かったです。
ここの板には何の関係も無い通りすがりのものですが、
子供が1歳半なんてまだまだ手がかかって大変な時期、
世間では父親、母親協力して子育てするのが普通だろうに
一人で頑張らねばならない1さんの気持ちを察すると切ない思いでした。
今はまだまだ解決には程遠いと思いますが、少気分転換しながら子供さんと明るく
生活してくださいね。で、ダンナから暫くは生活費いただいちゃって、何とか自立の道を
探ってください。そうすれば絶対、道は開けてきます。離婚か修復かどちらに向かうかは
わかりませんが焦らず時間をかけて頑張ってくださいね。
何の参考にもならないカキコですみません。
ただ頑張ってと言いたかったので・・・・・




658名無しさんといつまでも一緒03/07/3118:18ID:???
1さん、強く明るくなったね。
1さんのおかげで私もなんだか勇気がわいてきました。




660名無しさんといつまでも一緒03/08/0211:21ID:???
1さん。
少し元気になれたようで安心しました。

わたしはだめかもです。
だんなは離婚する気ないようですが
わたしの気持ちが冷めてきてしまいました。




続きは次のページで
661名無しさんといつまでも一緒03/08/0212:13ID:???
アドバイスになるかどうかわからないけど、
しばらくしたら旅行してみるのもテだと思う。
私の友人は、旦那の浮気でボロボロになって、2週間ばかり
子供(当時1歳)を連れて、イタリアに行ってた。
13時間のフライトは確かにキツイけど、得るものは大きかったみたい。
全く違う世界を見て、「あ~いろんな世界があるな」って
すごく落ち着いたって。
おまけにイタリア男は女に優しいから、女としての自信も
取り戻せたらしく、すごく明るくなって帰ってきたよ。




続きは次のページで
704103/10/1201:09ID:???
久しぶりに来てみた。もう誰も見てないと思うから、ぼやきます。
子供と二人で頑張ってます。離婚はしてません。
旦那は、あれから一切顔を見せなくなった。
ここまで来ると、私も今の生活に慣れてしまい、
想像で同居する事を考えてもしんどくなる。

人の気持ちは変わる・・
それを旦那に当てはめて、もう一度と希望を持っていたけれど
旦那が変わる前に自分の心が変わっていく。
これは、無理して頑張ってた時とは違い、とても自然にそう思うようになった。
時々フラバで苦しくなるけど、普段の生活では、とても気楽に楽しく生きてる。

息子はこの冬、2歳になる。
この歳で父親を奪う事に罪悪感を感じていたが、息子はとてもよく笑う。
何ヶ月も顔を見に来ない、逃げているばかりの父親ならいなくてもいいかな
って、思うようになった。もちろんその分、ケアは必要だけれど。

まだ渦中の頃は、旦那に
「離婚したって、保育園の行事には出てね。父親には変わりないのだから」
「離婚してもあなたの性を名乗るわ。あなたの苗字に合わせて、子供の名前決めたんだもの」
なーんて、言ってたけど、今はとんでもないなーって思う。

離婚となったら、絶対に会わせない、絶対に旧姓に戻す。
潮時かな・・
結局、こうなるんだったのかな。

愛人はどうしてるんだろうな。




705名無しさんといつまでも一緒03/10/1202:00ID:???
>>1
お疲れさまでした。
お父さんとお母さんがいる、冷え冷えとした家庭よりも、
お母さんだけ、だけれど、暖かい家庭の方が、息子さんの
心と体の発達によっぽどイイですよ。
あなたの選択は間違ってないよ。これからがんがれ!!




706103/10/1316:42ID:???
>>705
ありがとう。見てくださってる方がいたのですね。
自分の取った行動に、今も微塵も後悔はしていないけれど、
不倫が始まる前、まだ仲が良くお互い何の疑いもなく過ごしていた頃を
懐かしく愛しく思い出します。間違いなく幸せだったんだなぁと。
もう、ああいう純粋に相手を信じ、愛す事はできないと思う。
例え、旦那でなくても。

裏切られると言う恐怖、落ち着いた今実感しています。
私も、子供だったんだなぁと思う。
何の疑いもなく私に笑いかける息子のように。

こうやって、苦しみ悲しみ憎しみを覚えて、
乗り越えようとする事で少しずつ大人になって行くのかもしれませんね。
大人になると言う事は、寂しい事ですね。




続きは次のページで
708名無しさんといつまでも一緒03/10/1413:13ID:???
>>1
お疲れ様でした。まだ落ち着いたとは言えないのかもしれませんが、
お子さんと仲良く暮らしていらっしゃる光景が目に浮かぶような・・・
そんな印象を持ちました。
大人になるというのは寂しい事ですよね・・・でも、それだけ人の痛みや
優しさが分かるという事なのかなと思います。
それだけ自分も痛みを味わうのかもしれませんが・・・。
でもあなたを母に持つお子さんは幸せだと思います。本当に。




709名無しさんといつまでも一緒03/10/1611:55ID:???
>>1
どんな形であれ、1さんがこれから穏やかな気持ちで生活されますよう
PCの向こうから願っています。

きっといつか旦那様も寂しくなって後悔する時が来ると思います。
取り返しがつかないこともある事を気付かされるのと同時に。
本当にお疲れさまでした。




710名無しさんといつまでも一緒03/10/2711:31ID:???
>>1さん
心の底から楽しいと思う日、思う瞬間が必ずお子様と1さんのもとに訪れます。
笑顔を絶やさず、がんばってください。




711名無しさんといつまでも一緒03/10/2721:12ID:???
>>1さん
心が少し落ち着いたようで良かったね!
私は今数ヶ月前の>>1さんです。違うのは子供がいない事と一度離婚を切り出され
てから3ケ月、その話は全くしてこない事、相手に慰謝料請求をしていない事かな。
相手宅へ行ったのも一緒です。基地外扱いされ追い返されました。
私は今あの時の>>1さんのように再構築を望んでいます。
でも現在は別居中。夫は実家でぬくぬく生活しています。私は一人暮らし。
先日プリンから夫との密会の報告電話がありました。今まで何度忠告してもダメ。
何を言っても無駄なようです。もう責めるのも疲れちゃいました。
それでも離婚に踏み切れない。馬鹿ですよね。私もいつか>>1さんみたいに
思える日が来るのかな。




続きは次のページで
713名無しさんといつまでも一緒03/10/2804:58ID:???
1さんほんとによく頑張ったよ。
きっと幸せな未来が待ってると思う。




717名無しさんといつまでも一緒03/10/3120:07ID:???
あのね、絶対いえることは
ご主人はもしかしたら戻ってこないかもしれない。

でも苦しんでいるあなたを助けてくれる人は
必ずどこかにいます。
いつか幸せにもなります。
苦しくてもきちんと毎日普通の生活をしてみて
楽しいことをして笑ってみて。

あなたを苦しめている人は
あなたにとっては価値のない人間です。
短い人生、自分にとって価値のない人間を思うなんて損ですよ。




720名無しさんといつまでも一緒03/12/0802:24ID:???
いろいろ葛藤はあったと思うけど、いまはだいぶ落ち着いたようですね。
初期のころと、文体も違って穏やかになってる。
今、頑張ってるあなたを見て、あなたに惹かれてあなたとお子さんと一緒に一生を過ごしたい
またあなたもそう思えるような相手はきっと現れると思います。
最低なことをしでかした旦那さんの当てにならない愛を求めるより
あなたにふさわしい素敵な男性との幸せを探してくださいね。




1001オススメ記事@\(^o^)/2018/07/05 18:01:47 ID:syurabattle